Jeg kan ikke lide at være mor. Hvorfor er det så svært for mig at være mor? Jeg vil ikke blive mor

2 607

"Du er sådan en god mor!" - den mest ukorrekte kompliment, der kan gives til en kvinde. Denne sætning betyder noget som dette: "Du opdrager dine børn på den måde, som forekommer mig rigtig." Dette er kun talerens værdier og ikke den absolutte sandhed." Det siger psykolog Ellen Boder. Læs hendes klumme om, hvorfor du ikke bør se på andres meninger.

Ideen om "at være en god mor" er lige så almindelig for kvinder som ideen om "at være tynd." Dette i vores samfund betyder "at være en god kvinde." Men denne vurdering foretages altid af andre. Det er bestemt af andre menneskers værdier, standarder og ideer. Dette viser sig at være en meget begrænset dom.

Når du putter forskellige menneskers ideer om, hvordan man kan være en god mor i ét hoved, bliver dit hoved et fuldstændig rod.

• Jeg skal sove med barnet. Vi kan ikke lade ham sove hos os.
• Jeg er nødt til at sænke barnets temperatur for at få det til at føle sig bedre. Du skal kun bruge naturlige midler.
• Jeg burde bruge mere tid derhjemme. Det er tid til at komme tilbage til arbejdet.
• Jeg skal tilmelde mine børn i nye klubber. Mine børn og jeg skal slappe af og være mere ledige.
• Jeg skal kun fodre dem med økologiske, glutenfrie fødevarer. Du skal have en enklere tilgang til ernæring.
• Jeg burde være roligere. Vi skal være strengere over for dem.
• Jeg er nødt til at kræve disciplin af dem. Det er værd at være blidere.
• Jeg burde gøre rent hjemme oftere. Lad være med at være opmærksom på nonsens.

Hvis sådan en sværm af tanker svirrer i dit hoved, betyder det, at du følger en andens vej. At prøve at være god mod alle er nytteløst. Dette øger kun angst og selvtvivl. Det er tid til at gå på jagt efter dine egne svar.

Når vi forsøger at være gode mødre, går vi glip af noget vigtigere – evnen til at være os selv.

Jeg plejede selv at sige sætningen: "Du er sådan en god mor." Jeg fortalte dette til venner, der tvivlede på sig selv, og om de opdragede deres børn korrekt. Med disse ord ville jeg sige: ”Jeg kan se, hvordan du holder af børn. Jeg ved, at det ikke er let at opdrage dem. Jeg tror på dig, elsker dig og vil støtte dig." Jeg håber, at mine venner har forstået mig rigtigt.

Men jeg siger det ikke længere, for når vi prøver at være "gode mødre", savner vi noget, der er vigtigere for vores velbefindende og vores familiers lykke - evnen til at være os selv. Lyder simpelt, ikke? Bare vær dig selv. Elsk dig selv, accepter dig selv. Men det er lettere sagt end gjort.

Vi skal lære at stoppe op, overvåge fornemmelser og deres ændringer, ellers risikerer vi at gå glip af noget vigtigt. Uanset hvor godt du kender dig selv, vil oplevelsen af ​​moderskab uundgåeligt ændre dig.

Vi ændrer vores liv og gennemgår en seriøs tilpasningsproces. Moderskabet kan inspirere og inspirere, men det kan også kvæle og begrænse. Det sker ikke dag efter dag. For at overvinde alt dette uden at miste vores sidste styrke, må vi genkende os selv på ny.

Moderskabet ødelægger vores urealistiske selvbillede. Efter at være blevet mor, lærer alle gennem trial and error, lærer, hvad hun kan lide, og hvad der virker, og hvor hun ikke kan undvære hjælp, fra sin egen erfaring.

Vi lærer, at de enkle ting kan være det vigtigste: en lur og en stille aften med din mand er de bedste ting i livet. Vi opdager i os selv den enorme evne til at elske og opleve. Lad os lære vores begrænsninger at kende: Selvom vi elsker børn, kan vi ikke være sammen med dem hele tiden. Vi lærer, at vores tålmodighed ikke er uendelig: nogle gange ved otte om morgenen fratager vores små engle os fuldstændigt. Vi vil gerne give vores børn det bedste, men hvis vi ikke sætter grænser, løber livskraften op, inden barnet fylder tre.

