Psykologisk indvirkning på en person med et ord. Nyttige psykologiske teknikker, teknikker og metoder til indflydelse, indflydelse på mennesker, kommunikation, overtalelse, for en leder: beskrivelse, spørgsmål, eksempler på psykologiske teknikker. Bevidst efterligning er

I de fleste tilfælde kan arrogance indikere et overdrevent behov for selvværd og et ønske om at være centrum for opmærksomhed. I sin ekstreme form kan det blive til narcissisme, som er årsag til mange problemer, fra angst og depression til manglende evne til at opretholde sunde og tilfredsstillende relationer. Selvom normale niveauer af selvværd og selvtillid er afgørende for mennesker, der ønsker at fungere fuldt ud, er der en grænse mellem disse egenskaber og arrogance.

De fleste af jer har sikkert haft et møde med en selvcentreret person. Det første råd til at håndtere sådanne mennesker er at prøve at holde sig væk fra dem eller at trække klare grænser, da de kan blive energivampyrer. Men hvis du absolut skal håndtere dem, er her et par måder at hjælpe dig med at forstå, hvorfor de handler som de gør. Dette vil give dig færdighederne til at lære at håndtere selvcentrerede mennesker.

De vigtigste egenskaber ved selvcentrerede mennesker :

1. Arrogante mennesker træffer for mange foranstaltninger for at beskytte deres image. Deres univers er normalt lille med udsagn, hvor der er for mange "burde". De har idealistiske synspunkter og et behov for at påtvinge og få andre til at tro, at deres univers er bedre. De kan normalt ikke lide dig, medmindre du bestikker dem med noget.
2. De har normalt mange venner, men dette er et overfladisk forhold, fordi venskab hovedsageligt handler om kvantitet, ikke kvalitet. Selvcentrerede mennesker kan være charmerende, men efter omstændighederne. De har måske fundet en måde at tiltrække mange mennesker ind i deres verden, men normalt dem, der fodrer med deres arrogance. De føler sig ringere, så de bruger andre mennesker, som vil gøre sig gældende for deres regning.
3. De er intolerante over for andre synspunkter, devaluerer og sætter dem et mindre sted. Selvcentrerede mennesker mangler indre tillid; de erstatter denne følelse med en følelse af overlegenhed og ydmyger andre. Desuden opfatter de ikke forskellige synspunkter. De har normalt deres egne, klart fastgjort. Derfor kritiserer de altid skarpt dem, der ikke deler deres synspunkter.
4. De kan ikke opretholde langsigtede relationer. For selvcentrerede mennesker er folk enten meget gode eller meget dårlige, afhængigt af hvem der beundrer dem, og hvem der ikke gør det. Med andre ord, hvis du roser og beundrer, er du et meget godt menneske, hvis ikke, så er du ingenting, uværdig opmærksomhed.
5. De kan ikke føle oprigtig sympati. Det er svært for selvcentrerede mennesker at have en reel følelse af empati. Selvom de gør det, så betinget, afhængigt af hvad de får fra den kilde, de føler med.
6. De kan have lavt selvværd. Selvværd er, hvor godt selvværd udvikles. For den arrogante type er der mange huller i dette område, der skal fyldes.
7. Selvcentrerede mennesker ser som regel selvsikre ud, så de er klar til at gøre alt for at gøre deres person fejlfri. Men hvis du kigger dybt inde, får du en reel følelse af utilstrækkelighed.
8. De gør ikke forsøg på at ændre sig selv, fordi de aldrig indrømmer deres skyld i noget. Derfor vil selvhelbredelse eller terapi ikke være til hjælp for dem.
9. Selvcentrerede mennesker maksimerer normalt deres bidrag og minimerer andre. De forventer for meget i forhold til, hvad de er villige til at give. Dette er typen, der mener, at hans regering, samfund, menneskene omkring ham og verden skylder ham. Mens enhver fornuftig person, der optræder som medlem af samfundet, sammenligner omkostnings- og fordelsniveauet i forskellige situationer, søger den selvcentrerede person enorme fordele med minimal indsats og normalt på andres bekostning.

Hvad skal man gøre :

1. Vær ikke deres dørtæppe, træk klare grænser.
2. Hvis du skal forsvare dig selv, skal du være kort og præcis, da selvcentrerede mennesker ikke er de bedste lyttere.
3. Køb ikke deres arrogance, fodre dem ikke med overdreven egenværdi, og vær ikke oprigtig.
4. Hvis du befinder dig i en position, hvor du skal gøre dig gældende, skal du ikke angribe dem, men vise, at du er uenig.
5. Bliv ikke knyttet til dem.
6. Vær diskret og tolerant.
7. Vær tålmodig.
8. Lær at objektivt observere og evaluere din adfærd.

Prøv ikke at hade egoistiske mennesker. Vær medfølende, da de normalt havde en fortid, der skabte den forkerte form for selvforsvarsregime. Alle har fejl, og selvcentrerede mennesker har ikke evnerne til effektivt at håndtere disse problemer. I stedet for ærligt at indrømme og forsøge at rette dem, skjuler de deres problemer. I slutningen af ​​dagen skal du huske, at du kan have medfølelse med nogen, men samtidig holde dem ansvarlige for deres handlinger og have klare selvbeherskelser.

Ifølge Eva har hun deltaget i to alumnimøder i det forløbne år. På dem lærte hun, at mange tidligere klassekammerater og klassekammerater ikke ønsker at komme til disse møder. Årsagen er enkel: de kan ikke lide at tale om deres arbejde, i betragtning af det dårligt, og sig selv som mislykkede mennesker.

