Сәлем құрметті оқырмандар. Бұл мақалада біз ата-аналармен үнемі дауласатын жағдайды қарастырамыз. Сіз жанжалдардың туындау себептерін білетін боласыз. Мұндай жағдайда өзін қалай ұстау керектігін біліңіз. Сондай-ақ ересектерге арналған кеңестерді қараңыз.
Ықтимал себептер
Неліктен ата-аналар дауласатынын және бұған не әсер ететінін қарастырайық.
- Бір-бірінен шаршаған. Ересектер жылдар бойы бірге тұрады, іс жүзінде ортақ мүдделер қалмады. Өз пікіріне берілмеу және түсінбеушілік тұрақты қақтығыстарға әкеледі.
- Жұмыстағы проблемалар. Әкесі немесе анасы «үш жұмыста» жұмыс істейтін және өздерінің маңызды адамдарға, кейде балаларына деген тітіркенумен шаршағанын білдіретін жағдай. Үйде балалармен бірге отырған жұбайы үй шаруасына қарамаса немесе балаға қамқорлық жасамаса, құмарлықтың қарқындылығы артады.
- Қызғаныш. Ата-аналардың бірі екіншісіне қызғанышпен қарай бастайтын жағдай, бұл серіктестің қарым-қатынасы бар екенін болжайды. Кейде қызғаныш ақталады, кейде бекер.
- Қарым-қатынастарды салқындату. Ата-аналар арасында романтика болмайтын жағдай, олар бір-біріне қамқорлық пен нәзіктік көрсетуді тоқтатты.
- Қаржылық қиындықтар. Көбінесе жанжал отбасында ақша болмаған кезде қаржылық себептерге байланысты туындайды. Мысалы, анасы отбасын асырай алмағанына әкесін кінәлауы мүмкін. Ер адам әйелді үйде отырғаны және отбасында қалыпты өмір сүруге ақшасы жеткіліксіз болған кезде жұмысқа барғысы келмейтіні үшін сөгуі мүмкін.
- Балаларды тәрбиелеу процесіне және жалпы өмірге әртүрлі көзқарастар. Ересектер өздерінің көзқарастары сәйкес келмеген кезде қиындық тудыруы мүмкін. Алайда олар ымыраға келе алатынын түсінбейді.
- Отбасындағы тирания. Бір ата-ана екіншісін бағындыруға тырысатын жағдайларда жанжалдар туындауы мүмкін. Бұл ана мен әке және деспот еркек пен әйел.
- Бір шаңырақтың астында бірнеше ұрпақтың бірге өмір сүруі белгілі бір жанжалдарға да алып келеді. Мысалы, отбасының әкесі қайын енесімен бір пәтерде тұратын жағдайда, ол әйеліне анасының өмірінен кетуін талап етіп, сахна жасайды.
Басқалар сияқты менің ата-анам да анда-санда ұрысып қалатын, бірақ ол ешқашан ұрыс-керіске немесе жеке басын қорлауға дейін жетпеді. Осыған қарамастан, олардың пәтерде жанжал кезінде қатысуы шыдамсыз болды, мен сыртқа шықтым. Олар тез бітіп кетті. Сосын мен олардың жанжалын көруге мәжбүр болғаным үшін кешірім сұрады.
Мұндай жағдайда не істеу керек
Ата-анаңыз ұрысып қалса, өзін қалай ұстау керектігін білу маңызды.
- Бала қиындыққа түспеуі немесе олардың жанжалына араласпауы керек. Ата-аналар қазір тітіркеніп, құмарлық жағдайына байланысты қалыпты жағдайда айта алмайтын нәрсені айтуы мүмкін екенін ұмытпаңыз. Анасы мен әкесі жанжалдасып жатқан бөлмеден шыққан дұрыс.
- Бала үлкендер арасында болып жатқан нәрсені мұқият тыңдамауы керек немесе әңгімедегі әрбір сөзді естуге тырысуы керек. Егер ол құлаққапты киіп, қандай да бір түрде өзін болып жатқан нәрседен алшақтата алса жақсы. Бала ересектер арасында болып жатқан нәрсені өзгерте алмайтынын түсіну керек. Мұндай сәтте ана мен әке арасындағы жанжалға назар аудармай, өзіңіз үшін маңызды нәрсені жасаған дұрыс, өйткені осылайша нәрестенің өзі қобалжи бастайды.
- Бейтараптық сақтау маңызды. Ата-ананың бірінің жағын алмау керек. Әрине, ер адамның әйелге қолын көтеретін жағдайлары ерекше.
- Бала үлкендермен сөйлесуге тырысуы мүмкін, бірақ жанжал аяқталғаннан кейін ғана. Ата-аналар суытады, ал нәресте өз көзқарасын білдіруге мүмкіндік алады. Бала анасын да, әкесін де қатты жақсы көретінін, олардың жанжалдарын тыңдау оған төзгісіз екенін айтуы керек, ол осы сәтте қорқыныш пен ренішті бастан кешіреді.