Det vigtigste for mig er at vise børnene, at jeg ser dem, elsker og holder af dem

For mig betyder det at prøve at være en "god mor" at forsøge at blive en anden person. Det tog mig et stykke tid at indse, at nogle tilgange til moderskab ikke fungerede for mig. For eksempel er jeg en elendig mor-animator. Jeg kan invitere gæster til fødselsdag og bestille en kage, arrangere en vandretur eller en picnic, men ikke mere. Min søn var ked af, at jeg ikke kunne lære ham noget. Vi prøvede. At strikke, filte, væve, bygge eventyrhuse er min babys yndlingsaktiviteter. Dette er ikke givet til mig. Men da jeg indså dette, begyndte jeg at ansætte dygtige lærere og animatorer, som iscenesætter forestillinger og udvikler mine børn på alle mulige måder.

Det vigtigste for mig er at vise børnene, at jeg ser dem, elsker og holder af dem. Jeg ønsker, at de skal føle sig godt tilpas og trygge omkring mig. Det er vigtigt for mig at være forudsigelig for dem, at sætte klare og fyldestgørende grænser. Jeg ønsker at etablere og bevare en dyb forbindelse med dem.

Denne tilgang til moderskab er bare min, ingen andre kan lære mig, hvordan man gør det. Denne tilgang kræver, at jeg er opmærksom på mig selv: Jeg skal altid have styrke og energi.

Så nej, jeg vil ikke være en god mor. Jeg vil være den mor, det var meningen, jeg skulle være. Jeg ønsker at være en, der er fuld af kærlighed og taknemmelighed for mit moderskab, og som fortsætter med at lære med hvert trin på min forældrerejse.

Jeg går mine egne veje og går gennem krattene. Nogle gange bliver jeg overrumplet, men oftere bliver jeg inspireret. Jeg håber, at du også følger din vej.

Om forfatteren

Ellen Boeder– psykoterapeut, mor til to børn. Flere detaljer på hendes hjemmeside.

Svetlana Vasilyevna, moderens kommende outs dukker op igen og igen og bliver en ny trend. Det er ved at nå dertil, at det nu at indsætte en kommentar om, hvordan du oplever glæde og fornøjelse ved at leve sammen med dit barn, er uhøfligt og ukorrekt overfor andre trætte og udmattede mødre, som straks vil anklage dig for hykleri og ønsket om at fremstå bedre end andre. . Hvad synes du om det?

Jeg tror, ​​at det er virkelig svært at være til nogens rådighed hele tiden på et hvilket som helst tidspunkt af dagen eller natten. Og det har intet med lykke at gøre. Især hvis barnet ikke sover godt og ikke lader det få nok søvn – så kan omsorgen for ham virkelig blive til tortur. Derfor skal en kvinde selvfølgelig ikke konstant stå alene med sit barn - nogen skal være i nærheden. Men der er en anden side af dette problem. Årsagen til træthed fra et barn kan også være den mentale umodenhed hos forælderen, som af en række årsager ikke er i stand til at opfatte et barns fødsel og udvikling som et mirakel med beundring. Hvis du ser et barn som et mirakel, du bragte til verden, men samtidig ikke ejer ham, som er en separat person, og du, forælderen, simpelthen er beæret over at være til stede, mens han vokser, udvikler sig, så har du et alternativ til denne udmattelse, denne overgivelse til hans rådighed. Det er personlige forhold, hvis vi taler i eksistentielanalysens sprog. Men hvis din holdning til dit barn er objektiv, så er alt anderledes. I dag dominerer objektrelationer: hvad du kan lide, skal købes og forbruges, bruges. Dette er en egenskab, der er iboende i narcissistiske personligheder, som der er flere og flere mennesker af i vores tid: sådan en person elsker sin kone som en bil, som en ting, og hvis hun bliver gammel eller ikke længere kan lide hende, ændrer han hende let . En sådan person vil elske barnet for dets nyttige egenskaber. Og det er, hvad det vil sige at elske, som man elsker gode, behagelige, nyttige ting. Hvis et barn bliver utilpas, fordi han ikke lader mig sove, fordi jeg ikke kan være stolt af ham endnu, kan han holde op med at gøre sin mor glad. Det kommer helt an på, hvilken betydning du tillægger det. Som i den berømte lignelse om Chartres-katedralen, da bygherrerne blev spurgt: "Hvad laver du?", og hver svarede på sin egen måde: den ene - at han huggede sten, den anden - at han var meget glad for at deltage i opførelsen af ​​Chartres katedral. Disse mennesker lever helt forskellige liv, selvom de grundlæggende gør det samme. Det er det samme med et barn: Hvis du ser individualitet, originalitet og unikhed i et barn, så er du i stand til at beundre dette i ham, blive overrasket, tjene dets vækst og udvikling, opleve vidunderlige oplevelser, og hvis du føler dig brugt, fanget, så brænder du ud med det samme...

