Ved første øjekast er der ikke noget svært ved at støtte en person i vanskelige tider eller sympatisere med ham, når det er nødvendigt. Og alligevel har mange mennesker det utroligt svært at finde de rigtige ord i situationer, hvor der er mest brug for dem. Hvordan støtter man en person i svære tider, og hvad skal man sige? Der er ingen universel "opskrift". Og alligevel kan du lære at forstå, hvilke ord der er relevante i hvilke situationer. Dette giver dig mulighed for at finde præcis den støtte, som personen har mest brug for.

Tro og tillid

Grundlæggende taler mennesker i livet meget lidt og hører sætninger som "Jeg tror på dig" eller "Jeg stoler på dig." Desuden mener psykologer, at det netop er fraværet af direkte udtryk for følelser og støtte, der fører til, at mennesker bliver isolerede og "trækker sig tilbage i sig selv". Derfor er det meget vigtigt ikke at skamme sig over at sige sådanne ord til en person. Selvfølgelig er det tilrådeligt at sige dem oprigtigt, men selvom du er i tvivl, vil sådan støtte være meget nyttig.

Du må heller ikke forvirre spørgsmålet om tro og tillid. I det første tilfælde handler det mere om, hvordan forældre tror på deres barn, konen - på sin mand og så videre. Men tillid er snarere relevant for venner, kammerater, kolleger og dem, for hvem det er vigtigt at kende din holdning til dem. Derfor, når dine nærmeste, venner eller bekendte har problemer eller vanskeligheder, skal du bare sige, at du tror på dem. Som regel vil nogle gange allerede et sådant lille skridt være nok til støtte.

Ingen skam

Det er ikke ualmindeligt at møde dem, der på grund af deres manglende evne til at sympatisere eller fuldstændig manglende forståelse for deres ord begynder at udtrykke medlidenhed. Det er værd at huske, at at have ondt af nogen og udtrykke sympati eller fortrydelse er fundamentalt forskellige begreber. I de fleste tilfælde vil medlidenhed ikke trøste eller støtte nogen. Sådanne ord vil snarere gøre en person endnu mere tilbagetrukket af sig selv og føle sig unødvendig. Ikke underligt, at det er synd, der betragtes som en af ​​de mest ødelæggende følelser.
Derfor, selvom du taler med en meget syg person og forsøger at støtte ham, skal du ikke udtrykke medlidenhed. Prøv i stedet at bringe et smil og skabe et godt humør.

Kondolence

For det meste har folk det sværest med at finde de rigtige ord, når det kommer til død og begravelse. Hvordan kan du støtte en, der lige har mistet et familiemedlem eller en ven i grænseløs sorg? Mange mennesker tror, ​​at ord er helt overflødige i sådanne situationer, men ofte er de det ikke. Det er bedst at sige, hvad du synes. Folk føler altid oprigtighed og gengældelse.

Selvom du har svært ved at finde de rigtige ord i en sådan situation, kan du prøve at tilbyde den hjælp, du kan. Vis, at du deler sorgen og er villig til at støtte personen.

Ofte har support meget at gøre med inspiration. Det er nok at sige et par af de rigtige ord for en person, ikke kun for at opnå tro på sig selv, men også for at finde styrken til at overvinde eventuelle vanskeligheder. Oftest er denne form for støtte almindelig i familier. For eksempel, når en mand eller kone beslutter sig for at skifte job og begynder at tvivle på, om de vil kunne finde et anstændigt job, er der ikke noget bedre end støtte. De mest kære menneskers tro kan inspirere enhver person, men det er værd at forstå, at det skal udtrykkes og ikke holdes i en selv. Ikke alle mennesker ved, hvordan de skal forstå og "læse" selv de mennesker, som de har levet med i årevis, derfor er det i de rigtige situationer vigtigt at udtale alt, hvad du tænker.

Det er ikke uden grund, at de fleste kreative mennesker kan øge deres effektivitet og ambition mange gange, hvis de har en inspirationskilde. Ellers vil de ikke være i stand til at gøre, selv hvad de altid har været i stand til uden store vanskeligheder. Desuden har en kreativ person ikke altid brug for lige ord, det er nok at støtte ham med hans tilstedeværelse eller opmærksomhed.

Støtte til depression

De mest almindelige situationer, hvor mennesker har brug for støtte, er dårligt humør, depression og forskellige problemer. Det er i sådanne tilfælde, at ord fra en ven, kæreste, slægtning eller endda en arbejdskollega kan "trække" en person ud af fortvivlelsens afgrund og bringe ham tilbage til livet. Psykologer understreger altid, at mennesker er sociale væsener, derfor vil ønsket om konstant at klare problemer alene, selvom det kan træne karakter og viljestyrke, aldrig få dig til at leve i lykke og harmoni.