Som et resultat indså Eva, at hun ikke skulle spørge folk om deres arbejde. I stedet for standardspørgsmålet "Hvor arbejder du?" eller "Hvordan tjener du penge?" hun spørger en mere neutral: "Hvad er du hobbyer om?"

For det første fører svaret på dette spørgsmål til en meget mere interessant samtale. For det andet skabes der ikke en akavet situation, hvis en person skammer sig eller af en eller anden grund ikke vil tale om sit arbejde. Her er andre tips, som Eva skrev om på Quora, der kan hjælpe dig med at kommunikere.

Udvikle karisma

Olivia Cabanes forskning viste, at karisma er en færdighed og skal udvikles. Som med andre færdigheder er dette ikke let, men muligt. Eva råder til at starte med kun at være opmærksom på samtalepartneren under samtalen og forsøge at bevare øjenkontakt. Følgende tip kan også hjælpe.

Hvis du vil fremstå attraktiv på en date, skal du skræmme din partner.

I 1974 gennemførte psykologer Donald Dutton og Arthur Aron en undersøgelse. De førte en gruppe mænd til to broer. Den ene var træ og vaklende, den anden beton og robust. Der var piger i den anden ende af broen. Psykologer bad mændene om at krydse en af ​​broerne. Da mændene flyttede til den anden side, gav pigerne dem deres telefonnummer og tilbød at tage på date.

Mændene fik at vide, at dette var afslutningen på forsøget, men ikke desto mindre var det bare begyndt. Forsøgets essens var at finde ud af, hvordan frygt og den efterfølgende handling i form af et opkald hænger sammen. Det viste sig, at de mænd, der valgte den vaklende bro, ringede oftere. Efterfølgende viste det sig, at dette skyldtes den frygt, man oplevede: mændene havde en øget puls, de svedte, og kroppen producerede adrenalin. Men deres underbevidsthed mente, at alle disse symptomer var forårsaget af tiltrækning til piger.

Derfor er det bedre at arrangere en usædvanlig og muligvis risikabel dato. Chancerne er gode for, at du fremstår mere attraktiv.

Hvis samtalepartneren keder sig med dig, så fortæl ham det

En irriterende nabo i flyet eller en person, du ikke er interesseret i på en bar, forstår ikke, at de irriterer dig. Og du vil opleve ubehag ved at kommunikere med dem og vise tegn på passiv-aggressiv adfærd. Sig derfor taktfuldt, at du ikke er interesseret i samtalen, eller at du vil gøre noget andet.

Glem alt om kort og GPS

At bede om vejvisning er en af ​​de bedste måder at møde nye mennesker på. Stir ikke på kortene, men spørg snarere om vejvisning fra en forbipasserende og bevar øjenkontakt, når han svarer dig. Ifølge Eve mistede hun styr på de venner, hun mødte på denne måde.

Spørge interessant spørgsmål

Eva fortæller, at en af ​​hendes bedste venner for nylig mindede hende om, hvordan de mødtes. Ved festen stillede Eva ham straks et spørgsmål:

Du er ikke en af ​​disse mennesker, der kun taler om politik?

Ifølge en ven tillod dette dem at gå igennem stadiet med at tale om ingenting og straks gå videre til en interessant samtale. Og det fører os til det næste punkt.

Åben op

Undersøgelsen af ​​psykologer Nancy Collins og Lynn Miller involverede to grupper af studerende. Den første gruppe blev bedt om at dele sig i par og lære hinanden at kende ved at stille standardspørgsmål: "Hvor arbejder du?", "Hvad hedder du?", "Hvilke film kan du lide?" Den anden gruppe fik særlige opgaver. Se for eksempel hinanden i øjnene i fem minutter eller stil uventede spørgsmål som: "Hvornår var sidste gang, du græd?"

På trods af at medlemmerne af den anden gruppe følte sig utilpas, udviklede de efterfølgende et stærkere bånd end i den første gruppe. Fra dette følger råd: vær ikke bange for at være usædvanlig og overrask din samtalepartner.

Vær ikke bange for at være uhøflig

Vær ikke bange for at være uhøflig og sig nej i situationer, hvor det skal gøres. For eksempel, hvis du nægtede noget, som den anden person foreslog dig, og han fortsætter med at insistere, var han den første til at være uhøflig. Det betyder, at du frit kan manifestere det som svar. Vi overvurderer betydningen af ​​ordet "nej" for meget.

Lad dig ikke manipulere

Her er de mest almindelige teknikker:

1. Gensidig udvekslingsteknik. Hvis du vil bede en person om noget, så er chancen for at han vil gøre det meget højere, hvis du har gjort noget for ham før.
2. To anmodninger i stedet for en. En anden teknik, der kommer godt med, hvis du vil bede om noget. Først skal du bede om mere, end du har brug for.
3. Ankerteknik. Når du får at vide “De fleste mennesker donerede X rubler” eller “De fleste medarbejdere arbejder Y timer om ugen”, er du bundet til disse tal. Du vil ubevidst ikke skille dig ud, og det bliver lettere at manipulere dig.
4. Attraktivitet. En person, der virker attraktiv for dig, er meget sværere at nægte. Dette kan også bruges.