- Ата-анаңды ұста. Бәлкім, нәресте анасына үйде көмектесе алады немесе әкесіне қолдау көрсете алады, бұл отбасы оның істегенін қалай бағалайтынын көрсетеді.
- Жанжал ұрыс-керіспен немесе ішімдік ішумен бірге жүретін жағдайда бала ең жақын туыстарына немесе өзі сенетін адамдарға көмек сұрауы керек.
- Баланың ересектер арасындағы жанжалдың себебі деп санауы мүмкін емес. Ата-аналар арасындағы қарым-қатынас тек олардың қарым-қатынасы екенін түсіну маңызды, бұл ана мен әкенің ұрпақтарына қалай қарайтынына әсер етпейді.
- Ешбір жағдайда бала ата-анасын татуластыру үшін өзіне зиян келтіруге және олардың назарын аударуға тырыспауы керек.
- Бала өзін аямауы керек, тек оның отбасында үлкендер ұрысады деп ойлауы керек. Сіз бұл кейде болуы мүмкін екенін түсінуіңіз керек, олар бір-бірін түсінуге тырысады және көп ұзамай бәрі ойдағыдай болады.
- Баланың дөрекі төбелесіп, ішімдік ішіп, ұрыс-керіс жасап жатқан ата-анасына қарап, болашақта олардан үлгі алмау, көрген-білгенінен өзін қорғай білуі маңызды.
- Балалар үйінде болып жатқан жанжалдарды барлығына айтып, лас кірлерін көпшілік алдында жууға болмайды. Ерекшелік - жақын туыстармен байланыс және жанжалдар, өмірге қауіптіжәне отбасы мүшелерінің денсаулығы.
- Егер бала жанжал кезінде ата-анасының біреуі оған ашулануы мүмкін екенін байқаса, ол жасырынуға, мүмкіндігінше пәтерден немесе үйден кетуге уақыт болуы керек.
- Кейбір жағдайларда отбасылық психотерапиясыз өту мүмкін емес, бірақ ата-анаға оның моральдық ілімдерімен қиналуы мүмкін бала емес, жақын туыстарының бірі маманға көрінуге кеңес берсе жақсы.
- Балаңыздың алдында балағат сөз айтпауды үйренуіңіз керек. Ата-аналар баланың психикасына қандай зиян келтіруі мүмкін екенін түсінуі керек.
- Егер жанжал туындаса, өзіңізді ұстауға тырысыңыз, бір-біріңізді қорлаудың немесе жақын туыстарыңызды жаман сөзбен айтудың қажеті жоқ.
- Өткен шағымдарды еске түсірмеңіз. Бұрынғы нәрсені, тіпті нәрестенің қатысуымен де араластырудың қажеті жоқ. Ол ата-анасының құпиясын мүлде білмеуі керек.
- Егер нәрестенің көзінше жанжал болса, татуласу да оның қатысуымен болуы керек.
Енді сіз үйде ата-аналар арасында жанжалдар басталса, не істеу керектігін білесіз. Оларды жанжалға не итермелейтінін, жанжалдардың себептері қандай екенін анықтау маңызды екенін есте сақтаңыз. Кейде араласпаған дұрыс, ал кейде отбасын қажетсіз жанжалдардан қорғау баланың қолында екенін ұмытпаңыз. Баланың ата-анасының біреуінің жағын алуы мүмкін емес екенін есте сақтаңыз, өйткені ол екіншісіне опасыздық жасағандай болады.
Психологқа сұрақ:
Сәлем, менің атым Аня, мен тұрамын үлкен жан ұя(4 бала (17, 15, 11 және 3 жас), ана мен әке және ананың анасы). Өтінемін, көмектесіңізші, мен не істерімді білмеймін.... Ата-аналар ұсақ-түйектер үшін үнемі ұрыса бастады, бұл көбінесе ұрыс-керіске әкеледі. Біріншісі, сосын екіншісі, үшіншісі... және бірден бүкіл үйді айқайлайды, кейде ыдыс-аяқтар/орындықтар/т.б. ұшып кетеді, есіктерді тарс еткізеді ... бір-екі рет, тіпті көршілер де келді (мен 9 жаста едім) сол кезде ескі).... содан кейін қайтадан басталды. Анам бір жерге жиі бара бастады (ерте кетеді, кеш келеді, түнгі 11-12 шамасында), кейде үйге мүлдем келмейді - достарымен түнейді. Әкем де ерте кетеді, бірақ түскі асқа және кешке ертерек келеді (сағат 17:00 шамасында). Олар ұзақ уақыт бойы (шамамен 2013 жылдан бері) анда-санда жиі ұрысады. Сондай-ақ, олар төбелескенде, әже ішке кіріп, ананы қорғай бастайды, бұл не екенін айтады жаман күйеужәне т.б. Мүмкін ол араласпаса, олар көп ұрыспас еді.
