В разделе на вопрос напишите пару приколов про вику стихи статусы срочно заданный автором Кристина D
лучший ответ это Известно всем, что Вика - не безлика.
У Вики ко всему свой собственный подход.
Прикид Виктории - «от писка и до крика»:
Виктория - законодательница мод.
Победоносна, сексуальна, весела.
Общаться с Викой - просто наслажденье.
И как бы жизнь тосклива ни была,
Виктория всегда поднимет настроенье!
Виктория! Сам демон ей не брат!
Поклонников у Вики было много с детства.
Недаром Викины подруги говорят,
Что до сих пор она страдает «мужеедством» .
Виктория часто нерасчетлива, не уверена в
себе - от этого и причуды в поведении.
Она то тиха, то взрывается, подобно вулкану.
И в радости и в горе я
Тянусь к тебе, Виктория,
И никогда не спорю я
С тобой, моя Виктория.
В любом узнаю хоре я
Твой голосок, Виктория,
Не утону и в море я
С тобой, моя Виктория!
Пожелаем, чтобы Вика
Прожила всю жизнь без крика.
Спросит пусть у мамы с папой:
- Ведь не стоит разрываться?
Лучше, право, добиваться
многих выгод тихой сапой.
Пожелаем милой Вите
Принадлежности к элите.
Все же мыться не в корыте,
И смирять не нужно прыти,
И притом всегда сыта -
Вита, это красота!
Ребята мне совсем хреново
Друзьям Аркадий говорит
Друзья качают головами
И тычут палочкой в него.
Если ваш парень Вова — срочно ищи себе другого.
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Всем известно, что Вадим — тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик — 100% алкоголик.
По статистике, Андрей — никакой или еврей.
А у всякого Сережи — дурь написана на роже.
Я вижу вы гостям не рады
Сказал задумчиво Артем
Из ягодицы извлекая
Крупно молотую соль.
Мама детишкам своим подарила:
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей
И с гадким именем — Антон!
И всегда, где Вики -
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Неспроста зовут «какашка».
Игорь на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.
Вышло чтоб лицо из рыла
И не жизнь была – мелодия,
Выпьем рюмку за Кирилла,
А вторую – за Мефодия!
Не всю Людмилу любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Людмиле целиком.
Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.
У Марины нету парня
Потому что она гном,
А еще эта Марина
Обосрала весь вагон.
Света не светит…
Маша не машет…
Люба не любит…
Катя не катит…
Если повстречалась Жанка -
Значит, чья-то содержанка.
Долгоиграющей ириской
Играл в автобусе Олег:
То сунет в нос её, то в ухо,
То лошадь слепит то бобра.
Аленушка братца любила до слез
И, чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд.
Отбросил копытца единственный брат.
Это было ранним утром
Настя в школу не пошла
А еще эта Настюша
Ночью школу подожгла.
Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло
Это баба надувная
Под Артёмом лопнула.
Аня песенки поет
И орешки все грызет.
Вы решили, Аня – белочка?
Нет, поверьте, Аня – девочка.
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.
Танька не ходи на речку
Не глуши ты там акул
Ты поплавай лучше в речке
Не расстраивай акул.
Игорек, Игорек! Подари нам пузырек!
Ты же мой товарищ! Пузырек подаришь?
Машка ест капусту ночью
Надо это прекращать
Маша хватит ночью
Ешь капусту по утрам.
Девочка Маша на лифте каталась -
Ноги уехали, попа осталась…
Маленький Петя зашёл в туалет,
Смотрит, а там унитазов то нет.
Долго смеялись над Петькою дети,
Он обосрался не в туалете!!!
Юля милая девчуля
У нее торчит казюля
Юля убирай казюлю
Прекращай бухать паскуда.
Петеньку облик училки бесил:
Он Марьиванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».
У меня пацан, Артем….
Жирный, толстый, не плечистый…
Хоть говна две тонны в нем…
Но душой он не говнистый…
Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!
Что за польза в этой Даше,
Сразу даже не поймешь.
Из неё не сваришь каши,
Даже кепку не сошьешь.
А попробуй-ка без Даши.
Если сразу не помрешь,
Будет жизнь такая лажа!
В лаже смысла не найдешь.
Если её имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если её имя Поля — ты олень! такая доля.
Каждый встреченный Антон незатейливый га*дон.
Как замечено Татьяны — не обкурены, так пьяны.
Та кого назвали Кирой,
Может стать женой факира
Если вы зоветесь Лида,
Лучше не таить обиды.
Коль зоветесь вы Алисой,
Ваш избранник будет лысым,
Если имя вам Арина,
Значит вам нужна перина,
Если вас назвали Лера,
Вы поете под фанеру,
Если ваше имя Таня,
Прекратите все метания,
Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.
Если звать вас Марианна?
Вы упрямее барана.
Встретила недавно троюрного брата,с которым давно не виделись.
-Ой,привет.Ты так похудела!
А то знаешь,ты раньше такая жирная была,я тебя даже боялся.
Senfora-laguS:
я из магазина пришла 5 минут назад
встретила по пути мужика с огромной собакой чау-чау
ну и говорю, мол, какой красивый, а можно ль погладить?