Vi er alle nogle gange nødt til at håndtere helt uudholdelige mennesker. Hvordan bygger man korrekt en dialog med dem? Hvorfor virker appeller til at handle rationelt ikke i disse tilfælde? Disse og andre spørgsmål besvares af psykiater og konsulent Mark Goulston i sin bog "How to talk to assholes: what to do with utilstrækkelige og ulidelige mennesker i dit liv." Vi offentliggør nogle interessante fragmenter fra den.

Denne bog fokuserer på principperne for adfærd med mennesker, der opfører sig irrationelt. Men når du planlægger en samtale med en sådan person, så glem ikke at spørge dig selv: hvorfor ville du overhovedet interagere med ham? Har du en god nok grund? Og ville du ikke have det bedre med at holde sig væk fra ham? Ofte er svaret indlysende: fordi du elsker denne person. Enten er du afhængig af ham økonomisk eller er forbundet af andre omstændigheder. Men det sker, at alt ikke er så enkelt. Forholdet til en sådan person er måske ikke særlig vigtigt for dig, og så viser det sig, at du kun spilder tid. I dette tilfælde skal din opførsel også betragtes som sindssyg ...

Efter at have arbejdet som psykiater i årtier, kan jeg sige, at jeg forstår vanvittige, inklusive dybt syge mennesker. Hvad jeg mener? For eksempel jagtede en af ​​mine patienter Britney Spears, og en anden sprang fra femte sal, fordi han troede, at han kunne flyve. En anden ringede til mig engang fra et fængsel i Den Dominikanske Republik og fortalte mig, at han var nået dertil med det formål at starte en revolution. Derudover har jeg arbejdet med anorektiske patienter, der vejede mindre end 40 kg, heroinmisbrugere og skizofrene patienter, der oplevede hallucinationer. Jeg lærte forhandlere, hvordan de skulle tvinge de gidseltagerende mordbesatte terrorister til at overgive sig. Nu viser jeg virksomhedsdirektører og topledere, hvordan de skal håndtere mennesker, der truer deres forretning. Kort sagt, det unormale og jeg har for længst skiftet til "dig".

Men for nylig kom en interessant tanke til mig: Jeg forventer at møde en psyko hver dag, for det er mit job. Imidlertid indså jeg pludselig hvor ofte skal du forholde dig til vanvittige- ikke springe ud fra altaner eller skræmme Britney Spears, men dem, jeg kalder dagligdags psykos.

En indsigt ramte mig, da jeg gik til et møde med udviklere og deres advokater, der havde brug for råd til at hjælpe familier i en krise. Jeg forventede et kedeligt møde, men deres historier fascinerede mig. Jeg fandt ud af, at disse mennesker daglig "snak med skøre"- ligesom mig! Næsten enhver diskuteret situation involverede klienter, der var fuldstændig vanvittige. Disse advokater havde ikke noget problem med at oprette et testamente eller en tillidsfond. Men de vidste det ikke hvad skal man gøre, hvis en klient bliver til en psyko, - og ville desperat vide ...

I øvrigt om ordet "psyko": Jeg forstår, at det lyder provokerende og politisk ukorrekt. Men når jeg bruger det, mener jeg ikke psykisk syge mennesker ... Enhver af os kan på et tidspunkt opføre sig som en skør. Når jeg siger "skør" eller "skør", mener jeg, at personen opfører sig irrationelt. Der er fire tegn at de mennesker, du har med at gøre, er irrationelle:

• de har ikke et klart billede af verden;
• de siger eller gør ting, der ikke giver mening;
• de træffer beslutninger eller tager handlinger, der ikke er i deres egen interesse;
• når du forsøger at sætte dem tilbage på forsigtighedens vej, bliver de helt uudholdelige ...

De værktøjer, jeg vil tale om, når jeg bruger kræver mod. Fordi du ikke bare ignorerer psykoserne og venter på, at de skal afsted. Du vil ikke argumentere med dem eller forsøge at overbevise dem. I stedet bliver du nødt til at føle dig skør og begynde at handle på samme måde.

For mange år siden forklarede nogen mig hvad skal man gøre, når hunden tager fat i din hånd... Hvis du stoler på dine instinkter og trækker din hånd tilbage, vil hunden synke tænderne endnu dybere. Men hvis du bruger en ikke-oplagt løsning og skubber din hånd dybere ind i halsen, vil hunden løsne grebet. Hvorfor? Fordi hunden vil sluge, som han har brug for at slappe af i kæben. så vil du trække din hånd ud.

Du kan interagere med irrationelle mennesker på en lignende måde. Hvis du behandler dem som om de er skøre, og du ikke er det, vil de kun synke dybere ned i skøre tanker. Men hvis du selv begynder at agere som en nødder, vil det dramatisk ændre situationen. Her er et eksempel.

Efter en af ​​de mest modbydelige dage i mit liv, på vej hjem, koncentrerede jeg mig om de problemer, der havde ramt mig og kørte bilen på autopilot. Desværre for mig skete alt dette under en ekstremt farlig myldretid for Californien. På et tidspunkt skar jeg ved et uheld en pickup, hvor en stor mand og hans kone sad. Han tutede vredt, og jeg viftede med hånden for at vise, at jeg undskylder. Men så - bare et par kilometer senere - skar jeg den igen.