Сөйтіп, бүгін анам келіп (сағат 23:00 шамасында) жиналды іні(3 жаста) және әкеме ештеңе айтпай, бүкіл демалыс (жұма-жексенбі) Санкт-Петербургке баруға дайындалдым. Әжесі әкеме айтты, олар тағы ұрысып қалды... үйде де, лифтте де, көшеде де айқайлады, бірақ анам бәрібір кетіп қалды... Мен ағамды аяймын, әкем анасына жүгіріп келгенде ыстық суға түсіп кетті. оның жұдырықтары ((((Және ешкім мен оны (әке) тоқтата алмадым). Мұндай сәттерде бұл өте қорқынышты және қорлайтын. Мен олардың 7 жасымдағыдай қайта ажырасқандарын қаламаймын ... тағы да кіммен тұруды таңдау, туысқандардың қорлауы, не деген жамандық... папаммен емес, анаммен жүрді... Екінші жағынан, ажырасу, тіпті жақсы жаққа, мүмкін олар бұлай ұрыспайтын шығар. кеңес, мен не істеуім керек?Олардың үнемі ұрысып, балағат сөздер айтуынан шаршадым, ал ағай оларға қарап, ұрысып, үнемі «мені жайына қалдыр» деп айғайлайды... Мен мұның бәрін тоқтатқым келеді. жақсы Мен өте қарапайым және тұйық болып кеттім..."барлық достарым жоғалып кетті, сөйлесетін, менің үстелімде отыратын ешкім жоқ(
Сұрақтар: Ата-аналар аз дауласуы үшін оларға қалай көмектесуге болады? Ал олар ұрыса бастағанда мен не істеуім керек? Рақмет сізге.
Сұраққа психолог Шиколаева Светлана Сергеевна жауап береді.
Сәлем Анна,
Қолдау сұрағаныңыз өте жақсы. Крестті көтеру қиын ата-аналық қарым-қатынас.., сондықтан, бұл жағдайда жасауға болатын және тіпті ұсынылатын ең жақсы нәрсе - түсінуге, қабылдауға, соттауға және қолдау көрсетуге қабілетті адамдарға сену және жағдай туралы айту.
Анна, ата-анаңның кәмелетке толғандығымен келісіп, қабылдауға тырыс. Олардың артында көп жылдық жүгі, өткен жылдардағы тәжірибесі, тәжірибесі бар бірге өмір. Олар бір-бірін жақсы біледі және өз әрекеттері мен мінез-құлқынан тәуелсіз хабардар.
Мен олардың мінез-құлқын және өзара әрекеттесу тәсілін байқау қаншалықты қиын екенін түсінемін - соншалықты қатты, шиеленіс, қатал және қарсылық.
Анечка, біздің әлемде балалардың ата-анасына – олардың өмір салты мен мінез-құлқына әсер етіп, өзгертуге мүмкіндік беретін механизмдер жоқ. Және Құдайға шүкір. Өзіңізге және бауырларыңызға назар аударыңыз. Ата-аналар өздері анықтасын. Олар ересектер, олардың қалауынсыз оларға қандай да бір жолмен әсер ету мүмкін емес. Олар мүмкіндігінше өмір сүрсін. Олар сені, балаларын жақсы көреді, бұл ең бастысы. Олардың қарама-қайшылықтары болуы мүмкін және олар өздерін зорлық-зомбылық жанжалдар түрінде көрсетуі мүмкін, бірақ бұл ОЛАРДЫҢ өмірі, бұл ОЛАРДЫҢ қарым-қатынасы. Сіз, Аня, оларға әсер ете алмайсыз және тигізбеуіңіз керек.
Сіз қолдау іздеу арқылы дұрыс істеп жатырсыз.
Аня, мен тағы да айтамын... Ата-анаңа қандай да бір әсер ету үшін күш-қуатыңды жұмсама. Өз өміріңізді және бауырларыңыз бен әпкелеріңіздің өмірін барынша жақсартуға және қолайлы етуге шоғырландырыңыз - сіз мұны істей аласыз, бұл нақты және қол жетімді.
Ана мен әкені айыптамаңыз. Олар сізді, балаларын жақсы көреді. Терең жеке, сізге беймәлім нәрсе оларды жеке қарым-қатынастарына итермелейді, бірақ тек олар өздерінің жеке жанжалдарын шеше алады.
Аня, сіз іс жүзінде не істей аласыз? Біріншіден, ата-анаңыздың жеке өмірін жеке өміріңізге кіргізбеңіз. Сен өзіңсің. Сіз ата-ананың арасындағы жанжалдан ТЫСсыз. Бұл туралы ойланыңыз.