Folk går som regel vild, når deres nærmeste har sorg.
Det er svært at forstå, hvordan man støtter sin elskede mand, kæreste eller søster i denne situation.

Du behøver ikke at være en strålende psykolog for at forstå dette problem.

Hold kontakten

Når vi lærer om en elskedes tragedie, er det ikke altid muligt at finde styrken til at ringe. I sådanne øjeblikke ser det ofte ud til, at vi ikke har noget at sige. Situationen forværres af, at en person ikke må tage kontakt. Han lader som om alt er i orden.
Husk, at mænd ofte skjuler deres følelser. Mange kvinder er også vant til at tie om problemer, fordi de er bange for, at de bliver fundet skyldige.

Hvis der skete en tragedie med en ven, skal kontakten opretholdes mindst en gang hvert par dage. Dette er især vigtigt i situationer, hvor piger lider af vold i hjemmet eller giftige forhold. I vores samfund er det sædvanligt "ikke at vaske snavset linned offentligt", så værdsat den tillid, du har givet dig, hvis hun var i stand til at tale om problemet.

Moralsk støtte er stor, men det er ofte ikke nok. Mange mennesker mister deres evne til at tænke tilstrækkeligt i en stressende situation, så de beder ikke om hjælp. Observer din vens adfærd, tænk over, hvordan du kan gøre hans liv lettere.

Hvis en slægtning til din kæreste eller kæreste for nylig døde, skal de helt sikkert organisere en begravelse.

Hvis de er alvorligt syge, skal du finde ud af om alle de mulige behandlinger. Tag på dig de forpligtelser, som de måske ikke kan gøre lige nu.

Gør dit bedste for at distrahere offeret. Overtal en ven til at gå en tur i parken, købe billetter til et teater eller en koncert. Vælg et underholdningsprogram, der helt kan fange hans opmærksomhed. Husk hensigtsmæssigheden: vis ikke din ven, der knap er adskilt fra sin kæreste, en romantisk komedie. Ellers kan tårer ikke undgås, selvom de nogle gange er nødvendige.

Musik kan løse de fleste menneskelige problemer, hvis ikke alle - stadig fra filmen "For Once in a Lifetime"

arrow_ venstre Musik kan løse de fleste menneskelige problemer, hvis ikke alle - stadig fra filmen "For Once in a Lifetime"

Der er en så fantastisk kvalitet som empati. Det er ikke til stede hos alle mænd og kvinder, men du kan udvikle denne "super-evne" i dig selv. Enkelt sagt indebærer empati evnen til at sætte sig selv i en andens sted, at føle sin følelsesmæssige tilstand. Fortæl ham, hvad du gerne vil høre i en lignende situation.

Sørg for, at personen er klar til at lytte til dine anbefalinger, og først derefter udtrykke din mening. Overvej dine ord, lad dem ikke være for hårde. Samtidig bør tanken formuleres klart og utvetydigt, ellers vil du kun forvirre samtalepartneren.

Selvom problemerne med en ven eller elsket mand forekommer dig at være bagateller, behøver du ikke at rapportere det. Alle mennesker er forskellige, og at nedskrive andres følelser har intet at gøre med støtte.

Det er meget vigtigt, at du har et tillidsfuldt forhold til denne person.

Hvis du ikke har stødt på lignende problemer, skal du prøve at undgå formelsætninger. Inderst inde forstår vi alle, at livet ændrer sig, smerten går over, og en dag vil det blive bedre. Men sådanne bemærkninger irriterer mennesker, der for nylig har oplevet sorg. De har ikke brug for denne lindring i fremtiden, de vil slippe af med smerten nu. Derudover bebrejder folk ofte sig selv for det, der skete. I sådanne tilfælde kan de ubevidst søge straf, nægte at være lykkelige i fremtiden.

Nævn under ingen omstændigheder de "større problemer", som andre mennesker står over for lige nu. I en stressende tilstand ønsker mænd ikke at høre om sultende børn i Afrika og dødeligt syge, de har brug for opmærksomhed på deres egen person. Vi oplever alle sorg på forskellige måder, nogle gange tager det længere tid.

Glem ikke, at vi ubevidst afspejler samtalepartnernes følelser, som et spejl. Du bliver nødt til at forblive stærk for at støtte din elskede. Selvom du vil græde og klage over livet, gør det i hans fravær. Sætninger og suk fyldt med håbløshed forlænger kun processen med helbredelse af psykiske sår. Og hvis du tror på det bedste, uanset hvad, bliver det en dag givet videre til din ven eller kæreste.