Så overhalede manden mig og stoppede pludselig lastbilen foran min bil og tvang mig til at trække over til siden af ​​vejen. Da jeg bremsede farten, så jeg hans kone gestikulere febrilsk og bad ham om ikke at komme ud af bilen. Selvfølgelig var han ikke opmærksom på hende og var efter et øjeblik allerede på vej - under to meter i højden og vejer 140 kilo. Han kom pludselig hen til mig og begyndte at banke på glasset og råbe forbandelser.

Jeg var så overvældet, at jeg endda sænkede glasset for at høre det. Så ventede jeg på, at han skulle holde pause for at hælde mere galde over mig bagefter. Og da han holdt pause for at få vejret, sagde jeg til ham: ”Har du nogensinde haft en så forfærdelig dag, at du bare håbede, at nogen ville trække en pistol ud, skyde dig og afslutte alle lidelser? Er det en du? "

Hans kæbe faldt. "Hvad?" - spurgte han. Indtil dette punkt har jeg opført mig meget dumt. Men pludselig gjorde jeg noget genialt. På en eller anden utrolig måde, trods mit uklare sind, sagde jeg præcis, hvad der var nødvendigt. Jeg forsøgte ikke at forhandle med denne skræmmende mand - sandsynligvis ville han i stedet for at svare have trukket mig ud af bilen og slå mig i ansigtet med sin enorme knytnæve. Jeg forsøgte ikke at modstå. Jeg blev lige så tosset og slog ham med sit eget våben.

Han stirrede på mig, og jeg talte igen: ”Ja, jeg er seriøs. Jeg plejer ikke at skære mennesker, og jeg har aldrig klippet nogen to gange før. Det er bare sådan, at i dag er sådan en dag, hvor det er ligegyldigt, hvad jeg gør, eller hvem jeg møder - inklusive dig! - alt går galt. Bliver du den person, der barmhjertigt vil afslutte min eksistens? " Han ændrede sig straks, faldt til ro og begyndte at muntre mig op: ”Hej. Hvad er du, dreng, - sagde han. - Alt bliver godt. Ærligt talt! Slap af, alle har dårlige dage. "

Jeg fortsatte min tirade: ”Det er let for dig at sige! Du ødelagde ikke alt, hvad du rørte ved i dag, i modsætning til mig. Jeg tror ikke, at noget vil være godt for mig. Vil du hjælpe mig?" Han fortsatte entusiastisk: ”Nej, virkelig. Jeg tuller ikke! Det skal nok gå. Tag et hvil". Vi snakkede et par minutter mere. Derefter vendte han tilbage til lastbilen, sagde noget til sin kone og vinkede mig i spejlet, som for at sige: ”Husk. Tag det roligt. Alting falder på plads". Og han gik.

Nu er jeg ikke stolt af denne historie. For at være ærlig var fyren i afhentningsbilen ikke den eneste irrationelle person på vejen den dag. Men her er hvad jeg går efter. Den store fyr kunne have slået mine lunger af. Og måske ville jeg have gjort det, hvis jeg forsøgte at ræsonnere med ham eller argumentere med ham. Men jeg mødte ham i hans virkelighed, hvor jeg var et dårligt menneske, og han havde al mulig grund til at slå mig. Instinktivt ved hjælp af en teknik, som jeg kalder aggressiv underkastelse, Jeg vendte ham fra fjende til allieret på mindre end et minut. Heldigvis var min reaktion naturlig, selv på den virkelig dårlige dag. Dette skete, fordi jeg i årenes løb som psykiater satte mig selv i vanvittige sko. Jeg har gjort dette tusinder af gange på mange forskellige måder, og jeg vidste, at det fungerede. Desuden ved jeg, at det også vil fungere for dig. Psykomasken er en strategi, du kan bruge med enhver irrationel person. For eksempel at tale:

• med en partner, der råber af dig eller nægter at tale med dig;
• med et barn, der skreg "jeg hader dig!" eller “jeg hader mig selv!”;
• Med en aldrende forælder, der synes, at du ikke bekymrer dig om ham
• med en medarbejder, der konstant er slap på arbejdet;
• med en leder, der altid prøver at såre dig.

Det er ligegyldigt, hvilken type psykos du har at gøre med - at lære at gå amok selv giver dig mulighed for at slippe af med mislykkede kommunikationsstrategier og komme igennem til mennesker. Som et resultat vil du være i stand til at blive involveret i næsten enhver følelsesmæssig situation og føle dig selvsikker og i kontrol over alt.

1. Forstå, at den person, du står overfor, ikke er i stand til rationel tænkning i denne situation. Indse, at hans irrationeles dybe rødder ligger mere i den fjerne (eller ikke meget fjerne) fortid, og ikke i nuet, så nu kan du næsten ikke argumentere eller ændre mening.

2. Definer den andens modus operandi - et unikt sæt handlinger, som de bruger, når de ikke er dem selv. Hans strategi er nødvendig for at bringe dig ud af balance, gøre dig vred, bange, frustreret eller skyldig. Når du forstår handlingsforløbet, vil du føle dig roligere, mere fokuseret og have kontrol over situationen, og du vil kunne vælge den passende modstrategi.

3. Indse, at vanvittig adfærd ikke bekymrer dig. Men det siger meget om den person, du har at gøre med. Hvis du holder op med at tage hans ord personligt, fratager du din modstander et vigtigt våben. Brug samtidig de nødvendige psykologiske værktøjer under samtalen, de vil forhindre dig i at falde i galskab. Disse værktøjer hjælper dig med at undgå "amygdala -grab", en intens følelsesmæssig reaktion på en pludselig trussel. Begrebet, der blev opfundet af psykolog Daniel Goleman, beskriver en tilstand, hvor amygdala, den del af din hjerne, der er ansvarlig for dannelsen af ​​frygt, blokerer for rationel tænkning.