Сондай-ақ ата-аналық қақтығыстардан ағалар мен әпкелерге осы АСЫЛДЫҚ идеясын жеткізуге тырысыңыз.
Өз өміріңізді - уақыт пен кеңістікті - сізді қызықтыратын нәрселермен құрылымдауды және толтыруды бастаңыз. Сіздің жасыңыз қазір бұл үшін ең қолайлы.
Мен түсінемін, үйде, ата-ананың жанжалына байланысты, бұл сізге ұнайтын нәрсемен айналысудың ең жақсы ортасы емес, мектепте, секциялар мен үйірмелерде, достар арасында және т.б. өзіңізді жүзеге асыру үшін барлық мүмкіндіктер мен ресурстарды пайдалануға тырысыңыз.
Сіз шиеленіскеніңізді, достарыңыздың «жоғалғанын» жазасыз. Бұл тек ана мен әкенің жанжалдасып, жанжалдасуынан ғана емес шығар. Бұл сіздің өсуге деген табиғи реакцияңыз, жасөспірімдік дағдарысты жеңу әрекетіңіз болуы мүмкін.
Әрбір отбасында дерлік ана мен әке анда-санда ұрысады. Олардың балалары жиі жанжалдардың куәсі болады. Олардың көпшілігі отбасының болашағына алаңдап, ата-анасы ұрысып қалса, не істерін ойлай бастайды? Басылым мұндай жағдайларда балаға қандай әрекеттер жасау керектігін айтып береді.
Ата-аналардың жанжалдарының себептері
Ата-аналар бір-бірімен ұрыса не істеу керектігін түсіну үшін алдымен бұл неліктен болғанын түсіну керек. Әдетте ересектер үш себепке байланысты ұрысады:
- Шаршау. Әкем мен шешем көп жұмыс істегенде, олар қатты шаршай бастайды. Сондықтан ата-аналар қақтығыстарға әкелетін ашуланшақтықты дамыта алады. Бұл әдетте уақытша жағдай және тез кетеді.
- Түсініспеушілік. Ата-аналар ұзақ уақыт бірге өмір сүрсе, олардың арасында жиі келіспеушілік туындайды. Олар бір-біріне еш нәрсеге берілгілері келмейді, бұл жанжалдарға әкеледі. Келіспеушіліктер ана мен әке арасындағы қарым-қатынастың болмауына байланысты туындауы мүмкін. Қартайған сайын олардың ортақ мүдделері азаяды, сондықтан олар бір-бірімен аз уақыт өткізеді.
- Қызғаныш. Бұл сезім екінші жартыңызды ешкіммен бөліскісі келмейтіндіктен көрінеді. Бұл себепсіз пайда болуы мүмкін, бірақ ол қазірдің өзінде кейіпкердің бөлігі болып табылады.
Бірақ ата-анасы ұрысып қалса, бала не істеу керек? Мұндай жағдайларда психологтар балаларға мынадай ұсыныстар береді.
Сезімдерді қабылдаңыз
Ең алдымен, отбасындағы жанжалдар қалыпты жағдай екенін түсіну керек. Егер анам мен әкем мезгіл-мезгіл ұрысатын болса, онда бұл жерде ештеңе жоқ, өйткені олардың кейбір нәрселерге көзқарасы әртүрлі болуы мүмкін. Барлығында қақтығыстар бар. Тіпті жанжалдың байқамаған куәгері өзін жағымсыз, қорқу, ұят және жай ыңғайсыз сезінуі мүмкін. Сіз өзіңіздің сезімдеріңізді қабылдауыңыз керек, оларды қалыпты деп тануыңыз керек және өзіңізге шегінбеуіңіз керек. Сондай-ақ, ана мен әке арасындағы қарым-қатынас тек олардың ісі екенін және олардың жанжалдарының балаларға ешқандай қатысы жоқ екенін түсіну керек. Көптеген ата-аналар бірнеше минут ішінде жанжалды ұмытып, ештеңе болмағандай сөйлеседі. Сондықтан бәрін жүрекке жақын қабылдауға болмайды.
Өзіңіздің кінәсіздігіңізді есте сақтаңыз
Көбінесе бала ата-анасы дауласса, не істеу керектігін ойлай бастайды, өйткені ол өзін кінәлі сезінеді. Дегенмен, балаларды мектептен кім алып кетеді немесе демалыс күндері қарайды деп үлкендер дауласып жатса, өзіңізді сөкпеу керек. Бұл жерде мәселе баланың өзінде емес, ата-ананың келісіп, уақытты жоспарлай алмауында.
Сыртта ұстаңыз
Ата-анасы көп ұрыса бала қандай да бір жолмен көмектескісі келетіні анық. Сіз міндетті түрде істемеуіңіз керек нәрсе - қақтығысқа араласуға тырысу, кімдікі дұрыс, кімдікі бұрыс екенін іздеуден гөрі. Бұл жағдайда ата-ана баланы сұрамаған жерге араласпауын сұрап, одан бас тартады. Сондай-ақ олар араша түскен адамға жағымсыз сөздерді ойланбастан, ойланбастан айта алады.