-Ja, men hvis han stadig har kolik og sover lidt...

Ja, så bliver "tinget" ubehageligt. Hvad skal man gøre med det? For at prale - jeg pralede, og så begynder jeg at forstå, at barnet nu er hos mig, indtil det er atten år, og jeg bliver bange. I dette øjeblik opstår ædru, og personen står over for et valg. Enten ændrer han objektforholdet til et personligt eller lider yderligere. Hertil kommer den hysteriske accentuering, der er til stede hos mange kvinder, til denne ædruelighed, på grund af hvilken de ikke kan modstå begrænsningen.

-Det vil sige, at der er nogle kategorier af kvinder, der er mere disponerede for utilfredshed med moderskabet?

Sikkert. Hysteriske individer har brug for mere frihed; de kan ikke tåle fasthed og rutine. Levende eksempler fra litteratur og film er Scarlett O'Hara eller Anna Karenina. Husk, hvordan de behandlede deres børn: den første var meget irriteret over børnene, hun betragtede savværket som en meget vigtigere beskæftigelse, den anden forlod til sidst sin ældste søn og var kold over for sin yngste datter. Psykologer er udmærket klar over, at i de første måneder af livet er stabilitet, gentagelse, fred og rutinemæssige plejeprocedurer særligt vigtige for et barn, det vil sige tilfredsstillelsen af ​​dets grundlæggende behov på niveau med den første grundlæggende motivation. Men repertoiret af disse interaktioner er stadig meget lille – og i øvrigt er det takket være dets begrænsninger, at barnet på en eller anden måde lærer at navigere i denne verden. Hvad kan du gøre med din baby? Giv ham mad, sov ham i søvn, skift ham, bad ham. Alt dette gøres konstant på samme tidspunkt af dagen, fordi rytmen er meget vigtig for udviklingen. Et barn har brug for en voksens stabilitet og forudsigelighed. Kommunikation er selvfølgelig også nødvendig. Han vil selv fortælle dig, hvor meget og hvornår. Men det er alt, han har ikke brug for andet for nu. Margaret Mahler kaldte denne udviklingsperiode for "moderværelset". Hvis jeg som voksen bliver informeret om, hvad der sker med et barn på et eller andet stadium af dets spæde barndom - ved 4 måneder dannes kernejeget, ved 9 måneder optræder det intersubjektive selv, og så videre - så bliver det meget interessant for mig at observere ham. Han ændrer sig hele tiden, bliver anderledes. Hvis jeg ikke ved noget om dette, fatter jeg det ikke, så ser jeg kun min egen begrænsning, jeg ser, at barnets udvikling stadig sker for langsomt, gradvist.

Det vil sige, at "moderudbrændthed" også opstår, fordi mødre ikke ved særlig godt, hvordan barnet udvikler sig i løbet af det første leveår?

Ja, og det er derfor, de ikke ved, hvad de skal se. Jeg råder alle til at læse bogen af ​​D.N. Sterns "En babys dagbog: Hvad din baby ser, føler og oplever." Dette er en vidunderlig bog. Det kan også være, at moderen ikke ved, hvad hun skal gøre med sit nyfødte barn. Nu i vestlige skoler får børn vist særlige videoer, ret lange, om hvordan en mor kommunikerer med sit barn, ser øje til øje, glæder sig over ham og spinder noget i hans øre. Vi har mange voksne, som overhovedet aldrig har set det: For eksempel fordi mor døde, eller hun var helt kold. Derfor ved de slet ikke, hvordan de skal slappe af med et barn.

— Er du enig i, at det de første halvandet år er vigtigt for moderen at være hjemme, ved siden af ​​barnet, og ikke forsøge at arbejde et sted eller tjene ekstra penge? Det er klart, at situationer kan være anderledes, og nogle mødre er tvunget til at arbejde, men hvis vi overvejer muligheden, når der ikke er akut behov for dette?

For et barn er det vigtigt at have sin mor i nærheden fra en alder af cirka 9 måneder til 2 år. Og tidligere, i de første måneder, selvfølgelig også, da hans mor giver ham modermælk. Efter amningen er ophørt, er det stort set ligegyldigt, hvilken forælder der skal tage sig af barnet – mor eller far, så længe denne voksne er følsom over for barnet. Jeg ville forstå, hvad han græder over nu: er han sulten, eller skal han skifte ble? Eller gør din mave ondt? Igen er repertoiret af grunde til at græde lille. Og han forstod ikke bare, men reagerede også med det samme.