4. Tal med en irrationel person, der kaster sig ud i sin galskabens verden, roligt og objektivt. Tag først personens uskyld for givet. Det betyder, at du skal tro, at personen faktisk er venlig, og der er en grund til hans adfærd. Prøv ikke at fordømme, men forstå, hvad der forårsagede denne grund. For det andet, forestil dig, at du oplever de samme følelser: aggression, misforståelse, trussel.

5. Vis, at du er en allieret, ikke en fjende: Lyt roligt og omhyggeligt til personen, mens han blæser damp. Lad ham tale i stedet for at afbryde. så du overrasker den person, der venter på et gengældelsesangreb, og kommer tættere på ham. Du kan endda undskylde. Og jo mere opmærksomt og følsomt du afspejler din modstanders følelser, jo hurtigere vil han selv begynde at lytte til dig.

6. Når personen er faldet til ro, hjælper han dem med at tage mere intelligent handling. Disse trin er grundlaget for de fleste af de psykologiske teknikker, jeg vil lære dig (selvom variationer er mulige: f.eks. Når du håndterer mobbere, manipulatorer eller psykopater). Husk dog, at det ikke altid er let og sjovt at gå igennem forsigtighedscyklussen med en irrationel person, og denne teknik virker ikke altid med det samme. Og som med alt i vores liv, er der en risiko for, at det slet ikke virker (og der er endda en mulighed for, at situationen forværres). Men hvis du desperat prøver at nå ud til en, der er vanskelig eller umulig at kontrollere, er denne metode sandsynligvis det bedste valg.

Mark Goulston

For at beskytte dig selv mod "vanskelige mennesker" er det nyttigt at overvinde forskellige negative følelser, der opstår, når du kommunikerer med dem: Trods alt bærer enhver vanskelig person en stærk negativ ladning, der let overføres til os. Hvis du føler, at du har at gøre med en vanskelig person, skal du straks tage dine følelser under kontrol og internt indsamle, mobilisere.

Vi afleder let en slags slag, men savner andre. Hver person har deres egne svagt beskyttede psykologiske zoner, deres egen akilleshæl. Hvad er årsagerne til deres udseende? Hvad forårsager menneskelig usikkerhed i lyset af aggression? Hvorfor er der flere og flere sårbare mennesker? Lad os liste de vigtigste årsager til psykiske traumer:

• Smertefuld tilknytning til sig selv, egocentrisme, der forvrænger hele processen med at opfatte verden. Hver af os er stødt på mennesker, der behandler verden enten arrogant eller for frygtfuldt og forsigtigt. Når en sådan person modtager et signal om, at verden og mennesker i en eller anden grad ikke accepterer ham, viser denne information sig at være ekstremt smertefuld for ham, og så kan næsten enhver form for interaktion med mennesker betragtes som aggression og slag .
• Øget aggression, der får en person, der er overvældet af disse følelser til at angribe andre mennesker, provokere deres aggression som reaktion, få juridisk overgivelse og lide af rygslag, hvis de viser sig at være stærkere end han havde forventet. Mange psykiske traumer, som en person lider af, har mangeårige rødder, forklaret af hans egen aggressivitet.
• Overdreven overensstemmelse, svaghed, underdanighed, tvinge en person til internt at skrumpe, skrumpe på et psykologisk niveau. Livspraksis viser, at demonstrationen af ​​svaghed og underdanighed, vanen med at give efter som reaktion på aggressorens pres aldrig er i stand til at berolige ham. Svaghed gør kun folk med en voldelig psykologi rasende.
• Viljen til at møde i livet kun en god holdning til dig selv, en mangel på forståelse for, at mennesker på vejen ikke er forpligtet til at elske dig, og de ubehagelige omstændigheder, som du nogle gange skal møde, er ikke forpligtet til at advare dig om deres eksistens. Som regel er denne ejendom iboende hos mennesker i en tidlig alder, i ungdomsårene og i ungdommen, men så straffer livet hårdt for en sådan naivitet.
• Smertefuld psykologisk følsomhed og tynd hud, som en person fødes med, og som forudbestemmer hans smertefulde reaktion på tilsyneladende de mest ubetydelige berøringer af livet. Denne egenskab fører til det faktum, at aftryk af slag og ubehagelige påvirkninger, der modtages, når de kommunikerer med mennesker, forbliver på bevidsthedens skrøbelige film. I fremtiden opløses disse aftryk ikke og slettes ikke under andre spor, som livet efterlader i en persons sjæl og træner ham til udholdenhed, men er fastgjort og fastgjort endnu mere fast. En person begynder at se på verden gennem prismen på sin sårbare psykologiske hud og opfatter den som en kontinuerlig trussel og smerte.
• Psykologiske traumer, der viste sig at være så stærke, at de deformerede bevidstheden hos en person, der ikke var i stand til at beskytte sig selv rettidigt, og nu, når en situation opstår, i det mindste delvist ligner den foregående, traumatisk, personen begynder at opleve smerte og negative oplevelser med fornyet kraft.
• Mangel på formål, manifesteret som kaotisk adfærd, blottet for klar logik og aspiration, og fratager en person en meget specifik beskyttelsesenergi, som er velkendt for enhver aspirerende person. Mennesker, der går med strømmen, er meget mere tilbøjelige til at åbne sig for forskellige påvirkninger og slag end dem, der løbende skynder sig mod målet, som en pil.
• For alvorlig over sig selv, overfølsom over for andres holdning til sin egen personlighed, mangel på sans for humor. Sådanne mennesker har en tendens til at overdrive enhver bagatel, ruller i deres sind ethvert ord, der er talt imod dem, de opfatter selv den mest ubetydelige latterliggørelse yderst smertefuldt, de ved ikke, hvordan de skal defusere situationen ved hjælp af den magiske energi af et smil og en god joke.
• Stereotypisk livsopfattelse, en tendens til at se verden, mennesker og menneskelige konflikter på en standardiseret måde. Enhver uventet begivenhed, malet i mørke farver, bliver et problem for folk på dette lager, en smerte, et slag. Mennesker med stereotyper kan føle sig meget trygge i velkendte omgivelser, men så snart spillereglerne ændrer sig, begynder de at føle sig hjælpeløse og utrygge.
• Utilstrækkelige kommunikationsevner, mangel på sekularisme og praktisk erfaring med kontakt med selvsikre mennesker, uvidenhed om de regler, som kontakter opbygges efter. Mennesker i denne kategori har normalt lidt kontakt. De føler sig ekstremt sårbare og usikre, når de kommer ud af deres isolation i samfundet.