Ата-аналар суытсын
Жанжалдан кейін бірден анаңызға немесе әкеңізге кеңестер, өтініштер, өтініштер және т.б. Әдетте, жанжалдардан кейін адамдар эмоционалды түрде ұстамсыз болады, сондықтан олар кез келген адамға ұрыса алады. Құмарлық басылып, ата-ана тынышталғанша күткен дұрыс. Кейбіреулер үшін бұл бірнеше минутты алады, басқалары үшін күні бойы.
Іске кірісіңіз
Ересектердің жанжалында балалар қажет емес. Оларға назар аудармау үшін сіз өзіңізді бір нәрсемен айналысуыңыз керек. Ата-аналар ұрыса не істеу керек? Бөлмеңізге барып музыка тыңдауға, кітап оқуға, компьютерде ойнауға, интернетті шарлауға, сурет салуға, үй тапсырмасын орындауға болады. Яғни, сіз өзіңізді бір нәрсемен алаңдатуыңыз керек.
Ата-анаңыздың әңгімесін естімеу үшін құлаққапты тағып, музыканы қосып немесе фильм көрген дұрыс. Сіз серуендеуге немесе біреуге баруға болады. Бұл туралы тек ана мен әкеге ескерту керек! Жеке немесе көрінетін жерге жазба қалдыру арқылы.
Сезімдеріңіз туралы сөйлесіңіз
Көбінесе ата-аналар ұрысып жатқанда баласының ыңғайсыз екенін білгенде өзін ыңғайсыз сезіне бастайды. Кейде бұл болашақ жанжалдардың жиілігін айтарлықтай төмендетеді. Бірақ сіз сезімдер туралы мұқият сөйлесуіңіз керек! Сіз қатты сөздер айта алмайсыз, біреуді кінәлай алмайсыз, ата-анаңызды жек көремін деп айта алмайсыз және т.б. Сіз ата-анаңызбен сабырлы түрде сөйлесуіңіз керек, жақсырақ кешкі асты бірге ішу керек. Анам мен әкем жанжалдан кейін тынышталуы керек. Бала оларға жанжалдасу оған жағымсыз екенін және оның отбасында мұндай жағдай болғанын қаламайтынын жеткізуге тырысуы керек. Әдетте, мұндай әңгімеден кейін ата-аналар өзін кінәлі сезіне бастайды және баласын ересек адам ретінде қабылдайды.
Бір жаққа қарамаңыз
Анаммен және әкеммен сөйлескенде тым алысқа бармау және жеке қарым-қатынас жасамау маңызды. Психологтар өздеріне келген балаларға былай дейді: «Егер ата-анаң ұрысып жатса, олардың біреуі арандатып жіберсе де, біреудің жағына шығуға болмайды».
Кез келген жанжалда екеуі де әрқашан кінәлі екенін есте ұстаған жөн. Сондықтан жақсы мен жаман ата-ананы ажыратуға тырыспау керек. Сонымен қатар, бала олардың қарым-қатынасының, келісімдерінің және дәлелдерінің барлық егжей-тегжейлерін біле алмайды. Өзара шешіп алсын. Балалардың әкесі мен анасын бірдей құрметтейтін және жақсы көретін балалар ғана болғаны дұрыс.
Қолдау
Әдетте, ата-ана баласы оларды жігерлендіріп, қолдаса, тез татуласады. Сіз қазірдің өзінде ересек екеніңізді және көп нәрсені түсінетініңізді түсіндіруіңіз керек. Сіз ана мен әкеңізге мынаны айта аласыз: «Егер бәрін бейбіт жолмен шешуге болатын болса, неге өзіңіз туралы алаңдайсыз? Оның үстіне сіз бәрібір татуласасыз! Мен сені қатты жақсы көремін және менің осындай отбасым барына өте қуаныштымын!» Ата-аналар баласының дұрыс екенін түсінеді және басқаша әрекет ете бастауы мүмкін.
Бейтаныс адамдарға отбасылық жанжалдар туралы айтпаңыз
Қашан көмек сұрау керек?
Кейде отбасылық жанжалдар туралы басқаларға айту керек. Мысалы, үйде үнемі ішімдік ішсе, ата-ана ұрысып, ұрысса. Бұл жағдайда бала не істеу керек? Бұл туралы қандай да бір әрекет жасай алатын ересек адамға мүмкіндігінше тезірек айту керек. Бұл ата, апай, мұғалім немесе мектеп психологы болуы мүмкін. Балаларға арналған сенім телефонын теріп, мамандармен сөйлесуге болады. Егер жағдай қиын болса (өмірге қауіп төнсе), онда сіз полицияны шақыруыңыз керек және жедел жәрдем. Бұл ретте белгілі бір салдарлардың болатынын түсіну керек. Отбасы өте ауыр жағдайларда ана мен әкені ата-ана құқығынан айыруы мүмкін қорғаншылық органдарына қызығушылық танытады.