Nogle gange kan en simpel gåtur ved søen støtte dig bedre end ord.

arrow_ venstre Nogle gange kan en simpel gåtur ved søen støtte dig bedre end ord.

Nogle gange skal du bare være der. Distraher opmærksomheden fra en kær mand eller kvinde med en behagelig samtale, kom med en slags overraskelse for dem. Se en ny episode af dine yndlings -tv -serier sammen, gå til et mindeværdigt sted. Personen skal føle sig støttet, selvom du ikke diskuterer spørgsmålet.

På samme tid kan du ikke være for påtrængende. Når folk er i problemer, vil de ofte være alene med sig selv. Respekter en andens personlige rum, være i stand til at give slip på det rigtige tidspunkt. Du behøver ikke at tage kontrol over din vens liv, eller det kan ende dårligt.

Husk, at på et eller andet tidspunkt i sorgen kan mænd (og ofte kvinder) blive mere aggressive end normalt. De vil blive vrede over bagateller, lufte deres vrede mod uskyldige mennesker. Prøv at forstå og tilgive, men lad dig ikke ydmyge. Mind dem bevidst om, at du ikke er årsagen til deres lidelse.

Mand, kvinde og hund er en win-win kombination til at håndtere stress, ikke sandt?

arrow_ venstre Mand, kvinde og hund er en win-win kombination til at håndtere stress, ikke sandt?

Du skal hele tiden yde støtte, selvom personen allerede har det meget bedre. Du bør ikke ofre dine ressourcer for dette, men oprigtige samtaler og opmuntring har ikke skadet nogen endnu. Plus, du vil selv have det bedre med at hjælpe andre. Se ikke bort fra venner og slægtninges succeser, opmuntre deres præstationer.

Selvfølgelig virker det ikke med det samme at lære at følge alle anbefalingerne. Husk at vi alle er forskellige. Måske er det for din mand, at der er en særlig trøstemetode. Gør hvad din intuition dikterer, vis venlighed og forståelse over for kære. I dette tilfælde vil supporten ikke gå ubemærket hen.

Det er umuligt at forblive ligegyldig i en vanskelig periode i en elskedes liv. Alle kan finde sig selv i en langvarig depression, det er vigtigt at blive støtte i tide og yde alskens hjælp. Metoder skal være effektive, og ord skal være overbevisende, først da vil resultatet være maksimalt. Hvad hvis du ikke kan finde ordene og falde i en dumhed ved synet af en lidende person? Gå ikke i panik og læs anbefalingerne omhyggeligt.

8 effektive metoder til at støtte en person i vanskelige tider

At være i nærheden
Bliv i syne, behold din telefon og vær sammen med din ven 24 timer i døgnet. Overnat, hvis det er nødvendigt, afsæt al din fritid til din elskede. Vis Sherlock Holmes 'færdigheder, og identificer den sande årsag til bekymringerne, og prøv derefter at udrydde det.

Sig ikke udenadslære sætninger, som kun gør det værre: "du kan klare det," "tiden vil sætte alt på sin plads" og lignende. Gør det klart, at du er støtte og støtte, så du vil yde allround assistance.

Distraherende manøvrer
Distraher personen på alle mulige måder, selvom du skal stå på hovedet eller danse på bordet. Nu er det vigtigt at udrydde sorgen, som snart truer med at udvikle sig til en langvarig depression. Hjælp din ven eller slægtning tilbage til det normale i mindst et par timer om dagen. Tag en tur til en park, biograf, fotografiudstilling eller et sted, hvor der slet ikke er mennesker.

En glimrende mulighed ville være hjemmemøder med pizza eller rundstykker, en anden mulighed er mulig. Tænd for en moderne komedie, men ikke med en melodrama -effekt, skru op for lyden og dykke ned i den. Prøv at kommentere heltenes handlinger og ændre dem på din egen måde. Vær taktfuld, en invitation til en natklub, hvor alle omkring drikker og hygger, vil være upassende. Selvom du er bedre klar over præferencer af en elsket en.

At udtrykke følelser
Du kan ikke håndtere stærke følelser ved at holde dem dybt inde. Det er vigtigt at smide al smerten ud, og det bør du som ven hjælpe med. Giv en mulighed for at vise den fortvivlelse, harme, skuffelse og sorg, der gør ondt i hjertet.