Et andet problem for moderne mødre er adskillelse fra samfundet. Før fødslen af ​​et barn arbejdede en kvinde aktivt, kommunikerede med kolleger og venner, rejste, gjorde hvad hun kunne lide, og så en dag - og hun var hjemme, inden for fire vægge, alene med babyen, afskåret fra resten af verden. Min mand er på arbejde hele dagen, og bedstemødre er i disse dage mindre aktivt involveret i deres børnebørns liv. Nogle unge mødre indrømmer, at de gerne ville ud af vinduet med deres barn...

Nå, hvad kan du gøre her? Selvfølgelig bør en kvinde ikke bringe sig selv til en sådan tilstand, hvor hun er klar til at hoppe ud af vinduet. Alligevel, når du bliver forælder, skal du blive voksen lidt før det. For det værste, der kan ske, er en forælder, der ikke er blevet voksen endnu. Du skal tænke over, hvordan du kan hjælpe dig selv. Det er slet ikke nødvendigt for en kvinde selv at passe sit barn døgnet rundt. Lad os sige, at min mand er på arbejde. Det betyder, at der i det mindste er nogle penge til en barnepige. Du skal lede efter nogen, der kan hjælpe dig, sidde med dit barn, mindst et par timer om dagen. Men ægtemænd arbejder normalt heller ikke 24 timer i døgnet, de er hjemme om aftenen og i weekenden. Det er uden tvivl meget vigtigt for en kvinde at dele omsorgen for et barn med sin mand. Gode ​​forhold i et par testes i denne periode. Og hovedopgaven for en ung far er at gøre mors arbejde lettere. Bliv hendes støtte, behag hende med noget. Barnet mærker meget subtilt, hvordan moderens følelsesmæssige tilstand ændrer sig, når faderen nærmer sig hende, og dette begynder at forme hans karakter. Allerede fra de første levemåneder. Når vi er sammen ved siden af ​​dette mirakel, så er intet skræmmende overhovedet. For eksempel kan en mand stå op om natten og bringe barnet til mig, søvnig, for at spise. Det er vidunderligt, det forbedrer forholdet meget. En halvsovende kvinde giver sit barn mad, sover bedre og om morgenen ser hun sin mand på arbejde med taknemmelighed. Og han giver hende denne mulighed, fordi han forstår, at det er sværere at sidde med et barn end at arbejde på et kontor, og det er nemmere at gøre det, når man har hvilet sig om natten.

-Hvorfor fortsætter unge mødre, selv med støtte fra deres mand og barnepige, med at klage over vanskeligheder?

Jeg tror, ​​at pointen også er, at moderne kvinder ikke er forberedte på fødslen af ​​børn gennem hele deres tidligere liv. Når alt kommer til alt, nu er den tekniske side af pleje af en baby blevet ekstremt forenklet: Der er bleer, der er automatiske vaskemaskiner, multikomfurer, opvaskemaskiner - og kvinder har stadig flere muligheder for at slappe af, selvom der ikke er en barnepige. Jeg husker mit forældreskab: det var konstant vask, hvilket tog meget tid. Hvilken lykke kom vores familie, da vi købte "Malyutka"-maskinen - men efter vask i dette mirakel af teknologi, skulle bleerne stadig skylles og vrides ud i hånden. Men hele mit liv før dette havde lært mig at lave hårdt husarbejde. Tempereret. Nu er dette aspekt af hverdagen blevet meget lettet, og kvinder, der er vant til komfort, har svært ved at tilpasse sig den nye livsstil. For et par årtier siden omfattede en kvindes erfaring pionerlejre, tidlige øvelser, hærdning fra børnehaven, vandreture i ungdomsårene, "kartofler" på universitetet. Forresten, som i erfaringerne fra russiske adelskvinder, der ikke blev opdraget i drivhusforhold og kunne forlade deres komfortzone af hensyn til noget godt og værdifuldt uden problemer. Nutidens kvinder er ikke særlig garvede i denne henseende – og det er der ikke noget godt ved. Hvis en person er vant til, at alt er nemt for ham, alt bliver bragt til hans hjem, behøver han ikke at gøre yderligere indsats, så er der ingen grund til at blive overrasket over, at han før denne test - fødslen af ​​et barn - viser sig at være svag.

Det ser ud til, at man tværtimod kan glæde sig over det faktum, at resultaterne af teknologiske fremskridt gør det muligt at frigøre tid fra tøjvask og opvask til at kommunikere med barnet. Nu kan du gå i svømmehallen med din baby, lave babyyoga og lytte til gamle eventyr sammen på din smartphone...