Ата-аналар үнемі ұрыса не істеу керек?
Әрине, жаһандық мағынада балалар жағдайды өзгерте алмайды. Үлкендер ажырасуды шешсе, бір-бірін қайтадан сүймейді. Бірақ жағдай осы деңгейге жеткенше, сіз ата-ананы татуластыруға тырысып, олардың жанжалын азайтуға болады.
Күнделікті ұсақ-түйекке байланысты келіспеушіліктер жиі кездеседі. Анам мен әкем бұл туралы жанжалдамауы үшін, сіз кем дегенде кейбір жауапкершіліктерді ала аласыз. Мысалы, ыдыс жуу, шаң сору, дымқыл тазалау, інімді балабақшадан алып кету, т.б.
Сіз әртараптандыруға болады отбасылық өмір, ана мен әкені жиі бірге уақыт өткізуге шақыру. Ойын-сауықтың кез келген түрі болуы мүмкін, бірақ ол ата-аналар мен балалар қатысатындай болуы керек. Бұл пикник, кинотеатрға бару, серуендеу, серуендеу, спорттық ойындаржәне тағы басқалар.
Кейде анам мен әкем жалғыз уақытты қажет етеді. Сондықтан мезгіл-мезгіл оларға тосын сыйлар жасауға болады. Мысалы, театрға, концертке билет беріңіз, оларға тамақ жасаңыз дәмді кешкі ас. Осылайша олар жастық шақтарын еске алып, бір-біріне жақындай түседі. Тосын сыйлар дайындау үшін басқа жақын туыстарды (мысалы, әже немесе тәте) тартуға болады.
Психологтар ата-аналардан олардың жас және жаңа ғана балалы болған кездері туралы сұрауға кеңес береді. Бұл оларға есте сақтауға көмектеседі ең жақсы сәттерөмір, олардың бір-біріне қалай ғашық болғаны, баланың алғашқы сөздері мен қадамдарын күту және т.б. Мүмкін әкем мен анам бұрынғыдай отбасында тыныштық болуы үшін мінез-құлқын өзгертуді шешер.
Бұл жалпы кеңестерді ата-аналар жиі ұрысып жатқанда қолдануға болады. Белгілі бір жағдайда нақты не істеу керек, жағдайға байланысты. Егжей-тегжейлі ұсыныстарМәселені шешуге мектеп психологы көмектеседі.
Жиі жанжалдардың салдары
Психологтар ата-аналарға үнемі үйдегі жанжалдар неге әкелетінін жиі айтуы керек. Бала кекештене бастайды, мазасызданады, тұйық, ашушаң болады. Ол қорқынышты түс көруді, жүйке тиктерін және энурезді дамытады. Бірдей көрінуі мүмкін жүйке бұзылуы, Сонымен бүкіл кешен. Кейде салдары сырттай көрінбейді. Бірақ уақыт өте келе сіз баланың ата-анасының біреуін немесе екеуін де сыйламайтынын байқайсыз. Балалар мінез-құлық үлгілерін жиі көшіреді және ересектер ретінде өз отбасыларында үнемі қиындықтар туғызады. Сондықтан ата-аналар балаларына теріс әсер етпеуі үшін барлық шараларды қабылдап, олардың қарым-қатынасына қамқорлық жасауы керек.
Сонымен, ата-аналар ұрыса не істеу керектігін білеміз. Бала жанжалдың қалыпты екенін түсінуі керек және оларға кедергі жасамау керек. Өз ісіңізбен айналысып, жанжалдан өзіңізді алшақтатуға тырысқаныңыз дұрыс. Бала анасы мен әкесіне тек жанама түрде көмектесе алады: үй шаруасымен айналысу, бірге уақыт өткізуді ұсыну, жағымды тосынсыйлар жасау. Сіз ешқашан өзіңізді кінәлай алмайсыз ата-аналық жанжалжәне атап өту отбасылық проблемаларбейтаныс адамдардың алдында. Бар болса нақты қауіпЕгер сіз бұл туралы туыстарыңызға, мұғаліміңізге немесе полицияға хабарлауыңыз керек.
Әрекетке нұсқау
1. Дәл осыдан бастау керек: өзіңізді қалай сезінетініңізді сезінуге мүмкіндік беріңіз. Олар сезіммен осылай жасайды - олар оларды сезінеді және оларды сол қалпында қабылдайды. Тек өзіңізді сезінген нәрсеге назар аударыңыз, мұны істеуге мүмкіндік беріңіз.