Forbedring af den generelle tilstand, både fysisk og psykologisk, vil først ske efter udtryk for en storm af følelser. Der er tidspunkter, hvor en person i sådanne situationer bliver isoleret. Fremkald ham med passende samtale, men se reaktionen og overdriv det ikke.

Lysten til at sige fra
At lytte er lige så værdsat som kunsten at tale. Lyt til alle dine modstanders ord, afbryd ikke. Historien kan være lang og gentages flere gange, ikke så farligt. Gør ikke bemærkningerne "Du har allerede sagt dette" eller "Stop med at gentage!" Hvis en ven gør dette, så er det nødvendigt.

Tag alt for givet som sagt og hvad der sker, giv støtte, samtykke, hvis det er nødvendigt. Du behøver ikke sidde og tænke over, hvem der gjorde det rigtige, og hvem der ikke gjorde det, eller hvorfor det blev sådan. Begræns dig selv til brugen af ​​monosyllabiske sætninger "ja, selvfølgelig", "selvfølgelig", "jeg forstår", "lige bemærket."

Nyttigt råd
Efter at have gennemgået følelsesmæssig afslapning og timers monolog, er det tid til at tale. Del på dette stadium dine egne tanker om denne eller den lejlighed, vær overbevisende og sæt ikke spørgsmålstegn ved dine ord. Giv eksempler fra dit liv og beskriv, hvordan du håndterede sorg (hvis lignende skete før).

Simuler situationen ved at sætte dig selv i en vens position. Med dit fornuftige sind har du en ubestridelig fordel at drage fordel af. Vis bekymring og ægte bekymring for din følelsesmæssige tilstand. Måske er tiden kommet til forsigtigt at formane personen om sine fejlagtige handlinger og antagelser (hvis ja).

Hjælp
Tilbyd at hjælpe med lejligheden, rydde op og vaske tøj. Få ungerne ud af skolen, gå til butikken, betal regningerne. Forbered eller bestil en lækker middag med en flaske god vin. Du har sikkert en idé om smagspræferencer for en elsket, spil på dette.

Selvfølgelig vil du ikke kunne genvinde den tidligere balance på et øjeblik, men du vil klart lette situationen. Hjælp, indtil tilstanden vender tilbage til det normale, og livet vender tilbage til det normale. Det vil tage tid, som det altid gør. Denne metode betragtes som den mest effektive blandt alle de testede.

Vurdering af situationen
Det er vigtigt at forstå situationens alvor, ikke at fordømme eller bebrejde. Måske vil en elsket opleve urimelige vredeudbrud, svar ikke tilbage. Mental storm får folk til at se anderledes på tingene, vise nedlatelse og tålmodighed.

Kan du se det absurde i det, der sker? Vær tavs, vent på et passende øjeblik for at rapportere dette. Konstant irritabilitet er også almindelig, tag dine følelser med humor, gør det til en vittighed. Hvis du bemærker, at du selv er på grænsen, kan du gå en tur og samle dine tanker.

Et par skridt foran
Lyt til din intuition, observer reaktionen på handlinger og ord. Bedøm efter situationen, og du vil se fremskridt. Brug ikke stereotype metoder, tårer falder fra planen. Vær to skridt foran en ven / slægtning, vær altid klar.

Mennesket er en rent individuel personlighed. Hvad der virker med det ene, virker ikke med det andet. Empati, konstant opmærksomhed, omsorg - det er det, der virkelig betyder noget!

Alle har brug for en solid skulder af familiemedlemmer under sygdom. Der er en række retningslinjer udviklet specielt til dette formål.

1. Vis kærlighed og gør det klart, at du værdsætter personen.
2. Bevis, at sygdommen på ingen måde påvirkede dine planer, selvom det ikke er sandt. Det er vigtigt at vise al kærlighed og omsorg, for at få patienten til at føle sig nødvendig.
3. Lav planer om at gennemføre sammen, når du er udskrevet. Aftal at gå i biografen eller besøge din yndlingsbar, find ud af flere muligheder for at bruge tid sammen.
4. For dem, der ikke er alvorligt syge, skal du købe en interessant gave i en tegneserie, der antyder en hurtig bedring.
5. Hvis du er en kollega, skal du tale oftere om kedelige arbejdsdage uden din kammerat. Del sjove historier fra dit fravær.
6. Kom til hospitalet så ofte som muligt. Del nyheder, kontakt patienten for råd / hjælp, spørg om en mening.
7. Medbring backgammon, brikker eller poker til klinikken, tag en ven med. Alle ved, hvor kedeligt sengeleje kan være. Hav det sjovt sammen og gør grin med hinanden, hvis sygdommen ikke er alvorlig.
8. Opret et normalt rum ud af afdelingen (så meget som muligt). Tag dine personlige ejendele med hjemmefra, sæt en vase med blomster op, eller sæt et køkkenbord op med en dug og normalt bestik. Hvis der ikke er kontraindikationer, skal du bestille din yndlingsmad, da den er kilden til et godt humør. Hvem kan ikke lide et velsmagende måltid?
9. Download et par film til din bærbare computer eller køb en e-bog for at gøre patientens grå dage lysere, når han er alene.
10. Ovenstående metoder er for det meste effektive for mennesker med milde sygdomme, men hvordan kan man støtte en person, der er alvorligt syg?