Ja, men nogle gange ved man ikke, hvornår han har brug for disse eventyr og babyyoga, og hvornår det er for tidligt. Nogle gange har mødre for travlt – det er heller ikke særlig godt. Faktisk har et barn i det første leveår ikke specielt brug for babyyoga – det har brug for meget mere, så alt er roligt, og at hans forældre forstår, hvad hans behov er. Og kommunikation, som stadig er meget primitiv, men ikke desto mindre... Barnet udvikler sig fra simpelt til komplekst.

I dag stræber de efter at gøre selve fødslen så behagelig som muligt: ​​brug epiduralbedøvelse, kejsersnit, for ikke at føle smerte. Men en anden position vinder også styrke: Smerter er en vigtig oplevelse, der er nødvendig for fødslen af ​​et sundt barn og udviklingen af ​​en kvinde som mor. Hvad synes du om det?

Som altid er der ikke noget rigtigt svar her. Hvis en kvinde slet ikke er forberedt fysisk og psykisk, så kan denne smerte være traumatisk for hende. Hvornår var fødslen nemmere uden smertelindring? Når folk boede tættere på landet, engageret i fysisk arbejde, var de mere modstandsdygtige, fordi de konstant trænede deres krop, evnen til at modstå ubehag og besvær. Og hvis en kvinde ikke er blevet hærdet siden barndommen, hvis hun vokser som en mimosa i en botanisk have, så bliver hun under fødslen helt hjælpeløs, det er svært for hende. Hun har ikke musklerne, inklusive de følelsesmæssige, til at modstå denne belastning. Hun bliver bange og falder let i fortvivlelse. Og så bliver det nødvendigt med en form for lægehjælp, piller, injektioner. —

-Opstår fødselsdepression af samme årsag?

Depression kan have forskellige kilder. Der er mennesker, der er disponeret for depression. Og der er mennesker, der bliver deprimerede, simpelthen fordi virkeligheden ikke stemmer overens med deres ideer. I stedet for at acceptere virkeligheden, siger du: "Nå, det viser sig, hvor interessant!" og accepterer dette livs udfordring, de bryder sammen i rædsel og begynder at græde og være triste.

Måske bringer moderskabet mere glæde med alderen? Når alt kommer til alt vokser barnet, taler, krammer, gør nogle opdagelser hver dag...

Ja det er. Dette kommer også med din egen alder. Meget afhænger stadig af, om dette barn var ønsket eller ej. Og selvfølgelig fra universel menneskelig modenhed. En dag ser man på et barn og tænker: ”Gud, det her er en form for mirakel. Hvordan dyrkede vi sådan et smukt væsen?” Et barns fødsel og vækst kan ses som noget ubegribeligt smukt. Dette forhindrer ham naturligvis ikke i at være fast, når det er nødvendigt, men bestemt ikke i det første år af sit liv. Interviewet af Anastasia Khramuticheva

Foto: Scanpix

Engang kom jeg i snak med en ung kvinde på omkring tredive år. Og hun var overrasket over, at hun ikke ville giftes, ikke ville have en familie og især ikke børn. "Alle disse familieværdier, moderskab, opofrelse, femininitet er ikke længere relevante! Nu er der ingen, der bekymrer sig om dette!" - udbrød hun. "Hvad er du bekymret for?" - Jeg var overrasket. "Noget andet!" - svarede pigen undvigende, og jeg ville gerne forstå dette problem.

Jeg ser, at dette er et problem på mange måder: Hos børn, der i stigende grad bliver overladt til sig selv, i talrige eksempler på ødelagte familier, i den ensomhed, der omgiver mig overalt, skriver MyJane.ru. Folk holdt op med at arbejde i deres kærligheds navn, de holdt også op med at elske virkelig, og erstattede nære forhold, som kræver meget opmærksomhed og indsats, med surrogater af tilfældige og kortvarige forhold. Hvad sker der med os?

Hvad bekymrer vi os om?

Min samtalepartner svarede: "Noget andet!" - og jeg prøvede at forestille mig, hvad det kunne være. Desværre kom jeg til skuffende konklusioner. Jeg kunne ikke finde noget, der fuldt ud kunne erstatte lykken ved en varm familieild, et hjem, hvor kærlighed og ro hersker, hvor du er komfortabel og altid velkommen, hvor du kan være dig selv, og du ikke behøver at bryde dig selv for det. Perfekt billede. Dette sker næsten aldrig nu, fordi du skal arbejde hårdt på det. Intet er gratis, især at bygge dit eget hjem. Men vi ønsker ikke at anstrenge os. Det er stressende på arbejdet, men det er svært at komme væk derhjemme. Så vi "bryder væk", er ligeglade med, hvem der er ved siden af ​​os, og hvordan de har det fra vores "udbrud". Hvad er det moderne menneske bekymret for?
Succes,
Karriere,
At få glæde.