Erhvervelse af sikkerhed er kun mulig, når disse årsager elimineres.

"Vanskelige mennesker" og kommunikation med dem

Konfliktfyldte mennesker krydser en anden gruppe, de såkaldte "svære mennesker", som vi alle har mødt i livet. Dette udtryk blev opfundet af den amerikanske psykolog R. M. Bremson, der kaldte sin bog "Kommunikation med vanskelige mennesker". Baseret på dette arbejde kan flere typer mennesker skelnes, kommunikation med hvem der let kan blive til konflikt, aggression, forårsage negative følelser og generere problemer. Blandt dem er der to brede kategorier:

Vanskelige mennesker er aktive konflikter:

• Aggressiv, opdelt i kategorier såsom "dampvalser" eller "tanke" (uhøflige, uhøjtidelige mennesker, der handler med pres og raseri); "Snigskytter" (folk, der kan lide at tale modhager, ironisk, håne, væve intriger eller shenanigans); "Detonatorer" (mennesker, der er tilbøjelige til aggressionsudbrud ikke af ondskab, men på grund af særegenhederne ved et eksplosivt, hurtigt ophidset temperament og ustabil stemning).
• Vidende, overbevist om deres overlegenhed i forhold til andre og manifesterer sig enten som "bulldozere", der skubber alle væk, der kommer deres vej, eller som oppustede "bobler", der flyder over med bevidstheden om deres overbevidsthed og "en følelse af deres egen værdi."
• Maximalister, der insisterer på deres egen til det sidste og kræver af andre at tilfredsstille deres egne ønsker og indrømmelser, selv når der ikke er behov for det.
• Hemmeligholdende, der holder alle negative følelser i sig selv, men i det mest uventede øjeblik frigiver de dem på dig i en aggressiv form.

Vanskelige mennesker er passive konflikter:

• Klagere, der foretrækker at bebrejde skæbnen og klage over omstændighederne i stedet for at handle;
• Tavse mennesker, som du ikke kan presse ord fra, og som elsker at gøre andre mennesker sure med deres tavshed, som stadig ikke kan finde ud af, hvorfor de er tavse;
• Superkompatibel, siger altid "ja" og lovende støtte: men alligevel i det afgørende øjeblik tilbøjelig til at unddrage sig løfter;
• Evige pessimister, der altid forudser fiaskoer og elsker at tale om det højt, som om de programmerer andre mennesker til en lignende begivenhed (de oplever stort ubehag og angst, når de taler bekræftende om noget);
• Ubeslutsom ("stoppere"), bange for at træffe nogen beslutning på grund af frygt for fejl og derfor udsætte den til det sidste øjeblik;
• Uskyldige løgnere, der sammenfiltrer hver deres handling med et så kraftfuldt løgnesystem, at det er umuligt at forstå sagens essens;
• Falske altruister, der gør godt ved dig eller en anden person på det ydre niveau, men fortryder det i deres sjæl og periodisk udtrykker deres utilfredshed og kræver kompensation for deres altruisme.

For at beskytte dig selv mod "vanskelige mennesker" er det nyttigt at overvinde forskellige negative følelser, der opstår, når du kommunikerer med dem: Trods alt bærer enhver vanskelig person en stærk negativ ladning, der let overføres til os. Hvis du føler, at du har at gøre med en vanskelig person, skal du straks tage dine følelser under kontrol og internt indsamle, mobilisere.

Tænk derefter: har du brug for denne kontakt og hovedpine eller ej? Hvis du har brug for det, men ikke nok til at opleve store problemer på grund af denne kommunikation, er det måske fornuftigt at undgå kontakter i tide? Men hvis det er nødvendigt, så prøv at finde en nøgle til hver af typerne, mens du opretholder balancen.

Med aktive konflikter du skal være en stærk, rolig og selvsikker person, for at vise rimelig tilbageholdenhed i begyndelsen og i fremtiden, om nødvendigt, give kamp.