Vær der hver dag, læg alle dine sager til side og gør det klart, at nu er kun en elskedes sundhed vigtig for dig. Køb fine små ting, lav gaver med dine egne hænder og afslør hemmeligheder. Spørg om råd, muntre op, og lad ikke personen blive modløs. Hvis han vil tale om sygdommen, skal du fortsætte samtalen og være blid.

Dine kære har brug for dig i tider med fortvivlelse, sorg og følelsesmæssig depression. Stol udelukkende på intuition, handle i henhold til situationen og vær mild. Se efter de rigtige støtteord, giv omfattende hjælp, brug effektive distraktionsmetoder. Vis al den kærlighed og omsorg du kan, vær der så ofte som du kan. Du kender dine kære godt, hjælp dem og godhed vender tilbage hundrede gange!

Video: støtteord i svære tider

Et gammelt ordsprog siger, at delt glæde er dobbelt glæde, og delt sorg er halv sorg. Psykolog ved det ortodokse center for krisepsykologi ved Kirken for Kristi opstandelse i førstnævnte. Semenovskoe kirkegård Svetlana Furaeva fortæller, hvordan man hjælper en sørgende med at dele sin sorg.

Over for en andens sorg vil mange ikke bare udtrykke kondoleanser, men gøre noget for at hjælpe den sørgende, og meget ofte står de over for et afslag på at hjælpe. Hvorfor sker det?

Faktum er, at en person, der ønsker at hjælpe, ikke altid lykkes med at bestemme "på flugt", hvad den sørgende person har brug for lige nu. Derfor viser de valgte adfærdsstrategier sig ofte at være ineffektive. I stedet for at indse, at jeg kunne være nyttig, er der en lovovertrædelse af, at "jeg er af hele mit hjerte ... og han (hun) er utaknemmelig ..."

Og hvad med denne situation?

Vær først og fremmest sensitiv. Hjælp accepteres kun, når den matcher behovene hos den trængende. Derfor er det nødvendigt at vurdere den sørgende persons tilstand, forsøge at forstå, hvad han har mest brug for nu - fred, samtale, praktisk hjælp til husarbejde, bare sid ved siden af ​​ham og vær tavs eller hjælp med at vige ud til tårer . For en bedre forståelse af, hvad der sker med den sørgende, skal du overveje, hvordan sorgprocessen ser ud i tide.

Første skridt - chok og tabsbenægtelse... Selvom afdøde var syg i lang tid, og lægernes prognose var skuffende, er dødsbudskabet uventet for de fleste mennesker. I en tilstand af chok ser det ud til, at en person er døvet af nyhederne, handler "på maskinen", fuld kontakt med sig selv og verden omkring ham er tabt. Folk, der har oplevet denne tilstand, beskriver det som "det var som i en drøm", "det var som om det ikke var med mig", "jeg følte ikke noget", "jeg troede ikke på, hvad der skete, det er ikke sandt . " En sådan reaktion skyldes det dybeste chok fra nyhederne, og psyken indeholder en slags hæmningsmekanisme, der beskytter en person mod alvorlige psykiske smerter.

Anden fase - vrede og vrede... Den sørgende "gentager" situationen i hovedet igen og igen, og jo mere han tænker på sin ulykke, jo flere spørgsmål har han. Tabet accepteres og realiseres, men personen kan ikke affinde sig med det. Der søges efter årsagerne til hændelsen og alternative handlemuligheder. Harme og vrede kan rettes mod sig selv, skæbnen, Gud, læger, slægtninge, venner. Beslutningen ”hvem der har skylden” er ikke rationel, men derimod følelsesmæssig, hvilket kan føre til gensidige klager i familien.

Næste fase - skyldfølelser og påtrængende tanker... Den sørgende begynder at tro, at hvis han havde en anden holdning til den afdøde, handlede, tænkte, talte, så kunne døden have været forhindret. Situationen gentages flere gange i forskellige versioner. Det er meget ødelæggende følelser, der helt sikkert skal overvindes.