I sidste ende, DIG SELV!

Dig selv, elsket, unik, speciel, original, talentfuld, smuk, smart osv.
At opnå din succes
At opnå din komfort
Med dine interesser...

Mange af os tænker inderst inde kun på os selv. Selv i kærlighed og venskab i den forstand, der udelukker begrebet familie og hjem.

Selvfølgelig lægger alle deres egne betydninger ind i disse begreber, men generelt ligner vi hinanden. “Jeg vil hellere rejse verden rundt end at passe på min hjemmerede! Det er kedeligt! Hvor meget tid spildes der på huslige pligter, og hvem har brug for dem!"

Ja, du har brug for, at det er hyggeligt, for at have selve konceptet hjem, altså et sted, hvor du og dine familiemedlemmer kan slappe af og slappe af. Og din indsats går aldrig forgæves, da du investerer din tid, energi, kærlighed i dem, som smitter af på andre.

For at være ærlig kan jeg heller ikke rigtig lide at stryge tøj og vaske gulve, men jeg respekterer virkelig renlighed. Du kan selvfølgelig hyre en husholderske og en barnepige, lægge huset og dit barn i hænderne på dem og selv tage på tur rundt i verden. Hvad med familien? Hvem har brug for det i dag...

Hjem og familie som mental støtte

For mange mennesker bliver huset til blot et sted at sove. Vi tilbringer det meste af vores liv uden for hjemmet: på kontoret, på værkstedet, i butikken, i klubben, værtshuset, på gaden osv. Et barn, der knap har lært at gå og tale, sendes hjemmefra til børnehaven, i en rundkreds, i skole, på et universitet og derefter til det samme kontor. Og han løber hjem, egentlig, kun for at overnatte og i morgen tidligt om morgenen for at gå et sted ud over sine grænser igen. Vi giver vores søn eller datter i hænderne på mennesker, der i det væsentlige er ligeglade med dem. Selvfølgelig kan du finde en god barnepige, en venlig og smart lærer, en dygtig lærer, en prestigefyldt skole og børnehave. Men de vil aldrig være i stand til at erstatte et barns egen mor og far og den unikke atmosfære derhjemme, som er nødvendig for enhver person som det mentale grundlag for hans eksistens.

Det er i familien, vi finder tilfredsstillelse af vores vigtigste behov i
- opmærksomhed;
- anerkendelse;
- medvirken;
- Hjælp.

Her lærer vi selv at give og give varme, som bliver hovedbetingelsen for vores personlige lykkelige liv. Vores forældre, uanset om de ønsker det eller ej, giver os en model for relationer, som vi på den ene eller anden måde vil implementere i vores voksne liv.

Hvis vores mor ikke havde tid til at bage tærter, vaske op og kommunikere med os, fordi hun var optaget af sin karriere, overlevelse og sine egne interesser, så arver hendes børn præcis den samme livsmodel.

Mor lærer sit barn at elske!

Og kærlighed ligner meget ofte offer. En virkelig kærlig person er mere fokuseret på at give i stedet for at modtage. Hvilken lektie kan en mor give et barn, der ikke er vant til at investere i familien og ikke ved, hvordan hun skal give sin styrke og opmærksomhed til sine kære, sine kære.

Mange kvinder opfatter husholdningspligter som hårdt arbejde og en ulidelig byrde, betragter sig selv som husholderske og irriterer alle derhjemme med deres konstante påstande om utaknemmelighed. Og alligevel er det præcis sådan, de viser deres kærlighed. Ved at gøre noget for en anden giver vi ham en del af vores sjæl og vores varme. Uden dette er et hjem umuligt, uanset hvad der menes med dette koncept.

Hjemmet er et fristed for sjælen

Hjem er en ret bred kategori, som vi er vant til at se for snævert på. Vi forbinder et hus med en lejlighed, vægge, et lukket rum i hjemmet og med de kære. Men hvis man ser på huset gennem et avanceret moderne menneskes øjne, kan man se det i al dets betydningsbredde. Et hjem er en mental støtte for en person, noget der gør livet meningsfuldt. Du kan kalde hele planeten hjem, en gruppe venner, en cafe, hvor du kan lide at drikke kaffe om morgenen, en minibus, hvor du går på arbejde hver dag, og et kontor, hvor du skal bo det meste af dit liv. Hjem i bred forstand er et sted, hvor du har det godt, hvor din essens er frit manifesteret, hvor du er den måde, Gud skabte dig på.