Med passive konflikter den centrale stemning fra din side vil være tålmodighed og fleksibilitet til at få dem ud af konfliktens skal. Det er nyttigt at stille dig selv spørgsmålet: hvad er årsagen til denne persons "vanskeligheder", hvorfor blev han sådan? Hvis du er i stand til at fjerne denne årsag, skal du sørge for at gøre det. Prøv også at forstå, om det altid er svært eller kun under kommunikation med dig? Men så er det måske en slags fejl eller fejl fra din side, som skal forstås og elimineres.

Derefter skal du vælge den rigtige strategi til at håndtere denne person og implementere den konsekvent. Modstå energien fra "vanskeligheder" og "tyngdekraft", som denne person udstråler. Tværtimod, prøv at belaste ham med lettere energi, hvilket er præcis det modsatte af grundkvaliteten for en vanskelig person, givet hans variation:

• Til aggressoren modsætte sig roen i den kraft, bag hvilken din evne, i tilfælde af ekstremt behov, skulle give en meget mere kraftfuld aggression, mens du dygtigt overholder den eller "skærer" den med morderisk humor.
• Ved det hele du kan modsætte dig ironi eller en demonstration af endnu større bevidsthed fra din side, udtrykt med en fremhævet beskeden intonation, mod hvilken hans selvtillid ser komisk ud.
• Maximalistisk Vis udholdenhed og tålmodighed, på baggrund af hvilken hans overdrevne krav ikke ser seriøse ud.
• Hemmelighedsfuld og til den uventet eksploderende person, vis at du er helt åben og ikke søger intriger eller manipulationer i hans retning.
• Klager Tilskynd og spøg lidt om hans vane med at tage alt i mørke farver og bebrejde andre.
• Stille Prøv at få folk til at tale ved at finde indbyrdes interessante emner.
• Superbøjelig Prøv at fange en person på hans løfters virkelighed og mangel på oprigtighed og få fra ham ikke en mekanisk, men en fuldstændig ansvarlig holdning til hans ord, hvilket tvinger ham til at rette sin opmærksomhed og bevidst gentage flere gange, hvad han virkelig lover dig.
• Giften produceret pessimist, kan neutraliseres med den optimisme, som du bør udstråle i kommunikationen med ham. Prøv bare at respektere de årsager, der gav anledning til hans pessimisme: ellers kan du meget let krænke hans sårbare personlighed.
• MED ubeslutsom det er også nyttigt at udføre taktikken med opmuntring og tilpasning til at styrke viljen - sådan en person skal specialuddannes.
• Uskyldige løgnere du har brug for at afsløre, gøre det yndefuldt og subtilt og involvere andre mennesker i denne proces.
• Til den falske altruist man skal være i stand til at vise den uinteresserede skygge af sit interne psykologiske regnskab og give ham flere levende argumenter for en moralsk plan.

Psykolog D. G. Scott identificerede i sin bog "Ways of Conflict Resolution" flere af de mest effektive metoder til kommunikation med "vanskelige mennesker":

1. Indse, at personen er svær at kommunikere og afgøre, hvilken type person han er.
   2. Undgå at blive påvirket af denne person, hans synspunkt, holdning: vær rolig og neutral.
   3. Hvis du ikke vil undgå at kommunikere med en sådan person, skal du prøve at tale med ham og identificere årsagerne til hans "vanskeligheder".

Prøv at finde en måde at tilfredsstille hans skjulte interesser og behov. Brug en kollaborativ tilgang til at løse konflikter, der begynder at dukke op, efter at den svære persons adfærd er kategoriseret, neutraliseret og bragt under kontrol.

Sergey Yurievich Klyuchnikov,

praktisk psykolog

At håndtere vanskelige og irrationelle mennesker kan ofte være frustrerende og trættende. De har en tendens til at overreagere til selv mindre vanskeligheder. Vi ved, at deres adfærd ikke er rationel, men intet, vi fortæller dem, får dem til at lytte til vores mening og ændre sig til det bedre. Hvad skal vi gøre i disse tilfælde? Denne artikel vil fortælle dig, hvordan du skal håndtere vanskelige mennesker.

Forestil dig en situation, hvor der foran dig er en utilstrækkelig klient, der helt er ude af stand til at kontrollere sine negative følelser, klager over, at det tv, han købte, er defekt, eller du taler med din soulmate, der gør dig til en skandale over en bagatel. Eller måske er det en hysterisk chauffør, der råber ad dig, fordi du ikke har gjort plads til ham, hvor du havde fordelen. Enten gør din ven, der altid er forsinket, eller din chef, der aldrig vil sige et venligt ord om dit arbejde, dig nervøs.

Det er mennesker, der opfører sig på en irrationel måde og kan virke frustrerede for os i livet. Og det er de faktisk. Men det første skridt til at lære at opføre sig med dem er at indse, at de ikke er så forskellige fra dig. Hver af os har en irrationel del, kun nogle er i stand til at kontrollere dens manifestationer bedre end andre.

Hvis det forekommer dig, at disse vanskeligheder i kommunikation ikke er forårsaget af individuelle mennesker, men af ​​alle dem, som du skal interagere med, er det ganske muligt, at du er den person, der handler irrationelt. Tænk over din adfærd, og hvis dette forårsager dig stort ubehag, skal du søge råd fra en psykolog.

Neuropsykologisk

Hvad er forskellen mellem hjernen hos en rationel og en irrationel person?