стою глажу, он мне - пойдем, покажу ее щенков, если есть 18...
нормальный мужик, нет? предложила сначала посмотреть на папин охотничий дробовик.
слился дядька))
ЕГЭ:
Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"
Просто обгонял девушку с сотовым: «Понимаешь, встретила реального
пацана, три месяца с ним уже живу. А неделю назад встретила просто
нереального пацана, на Ауди, влюбилась в него до беспамятства. Ну, а мой
реальный ему в первый же вечер и навалял. С тех пор от него ни слуху не
духу. Я же говорю – нереальный пацан…»
Встретила на форуме вопрос:
"Здравствуйте. предохраняемся презервативом и гормональным пластырем, молодой человек в презерватив не кончает(прерванный половой акт, презерватив не сполз и не порвал).какова вероятность беременности? И если месячные пришли в срок, могу ли я быть уверенна что не беременна?Заранее спасибо"
xxx:может на дачу Вику позову
yyy:лучше бы меня позвал
xxx:Антох,у тебя нету сисек
yyy:ну учитывая что ей 15 я сомневаюсь что у вас что то будет
yyy:я даже сомневаюсь что ты увидишь ее сиськи
xxx:но как не крути их все равно у тебя нет
xxx:встретила 2 дня назад в метро свою школьную любовь.
ххх:думаю,нужно как-то хитро пригласить его домой,может чувства ещё остались?
ххх:включаю дурочку и говорю,что типа не включается комп,а сама помню,что он раньше винду без меня не мог переустановить.
ххх:он делает такую дьявольскую улыбку и говорт:"Ага".
ххх:прибегаю домой,готовлю себя,готовлю вкусненькое.И дабы не быть вруньей отвинчиваю крышку системника,просто выключаю блок питания,завинчиваю и прячу все отвёртки.
ххх:кто...Ну кто мог подумать что он поступил на сисадмина?
ххх:вчера весь день латал мне систему,а сегодня заставляет поменять куллер на чипсите(
С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"
ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.
С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"
ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой экибаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.
ххх: встретила подругу, с которой сто лет не виделись, смотрела на нее, смотрела
ххх: что то в её лице неуловимо изменилось...
ххх: как будто возраст и мудрость наложили на неё свою печать..
ууу: а потом понимаешь, что она брови по другому выщипала
Ууу: вчера встретила Диму. мы были не слишком трезвы, и ничем хорошим эта встреча не закончилась само собой))) он предложил мне выйти замуж за гандон, набитый носками: не пиздит, не ебет мозги, не мешает работать и вообще отличный чувак.
Случайно встретила подругу, выгуливающую собачку.
Восхищаюсь:
- Ой, какая лапочка? Как зовут?
- (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы
его покороче звать.
- (перебрала в уме варианты, и не рискнув озвучить) И как же?
- Фима. Фимкой зовем...
Я встретила тебя между весной и летом
Ты где-то глубоко внутри меня
Все для меня вдруг стало дивным светом
А интеллект мой -- супер тормаза
Хочу тебя, ничо не соображая
И думаю, зачем ты нужен мне такой
И каждую секунду я о тебе мечтаю
И вру себе, что ты навечно мой
Хочу тебя, как не хотела никого
И удивляюсь вечным переменам
Хочу умчаться в никуда с тобой
Чтоб вечно заниматься сексом
Я так люблю тебя вибратор милый мой
В секс-шопе больше таких нету
Это Вика, и у нее сифилис - рекламный ролик компании Durex с участием девушки по имени Вика, которая якобы болеет сифилисом. Реклама вызвала бурю негодования у девушек, особенно с именем Виктория. В соцсетях фраза «это Вика, и у нее сифилис» стала мемом.
Происхождение
Реклама презервативов была запущена компанией Durex в ноябре 2017 года. В 20-секундном ролике закадровый голос знакомит зрителя с девушкой по имени Вика.
Видео возмутило тезок героини, сообщает телеграм-канал Mash. По данным канала, девушки якобы обратились к Durex с жалобой, после чего ролик переделали и убрали из него упоминание имени.
Юрист Виктория Дергунова сообщила изданию 360, что если жалоба на Durex и имела место, то едва ли могла привести к результатам.
«Я сомневаюсь, потому что имя Вика никаким образом не защищено законом, права на него никому не принадлежат. Поэтому очень странно полагать, что собирательный образ в данном случаем под именем Вика обижает неопределенный круг лиц», - заявила специалист.
Во «ВКонтакте» с конца января 2018 года стали появляться мемы про Вику и сифилис.
Значение
Фраза «Это Вика, и у нее сифилис» стала мемом для высмеивания, во-первых, самой ситуации, показанной в рекламе. Для многих знакомство с Викой стало шоком, и эти эмоции отразились в народном творчестве.
Во-вторых, некоторые пользователи используют мем, чтобы потроллить своих подруг. А в некоторых вариантах вместо Вики используется портрет другой девушки или даже парня, часто это максимально абсурдный и безобразный персонаж.
Галерея
Загрузка...