Fjerde etape - lidelse og depression. Psykisk lidelse ledsager alle tidligere stadier af sorg, men på dette stadium når den sit højdepunkt og overskygger alle andre følelser. Sorg vil ligesom bølger skynde sig og derefter trække sig lidt tilbage. Og i løbet af denne periode oplever en person maksimal psykisk smerte, dette er den "niende bølge" af sorg. Folk oplever denne periode på meget forskellige måder. Nogen bliver meget følsom og græder meget, nogen tværtimod forsøger ikke at vise følelser og trækker sig tilbage i sig selv. Tegn på depression vises - apati, depression, en følelse af håbløshed, en person føler sig hjælpeløs, meningen med livet uden den afdøde er tabt. På dette stadium kan kroniske sygdomme blive forværret, da personen holder op med at bekymre sig om deres behov. Søvn- og vågenhedforstyrrelser, mangel på appetit eller overdreven madindtagelse forekommer. På dette tidspunkt begynder nogle efterladte at misbruge alkohol eller stoffer.

Heldigvis er denne periode ved at være slut, og den næste kommer - adoption og reorganisering... Der er en følelsesmæssig accept af tabet, en person begynder at forbedre sit liv i nuet. På dette stadium genvinder livet (allerede uden den afdøde) værdi. Fremtidsplaner genopbygges, afdøde ophører med at dukke op i dem, nye mål dukker op. Det betyder slet ikke, at afdøde er glemt. Tværtimod forlader minderne om ham ikke den sørgende, deres følelsesmæssige farve ændrer sig simpelthen. Den afdøde indtager stadig sin plads i hjertet, men erindringerne om ham fører ikke til lidelse, men ledsages af sorg eller sorg. Ofte trækker en person støtte fra minder om fortiden.

Hvor længe varer disse perioder? Og kan den sørgende person hjælpes til at overvinde dem hurtigere?

Sorgens varighed er meget individuel. Sorgprocessen er ikke lineær; en person kan vende tilbage til et eller andet stadie og opleve det igen. Men det er ikke nødvendigt at skynde den sørgende. Vi tvinger jo ikke en nyfødt til at gå, men en første klasse til at løse problemer med kvantefysik. I oplevelsen af ​​sorg er det ikke dens varighed, der er vigtigere, men den fremgang, der sker hos den sørgende. Jeg tog mig bevidst tid til at gennemgå sorgens faser for at vise det alle følelser og reaktioner på tab oplevet af de efterladte er normale... At acceptere disse følelser, forstå dem og støtte den sørgende person på alle trin er selve hjælpen, der vil hjælpe med at overvinde sorgen. Det er meget vigtigt at henvende sig til specialister, hvis en person på et tidspunkt er "fast", og der ikke er nogen positiv dynamik.

Og hvad skal man ikke gøre for ikke at støde på et afslag på at hjælpe?

En af de mest almindelige fejl, kære foretager, er afstanden fra empati. Dette kan komme til udtryk i en række forskellige reaktioner - fra uvillighed til at tale om den afdøde til råd om "at holde fast og holde fast." Dette hænger som regel ikke sammen med kære menneskers mentale følsomhed, men med manifestationen af ​​psykologisk forsvar. Andre menneskers følelser afspejles jo i en persons tilstand, foruden sørger kære også for den afdøde, de er også sårbare i dette øjeblik.

Negativt påvirke de sørgende sætninger som "han har det bedre der", "nå, her er han", hvis en person var alvorligt syg i lang tid, "nu bliver det lettere for dig, du behøver ikke at tage sig af det ”.

En anden almindelig fejl er at diskontere tabets bitterhed ved at sammenligne det med tabet af andre. "Min bedstemor var 80, hun levede godt, men min nabos datter døde 25 ..." og så videre. Sorg er individuel, og der er ingen måde at bestemme værdien af ​​tab ved sammenligning.

Med stærke følelser behøver du ikke tale med den sørgende om, hvordan andre har det med dette. Dette gælder også sorgens individuelle karakteristika.

Du skal ikke tale med de sørgende om fremtiden, for han sørger her og nu. Desuden bør du ikke male en lys fremtid, når en person oplever stærke følelser. "Du er stadig ung, du skal giftes", "få endnu et barn, du har alt foran dig." Sådanne "trøst" kan fremkalde vrede og alvorligt ødelægge forholdet.

Så hvad skal der gøres for at støtte en person i sorg?