Кейде сіз сезімді оның бар екенін мойындау арқылы өзгерте аласыз - бұл туралы ештеңе жасамай-ақ.
2. Сіз кінәлі емес екеніңізді нық біліңіз. Сіздің ата-анаңыздың қарым-қатынасы олардың қарым-қатынасы. Бұл олардың қалай болғанына тек сіздің ата-анаңыз жауапты дегенді білдіреді. Бала анасы мен әкесінің басынан өткен қайғылы оқиғаларға ешқашан жауапты емес. Сенің бұған қатысың жоқ.
3. Араласпаңыз. Дәл сіздің бұған еш қатысыңыз болмағандықтан, араласуға, татуластыруға, үкім шығаруға, беруге тырысуларыңыз пайдалы кеңесжәне т.б. В ең жақсы жағдай сценарийімүлдем пайдасыз, ең нашар жағдайда - олар сіздің бағытта агрессияны тудыруы мүмкін, сіз өзіңізді «төтенше» сезінесіз. Өздеріңіз білетіндей, төбелесте кім көп бөлінеді.
4. Өз ісіңмен айналыс. Қолыңнан келетін іс табылса, «бір оқпен екі құсты өлтіресің»: біріншіден, ата-анаңның аяғына кедергі болмайсың, екіншіден, кез келген әрекет сезіміңді білдіруге көмектеседі, сабырлы және сенімдірек сезінесіз. Сіз сурет сала аласыз, музыканы қоса аласыз, билей аласыз, итіңізбен немесе достарыңызбен серуендеуге болады - өзіңізге ұнайтын кез келген әрекет. Сіз жай ғана қағазға өз сезімдеріңізді жаза аласыз.
5. Жанжалдан соң ата-анаң «суытсын», ыстық алақанның астына түспе. Кейде белгілі бір оқиғалар мен адамдардан аулақ болған дұрыс. Мұнда сіздің жеке істеріңіз бен әрекеттеріңіз де пайдалы болады.
6. Бейтараптықты сақтаңыз. Көбінесе жанжал басылды, бірақ ата-аналар әлі де байланыспайды. Естеріңізде болса, олар бір-бірімен араласады ма, жоқ па, ол өз ісі, сіз олардың біреуінің жағына шықпауға тырысасыз. Бұл сіздің ата-анаңыздың біріне деген кінәлі сезімнен арылтады. Бұл оңай болмаса да, оған тұрарлық, өйткені егер сіз олардың біреуімен жанжалға түссеңіз, онымен қарым-қатынасыңызды ұзақ уақыт бұзу қаупі бар.
8. Ата-анаңа қолдау көрсет. Ата-аналар сіз сияқты сезімдерді бастан кешіретін тірі адамдар, олар да қиын уақытты көреді және олар сіздің махаббатыңызға лайық. Оларға сүйіспеншілігіңіз туралы айтыңыз, олар сіз үшін қымбат, мүмкін олар үшін әлемде өмір сүру оңайырақ болады. Есіңізде болсын, ата-ананың екеуі де қолдауға мұқтаж: сізге біреуі дұрыс, екіншісі бұрыс болып көрінсе де, екі жақ та әрқашан жанжалға қатысады.
9. Көмек сұраңыз. Кейде жанжал өтеді және ұмытылады, ата-аналар түзетеді және бәрі жақсы - бұл қалыпты жағдай, бұл өмірдің бір бөлігі. Бірақ ұрыс-керіс бірінен соң бірі орын алып, одан сайын ушығып, өте қорқынышты оқиғалар бола бастайды – ата-аналар ата-анасы керек болғандай әрекет етуді тоқтатады. Мысалы, олар көп ішеді, сізді немесе бір-біріңізді ұрады, мүмкін сізді қорқытатын басқа нәрсе жасайды. Әлемдегі бірде-бір бала мұндай ауыр жағдайда көмектесе алмайтынын есте сақтаңыз. Мұндай жағдайларда ересектер, тек ересектер қажет. Айналада үлкендер, сізге және сіздің отбасыңызға қалай көмектесетінін білетін мамандар көп. Сіз не болып жатқанын әжеңізбен, апаңызбен, мұғаліммен, психологпен сөйлесе аласыз - ең бастысы бұл адамға сеніңіз. Кез келген жағдайда, сіз әрқашан сенім телефонына немесе қоңырау шала аласыз арнайы орталықтарКөмектесіңдер. Ал егер жағдайды түзетуге болатынына кішкене болса да үміт бар болса, бұл үшін қолдан келгеннің бәрін жасау керек.
Бейшара балалар! Егер ата-аналар балаларының қалай қиналып жатқанын түсінсе, егер олар барлық қорқынышты өз ішінде ұстай алса, олардың алдында ешқашан ұрысуға батылы бармас еді!!... және шынымен...