Og hvis du ikke er tryg inden for de fire vægge, som folk omkring dig er vant til at kalde hjem, vil du selvfølgelig foretrække at rejse rundt i verden, telte, vandrehjem og endda græsplæner i parken. Og alt sammen fordi hverken du eller dine kære brød sig nok om at skabe et HJEM inden for disse fire vægge.

Det er netop dette ”noget andet”, efter min mening, som den unge kvinde, der ikke vil have en familie, drømmer om. Hun har ikke brug for et nominelt hus, en formel familie, en lejlighed, børn osv. Hun ønsker ikke at have en familie som hendes egen eller familien til hendes venner og bekendte... Dette er ikke en familie - det er rædsel! Hun har brug for et hjem som et fristed for sin sjæl.

Familie er ikke længere en værdi

Man skal faktisk gå langt for at få eksempler. Nu er der bare en eller to glade familier. Alle har nogle problemer, skandaler, krav, antallet af skilsmisser overstiger antallet af ægteskaber. Alle er bange for forhold og at arbejde på dem, og for at undgå fejl og tab accepterer de borgerlige ægteskaber, samliv, midlertidige forhold, eller endda fraværet af dem i det hele taget, fordi alle kun bekymrer sig om SELV!

Smukke eventyr om ideelle forhold, der af og til blinker på skærmene, giver kun anledning til fjendtlighed over for den rigtige familiemodel, som desværre er for langt fra dem. Hvorfor skabe en familie, hvor kaos, ligegyldighed, egoisme, gensidige påstande og konstant kritik vil herske, hvor du ikke bliver bemærket, ignoreret eller er for presset og kvalt af deres diktater. Hvorfor har jeg brug for dette dybe sindssyge af familiebånd, der tvinger mig til noget, tvinger mig, belaster mig, fordyber mig, suger mig ind? Frihed for Yuri Detochkin! Jeg finder noget andet for mig selv!

Heldigvis er en person stadig fast besluttet på at lede efter dette "noget andet", uden at indse over for sig selv, at han leder efter præcis det, han deklarativt har forladt. Det vil sige, at det moderne menneske, uanset hvor meget det svir eller stikker hovedet i sandet af sine egne illusioner, ønsker det samme, som de ønskede og forventede af en almindelig familie før. Kærlighed, varme, forståelse, ro, hjælp, anerkendelse.

Kun han glemmer, at denne proces ikke kan være ensidig, alt skal betales, i dette tilfælde med samme mønt: kærlighed, varme, opmærksomhed, tid osv. Der er ingen anden måde.

Og der er ingen grund til at fortvivle, når man ser eksempler på ulykkelige familier. De er kun ulykkelige, fordi de ikke ønskede at investere i deres forhold. Men hvis du ikke investerer, får du ikke noget. Kun ved selv at give kærlighed, ved at lære at gøre noget for andre uselvisk, og ikke at modtage taknemmelighed eller en gensidig handling, bare fordi du elsker dem og ønsker at gøre deres liv mere behageligt, varmt og værdigt. Nogle gange er det ikke engang nogen store ofre, indsats eller tid værd. Bare et smil, et kram, en joke, opmærksomhed, et ord, et opkald, en sms eller andet, der ikke er rettet mod en selv, men til en elsket.

Når vi gør noget for andre, gør vi det for os selv, for vores hjerte, som er fast besluttet på at give. At give er meget mere behageligt end at tage. Kun ved at forstå denne enkle tanke og begynde at handle i denne retning, kan en person forstå, hvad en rigtig familie er og den virkelige lykke ved at have dit eget hjem, uanset hvad han lægger i dette koncept...

Og vi skal have en strålende karriere som mor og kone. Og hvis vi ikke engang forsøger at klatre op på denne karrierestige, vil skuffelse være en integreret del af vores alderdom. Fordi forpassede muligheder og afvist ansvar bærer meget bitre frugter i fremtiden.

Og det er vigtigt at huske, at alt vil bære frugt til sin tid. Hvordan vil de være? Meget afhænger af os. Fra vores livsvektor, fra de værdier, vi bringer ind i denne verden... ind i vores families verden.

I vores samfund er det ikke kutyme at tale oprigtigt om, hvordan vi virkelig har det. Især unge mødre. Ellers risikerer vi at løbe ind i kritik. Desuden er det fuldstændig forkert.