Først skal du sæt dig op... Vi talte om behovet for at være følsom over for den sørgende. Det er meget vigtigt. Hjælp er altid objektiv, det vil sige rettet mod nogen. Uoverensstemmelsen mellem den sørgende persons behov og forståelsen af ​​den hjælpende person, hvad der er rigtigt og hvad der ikke er, komplicerer normalt situationen. Derfor skal du være intuitiv, for at have det godt med hvad der kan være nyttigt. Så er der en psykologisk tilpasning, empati begynder. Den intuitive følelse bør naturligvis ikke forstyrre ædruelighed og logik, som er særlig vigtige i krisesituationer.

For det andet, hjælp har brug for at tilbyde... Måske ønsker personen i øjeblikket ikke at tage imod hjælp fra nogen eller ønsker at blive understøttet af en anden person. Måske oplever han simpelthen chok og er ikke i stand til at vurdere situationen nu. Derfor tilbyde at være specifik... I stedet for "Hvordan kan jeg hjælpe dig?", Bør du spørge: "Har du brug for mad?", "Vil du have, at jeg sidder med børnene?", "Måske bliver du hos dig om natten?". Jeg vil også bemærke, at i Rusland indtil 90'erne var principperne for opdragelse af piger baseret på dannelsen af ​​en adfærdstil "han stopper en galopperende hest, han kommer ind i en brændende hytte". Og nu er disse kvinder ude af stand til at tage imod hjælp, ikke fordi de ikke har brug for det, men fordi de simpelthen ikke forstår og ikke ved, hvordan de skal gøre dette, og selve ordet "hjælp" rettet mod dem kan være et psykologisk tabu. Hvis du bare siger “lad mig hjælpe”, vil det forårsage misforståelser. Men den specifikke handling, som hjælperen er klar til at gøre, kan omgå denne stereotyp af magt.

Udover, tilbuddet om hjælp skal være ægte... Tilbyde, hvad du virkelig kan. Det sker ofte, at den sørgende nægter alt, bare for at "returnere alt tilbage", og det er det eneste, der ikke kan gøres. Du bør ikke følge den sørgende leder og vende sig til det okkulte og spiritualisme. Dette vil kun bringe skade, trække en sørgende persons sjæl ind i et spabad, forlænge sorgens periode, trøste med illusoriske, urealiserbare håb.

Ønskeligt lad ikke den sørgende være, være med ham. Hvis dette ikke er muligt, bør man forsøge at organisere en "fjern tilstedeværelse" ved hjælp af moderne kommunikationsmidler. Bedre hvis det er en live samtale. I en samtale skal du prøve at undgå generelle spørgsmål som "hvordan har du det?", "Hvordan har du det?" etc. Dette vil hjælpe med at identificere de problemer, den sørgende person står over for i øjeblikket, og hjælpe med at klare dem.

Det er meget vigtigt at tvinge dig selv lyt til den sørgende... Ikke kun det, du vil høre, men alt det, den sorgramte vil sige. Og de sørgende har brug for at tale meget. Når de taler om deres tanker og følelser, lever de deres sorg og langsomt frigør sig fra lidelse. Nogle gange behøver du ikke svare, især hvis du ikke ved, hvad du skal sige. Det vigtigste er at være oprigtig. Opret ikke tabubelagte emner, giv mulighed for at sige alt, hvad der er i dit hjerte.

Oprigtighed over for den sørgende hjælper acceptere ham og hans sorg... Ubetinget, sådan som en person er nu - svag, sårbar, ulykkelig, grim af oplevelser. Fuldstændig. Du behøver ikke tvinge ham til at være stærk, hold tårer tilbage, prøv at muntre ham op. En person bør vide og føle, at han er kær til sine nærmeste og i en sådan tilstand, at det er tilladt for ham at sørge og være svag.

Nødvendig Vær tålmodig... Nogle følelsesmæssige udbrud af den sørgende person kan rettes mod menneskerne omkring ham, måske manifestation af vrede, irritation over for de levende. Denne adfærd er en manifestation af afmagt til at ændre situationen. Du skal have forståelse for dette. Og som vi sagde, har sorg ingen tid NS x grænser. Det er umuligt at "tilskynde" de sørgende til at begrænse deres sorg i en bestemt periode. Det er mere vigtigt at forstå, om der er fremgang eller ej.

Det er vigtigt for dem, der sørger, når de minder om den afdøde vedligeholdes og opmuntres... Dette tager tid og tålmodighed, fordi minderne vil rulle mange gange, og omtrent det samme, hvilket forårsager nye anfald af tårer og sorg. Men minder er nødvendige, de hjælper med at acceptere situationen. Gentagne gentagne minder bliver mindre og mindre smertefulde, en person begynder at hente styrke fra dem for at leve i dag.