Бұл жағдайда сіз тек құлағыңызды тығындап, басқа бөлмеге немесе қонуға немесе көшеге барып, күте аласыз. Ешқашан өз-өзіңе қорқынышты қабылдама!! Сіз ештеңеге кінәлі емессіз!! Оны күткен жөн.
Сіздің ата-анаңыз жиі ұрыса ма? Бұл төбелестер шиеленісе ме? Балаға ата-анасының ұрысып жатқанын көру оңай емес, бірақ сіз өзіңізді қорғай аласыз, ата-анаңызға олардың аргументтері сізге қалай әсер ететінін түсіндіріп, дау-дамайдың салдарымен күресуге болады.
Қадамдар
Өзіңізді қалай қорғауға болады
- Егер ата-ана сізді дауға тартқысы келсе, оларға тараптарды таңдағыңыз келмейтінін айтыңыз. Ол сенің құқығың.
-
Үйіңізден қауіпсіз орын табыңыз.Үйде жанжал сізді алаңдататын болса, жасыруға болатын бұрыш жасау керек. Бұл орын ата-анаңыздың дауларын тыңдаудан өзіңізді құтқаруға мүмкіндік береді. Міне, осындай орындардың кейбір нұсқалары:
- Жеке үйіңіз болса, аулаға кіріңіз.
- Тыныш отыра алсаңыз, бөлмеңізге барыңыз.
-
Біреудің үйіне баруды сұраңыз.Үйіңізде қауіпсіз орын болмаса, біреуге барыңыз. Егер сізде болса жақсы қарым-қатынаскөршілеріңізбен бірге кіруге рұқсат беруін сұраңыз. Егер сіздің туыстарыңыз немесе достарыңыз жақын жерде тұрса, оларға баруды сұраңыз.
Сүйікті фильміңізді көріңіз немесе музыка тыңдаңыз.Үйден шыға алмасаңыз, жанжалға араласпау үшін өзіңізді бос ұстаңыз. Дыбыс деңгейін көтеріңіз. Құлаққаптарыңыз болса, киіңіз. Сондай-ақ келесі әрекеттерді орындауға болады:
- Аяқта үй жұмысы. Осы мүмкіндікті пайдаланып, бастаған істі аяқтаңыз.
- Кітапты оқыңыз, әсіресе шу өте қатты болмаса немесе құлаққап киюге болатын болса.
- Бейне ойындарын ойнаңыз. Олар сізді жанжалдан алшақтатады.
-
Өзіңізді кінәламаңыз.Ата-анаң кейде жанжалдасып қалса да, жанжалдың себебі сен деп ойлама. Сіз оларды күресуге мәжбүрлей алмайсыз, олар қарым-қатынас жасауды үйренген тәсілдеріне сүйене отырып, мұны таңдайды. Сіз қаласаңыз да, оларды жанжалдата алмас едіңіз.
Басқа адамдармен байланысыңыз.Ата-анаңыздың жанжалдары туралы аз уайымдау үшін басқа адамдармен жақсы қарым-қатынаста болуға тырысыңыз. Ғалымдар жақындарының қолдауы денсаулыққа жақсы әсер ететінін анықтады. Сіздің ата-анаңыз ең жақсы болмаса да сәтті мысалдарұстану үшін адамдармен қарым-қатынас орнатуды үйренуге болады. Бұл біраз күш-жігерді қажет етеді, бірақ егер сіз қарым-қатынасқа және сенім орнатуға көбірек көңіл бөлсеңіз, сіз жақсырақ жасай аласыз оң қарым-қатынастарадамдармен.
Ата-анаңыз ажырасқан немесе бөлек тұрған жағдайда өзін қалай ұстау керектігін біліңіз.Егер сіздің ата-анаңыз ажырасып кетсе, олардың дауларының сізге әсерін азайтуға тырысуға болады.
Үлкен аға немесе досыңыздан көмек сұраңыз.Ата-анаңыздан басқа, сіз жүгінуге болатын адамдардың болуы маңызды. Жанжалдан кейін ата-анаңыз тым шаршап, сізді жұбатуға және болған жағдайды түсіндіруге ренжіген болуы мүмкін. Егер сіз іні-қарындасыңызбен жақын қарым-қатынаста болсаңыз, одан сізбен ата-анаңыздың даулары туралы сөйлесуін сұраңыз. Егер сізді белгілі бір нәрсе (мысалы, ажырасу немесе физикалық зақым сияқты) алаңдатса, айтыңыз. Егер сізде болса Жақын дос, сіз онымен сөйлесе аласыз. Сірә, ол мәселені шеше алмайды, бірақ егер ол болса жақсы дос, ол сізді тыңдайды және сізді қолдайды.
Бейтарап позицияны алыңыз.Сіз жанжалдың ортасында қалмауыңыз керек. Бір жаққа қарамаңыз немесе дау-дамайға араласпаңыз. Бұл ойында төреші болу міндетті емес.
Жүктелуде...