Sig højt, at du er træt? Få svaret "Hvorfor fødte du så?" Klager du over nytteløsheden af ​​din indsats? - "Hvad havde du forventet?" Erklærer du højt, at du er skuffet over dit eget moderskab? - du vil blive bedøvet og brændt på bålet af rasende fordømmelser.

Jeg elsker mine børn. Meget. Men det betyder ikke, at jeg nyder hele processen med at blive moder.

Det irriterer mig, at de ikke lader mig sove om morgenen. Jeg vil græde ved synet af grød smurt på det nyvaskede gulv. Jeg gyser af skrig gennem hele lejligheden "Mor!!! Jeg bajsede!" Jeg er meget træt af konstant aktivitet, hvis resultat forsvinder på præcis 5 minutter.

Jeg vil ikke gøre det, jeg ikke kan lide. Jeg vil ikke træde på designerdele. Jeg vil ikke stå op midt om natten for at tænde lyset på toilettet. Jeg vil ikke skifte ble hundrede og halvtreds gange om dagen og tørre spildt mælk op. Jeg nyder ikke at lave purépuré i timevis, som bliver smurt ud over mit hoved på tre minutter.

Jeg kan ikke lide at være den person, som enhver forbipasserende anser det for deres pligt at gnide sig på næsen i sin hypotetiske fejl. Det er helt normalt for vores samfund at henvende sig til en tortureret ung mor og sige, at hun tager sig af sine børn helt forkert. Nå, helt ærligt, hvor mange gange om dagen modtager I hver især kommentarer som "han er kold" eller "hun er sulten, så hun skriger"?

Og hvor mange gange i løbet af hele dit moderskab er folk kommet hen til dig og sagt noget i stil med "Du gør det fantastisk. Børn skriger, og det er der ikke noget galt med. Kan du klare det? Heller aldrig for mig.

Selvfølgelig smelter jeg af mine børns kram. Og fra det tandløse første smil. Og fra den første usikre "mor". Men hele dette andet personlige helvede er meget svært.

Det er svært at stoppe med at styre din tid. Hvad med tiden, din krop! “Du kan ikke få kaffe! Du fodrer! Du må ikke forlade hjemmet i mere end to timer uden børnene. Du kan ikke ansætte en barnepige. "Hvem har du født?" Du kan ikke passe på dit udseende og din selvudvikling. "Børn har brug for en mor, og du... øh..." Og du ved alt dette, med sådan et udtryk i dit ansigt, som om du begik en forbrydelse, der kan sammenlignes med Holocaust.

Men det er de nymodens ”Hvad laver du??? Slået et barn på numsen??? Alle! Nu vil han vokse op til at blive en sociopat og vil aldrig blive lykkelig igen.” Hævede du stemmen? Brugte du af frustration et uanstændigt ord i din tale? Turde du ikke rose barnet for den tusind tre hundrede og otteoghalvtreds påskekage i sandkassen? Du er moderen echidna. Modtag en kommentar bag din ryg som "nå, de samme uheldige formår at føde, men hvor mange normale mennesker lider og gør ingenting."

Kære, kære, elskede, vidunderlige mødre! Du er guld.

Vi er alle trætte af rutine og konstant fordybelse i barndommens verden. Vi mangler alle i høj grad normale samtaler om voksne emner med voksne. Vi mister alle med jævne mellemrum vores visirer fra ulidelig barnlig klynkeri. Og vi ønsker alle nogle gange at flygte fra det hele til en øde ø.

Og gæt hvad? Det har vi ret til! Vi har ret til at have det dårligt med moderskabet. Vi har ret til at være trætte. Vi har ret til ikke at ville alt dette.

Vi kan alle nogle gange tage vores børn med til bedstemor (hyre en barnepige på timebasis, lade som om vi ikke ser vores mands behov og dumpe vores afkom på ham) og, glemme alt andet, nyde en stor kop kaffe på sommerterrassen kl. en lille cafe i byens centrum. Vi kan skrive "mors fridag" på whatman-papir med store røde bogstaver og låse os inde på badeværelset. Det er ikke en forbrydelse ikke at løbe hen til et barn ved første klynken. Og endda glemme at fodre ham en gang. Og ikke engang alene.

Vi har ret til at være glade! Og sæt ikke vores børns behov før vores egne.

Jeg elsker virkelig sætningen: "glade børn vokser op med glade forældre." Så her er det. De mest vidunderlige mødre i verden, I er fantastiske, og I kan gøre det

En dag vil det hele ende. Styrke til dig.