Nødvendig at hjælpe sørger tilpasse sig den nye sociale situation. Ikke for at udføre de funktioner, som den afdøde plejede at udføre for ham, nemlig at hjælpe ham med at lære at handle uafhængigt. Ellers, når du af en eller anden grund ikke kan hjælpe med at gøre noget, vil den sørgende person igen føle sig utilfreds, forladt, forladt, en ny runde sorg er mulig.

Det tilrådes at prøve på forhånd forberede milepælsdatoer... Helligdage, mærkedage - alt dette fremkalder nye følelser af sorg, for nu går de over på en anden måde, allerede uden den afdøde. Måske vil bare tanken om den kommende dato kaste den sorgramte person i fortvivlelse. Bedre hvis nogen i disse dage er sammen med de sørgende.

Og selvfølgelig har du brug for det overvåge dit eget helbred både fysisk og følelsesmæssigt. Når alt kommer til alt, vil en person ellers ikke være i stand til fuldt ud at hjælpe en anden. Ved sygdom eller i perioder med overarbejde bliver vi mere modtagelige, irritable og kan ved et uheld skade en allerede ulykkelig person. Hvis der er en forståelse for, at der i øjeblikket ikke er ressourcer nok til at støtte en anden, er det ikke nødvendigt at undgå ham, det er bedre ærligt, men delikat, at forklare, at nu er der ingen måde at opretholde en samtale eller komme på. For at den sørgende ikke skal føle sig forladt og krænket, skal du love ham et møde eller et telefonopkald, når du har styrke og helbred. Og sørg for at holde det løfte.

Stor støtte til både at hjælpe og sørge ydes af artikler om at opleve sorg lagt på vores websted Memoriam.Ru. Desværre forhindrer de følelser, som mennesker oplever i en periode med akut sorg, dem i at indse fordelene ved disse materialer, men dem, der ønsker at hjælpe deres kære, kan klare at læse. Siden har allerede svar på alle de spørgsmål, der opstår for dem, der sørger og deres kære. Hvordan overlever man en elskedes død? Hvordan hjælper man en sørgende person? Hvordan hjælper man en persons sjæl? Hvad skal man gøre med den skyldfølelse, der er opstået? Hvordan kan vi hjælpe sørgende børn? Disse og mange andre spørgsmål besvares af præster, psykologer, psykiatere, advokater og mennesker, der har formået at overvinde sorgen. Det er nødvendigt at studere disse materialer og dele dem med sørgende og andre familiemedlemmer. Af erfaring vil jeg sige, at dette er et meget effektivt værktøj, der giver dig mulighed for at "bevæge dig" langs sorgens vej.

En meget stærk ressource til at overvinde sorg er åndelig hjælp Kære. Lad os med disse ord ikke forstå opfyldelsen af ​​alt det ovenstående, men passe på den afdødes sjæle og dem, der bliver tilbage. Hvis der er en troende i familien, kan han forklare, at overholdelse af bekendelsesritualer ikke kun er en hyldest til traditioner, men en særlig bekymring for den afdøde.

Tro er en stor magt til at overvinde sorg. En troende kan lettere overvinde sorgen, da hans "billede af verden" ikke ender med døden. I alle religioner betragtes bønner for de døde og barmhjertighedsværker som velsignelser både for den, der forlod og for den, der gør det her. Hvis familien ikke er religiøs, skal du kontakte ministrene for den religiøse trossamfund, der er traditionel for denne nationalitet. Han har brug for at stille alle de spørgsmål, som de sørgende har samlet, og også finde ud af, hvad der kan hjælpe sjælen hos den afdøde person. Fra og med udførelsen af ​​ritualerne kan den sørgende gradvist komme til en forståelse af livets og dødens sakramenter, og dette ud fra erfaring hjælper med at klare sorgens krise. En sådan bekymring for den afdøde i øvrigt, hvis den suppleres med hjælp til dem, der nu er svagere (selvom det bare er almisse til en tigger), styrker den sørgende, giver ham styrken til at leve videre, ændrer kvaliteten af ​​hans liv.

Og ved afsked vil jeg sige følgende. Du kan uendeligt give råd om, hvad der er rigtigt, og hvad der er forkert. Men den eneste korrekte adfærdslinje hos den sørgende vil kun blive foranlediget af et åbent hjerte og et oprigtigt ønske om at være nyttig. Jeg ønsker alle, der nu forsøger at hjælpe deres nærmeste, styrke og tålmodighed. Du får brug for mange af dem, men resultatet er besværet værd.