Amygdala er hjernestrukturen, der er ansvarlig for at styre vores følelser. Det er denne kirtel, der deltager i vores beslutningsproces. For det meste tager vi beslutninger baseret på vores følelser. Undersøgelser viser, at rationelle mennesker har den højeste aktivitet i præfrontal cortex (som er ansvarlig for beslutningstagning, planlægning osv.). Det betyder, at de er i stand til at styre deres følelser på den mest optimale måde for at træffe de mest rationelle beslutninger.

Vanskelige og irrationelle mennesker har også en tendens til at være mere impulsive. De tænker ofte ikke over, hvad de siger. Denne impulsivitet får dem til at sige det første, de tænker på, uden at tænke over, hvordan det kan påvirke andre mennesker, eller hvordan de kan have det. Og i de fleste tilfælde gør de det ikke utilsigtet.

Det vil sige, at irrationelle mennesker tillader sig at blive ledet af deres følelser med stor lethed og har mindre kontrol over deres reaktioner, så nogle gange kan de opføre sig aggressivt eller impulsivt.

Hvis du således konfronteres med en person, der opfører sig irrationelt, skal du tænke over, at han bærer en tung bagage med følelser, som han ikke kan håndtere ordentligt, og ikke rigtig tænker over, hvad han siger.

1. Tag ikke noget personligt

Disse mennesker har intet imod dig. De styres af deres følelser og tænker ikke over, hvad de siger. Problemet er slet ikke i dig, men i sig selv.

Ved at tage dette personligt forværrer vi kun vores eget ubehag og udvikler negativ tænkning. Så analyser situationen og tænk over, hvilke argumenter du kan give til fordel for, at denne person har noget imod dig. Klager han virkelig over dig, har et bestemt behov for din deltagelse, som du ikke kan tilfredsstille, eller er han i en vanskelig livssituation?

2. Lyt til ham og sympatiser

Hvordan håndteres svære mennesker? Lyt til, hvad personen siger til dig, og prøv at forstå ham. Spørg ham, hvad han vil, og hvad du kan gøre for at hjælpe ham. Prøv at sætte dig selv i hans sko. For at gøre dette kan du udfylde sætningen "det er ikke så let." For eksempel: ”Min chef er meget krævende. Det er ikke let at indtage en sådan ansvarlig position. "

3. Prøv ikke at overbevise ham

Aldrig skændes med nogen, der handler irrationelt. At prøve at overbevise ham om, at han tager fejl, vil kun gøre problemet værre. Men at handle ud fra en forsvarsposition er heller ikke en mulighed. Husk, at denne person ikke angriber dig, han føler sig bare utilpas, fordi han ikke kan kontrollere situationen på den ønskede måde.

5. Hold roen

Det er vigtigt ikke at reagere på aggression med endnu mere aggression. På denne måde vil du kun forværre problemet ved at fremprovokere en eskalering af konflikten. Slap af, tag et par dybe indåndinger. Afslapning og mindfulness teknikker kan hjælpe dig med at kontrollere dine følelser og slappe af.

6. Vær vedholdende

Nogle gange kan vi simpelthen ikke tolerere visse menneskers adfærd, såsom respektløshed, fornærmelser eller urimelige krav. I sådanne tilfælde er vedholdenhed den bedste måde at reagere på. Vi kan ikke forkæle eller tolerere sådan adfærd, og vi kan ikke reagere aggressivt. I stedet kan vi f.eks. Svare sådan her: "Tal venligst ikke sådan til mig", "Jeg vil hjælpe dig, men jeg kan ikke gøre det, før du holder op med at råbe på mig", "jeg nyder virkelig at bruge tid med dig, men hvis du næste gang er forsinket igen, forlader jeg uden at vente på dig. "

7. Giv dig selv tid

Hvordan håndteres svære mennesker? Hvis du føler, at du ikke kan håndtere den person, der opfører sig irrationelt, skal du give dig tid til at falde til ro. Nogle gange ser vi tingene objektivt og håndterer situationen. Gå væk fra denne person. Hvis det er en fremmed, skal du bare gå og få en anden til at gøre det (hvis situationen er i en arbejdssammenhæng). Hvis dette er en bekendt af dig, kan du fortælle ham følgende: ”Lige nu kan vi ikke løse dette problem. Når vi begge falder til ro, kan vi tale om det. "

8. Undgå kommunikation med denne person

Hvis en bestemt persons irrationelle adfærd ikke er en engangs, tilfældig handling, men snarere hans konstante adfærdsmønster, vil du ikke være i stand til at klare det, og det vil medføre en følelse af ubehag og negativitet. Det bedste er at undgå kontakt med denne person. For dig er dette en giftig person, kommunikation med hvem der ikke giver dig nogen fordel. Brug så lidt tid sammen med ham som muligt.

9. Diskuter det med nogen

Fortæl en, du stoler på, om din konflikt med en vanskelig person. Så du vil ikke kun være i stand til at sige fra, men også se på denne situation fra et andet synspunkt. Din ven, der ikke er part i konflikten, vil være mere objektiv og hjælpe dig med at se situationen på en objektiv måde.

10. Bedøm ikke en vanskelig person

Hvordan skal man håndtere en vanskelig person? Nogle gange begynder vi let at foretage værdivurderinger om andres adfærd. Ikke desto mindre ved vi faktisk ikke den sande grund til, at denne person opfører sig på denne måde, vi ved ikke, hvad der gemmer sig bag hans irrationelle adfærd. Vi ved ikke, hvad der sker i øjeblikket i denne persons liv, så prøv at behandle ham med forståelse.

Oversættelse af Alexandra Dyuzheva