Проза, ако любим човек ви предаде. Скорошни молби за помощ. Съвети на психолога: Какво да правим, ако бъдем предаден и как да живеем след това

В почти всички световни религии предателството се считаше и се счита за един от най-тежките грехове: Юда предаде Христос и завинаги остана въплъщение на отстъпничеството. В почти всяко законодателство предателството се счита за едно от най-тежките престъпления срещу държавата.

Моралната категория, а предателството се отнася именно до тях, се оказва много важна както за огромни държави, така и за отделен човек - всеки цени лоялността и презира предателството. Но ако най-добрите адвокати в света и международни и национални съдилища се занимават с предателство на държавно ниво, тогава предателството в семейството или просто в човешките отношения наистина остава просто на съвестта (или безсрамието) на този, който го е решил. Защо човек може да стане предател, отстъпник, доносник, шпионин, тоест просто предател?

Обстоятелствата са много различни - това е и ревност, и завист, и страх, това може да бъде фанатизъм или алчност, невъзможност да си държи устата затворена, физическа слабост или обикновена глупост. Вероятно е просто невъзможно да се изброят всички причини, които подтикват човек към предателство, но резултатът винаги е практически един и същ - любим човек, оставен в беда или без необходимата помощ или предателство.

Кое от тези предателства е по-голямо - предателство към Родината, прелюбодеяние или религиозно отстъпничество (т.нар. отстъпничество)? Как може да се измери това - материални загуби или морални? Как човек става предател и какво се случва с неговия мироглед? Няма оправдание за предателство и предател (във всеки случай не е намерено), но как да преживеем предателството на човек, независимо дали е нарушил лоялността си или не е изпълнил дълга си?

Как да преживеем предателството на любим човек?

В обикновения живот хората най-често се сблъскват с така нареченото „ежедневно“ предателство: изоставени близки, изоставени деца, предателство за материална печалба или кариерно израстване, угаждане на собствените си или чужди капризи ... Понякога такова предателство изглежда малко и незначително ( може би изобщо не предателство). Но може ли предателството да е малко и може ли да е незначително да мамиш нечии надежди?

За съжаление, хората най-често трябва да се запознаят с предателството още в детството, а децата преживяват предателството много по-трудно, отколкото същите събития биха могли да преживеят възрастните. С възрастта и с придобиването на житейски опит човек вече разбира много по-добре хората, знае как да се дистанцира от някои събития или думи, следователно реакциите стават различни, а възрастните реагират на много по-малък брой събития.

Въпреки това, на различна възраст хората реагират на напълно различни думи и действия. Един възрастен може просто да пренебрегне това, което е било възприемано като предателство в детството - всяка година, която е живял, променя много приоритети и предпочитания. Въпреки че, ако се вгледате по-внимателно, на всяка възраст човек е наясно с действията на приятелите си, но колкото по-възрастен става човек, толкова по-селективен е към концепцията за приятелството и толкова по-малко хора нарича истински приятели в обкръжението си .

Но с възрастта любовта идва в живота на всеки човек. И именно с любовта са свързани огромен брой предателства и предателства или това, което хората смятат за предателство и предателство, защото често предателството в ежедневието, включително в любовта, е въображаемо, премислено. Някой от двойката неправилно оценява зараждащата се или съществуваща връзка и следователно смята някои действия на партньора си за предателство, който възприема всички отношения и всички събития по съвсем различен начин.

Например, единият от двойката е наистина влюбен и оценява всичко, което се случва от тази гледна точка, но другият партньор просто си позволява да бъде обичан или дори живее наблизо по някаква своя причина, която няма нищо общо с любовта: близо до работа, не е нужно да плащаш сам за апартамента, не е нужно да вършиш някакви домакински задължения... И какво общо има любовта с това? Съответно къде е предателството?

Вероятно тези двойки, които веднага определят как и защо ще живеят заедно или на какви основи се градят връзката им, действат много по-честно, защото в този случай няма място за илюзии и грешни оценки във връзката. В крайна сметка, ако човек не обича и няма да поема никакви задължения и да остане верен, тогава в такава връзка и предателство няма място. Въпреки това, много хора често предпочитат да се самозаблуждават, като строят замъци във въздуха.

Но понякога онези двойки, чиито отношения се основаваха, изглежда, на любов, трябва да се изправят пред предателство. В резултат на това семействата се разпадат, децата остават изоставени, хората с увреждания могат да останат без необходимата подкрепа...

Предават ли умишлено хора, които са били близки, скъпи и обичани? Да, можете да оправдаете предателя с факта, че той не е планирал да направи това, че обстоятелствата се оказаха по-силни, че човекът е слаб по природа, че просто нямаше силата и смелостта за честен и откровен разговор, че някои действия се извършват под влияние на моментни настроения и като цяло необмислено ...

Но дали предателството престава да бъде предателство, дори ако всичко това е така? И ще бъде ли по-лесно на този, който е бил предаден? Да, можем да кажем, че трябва да бъдете по-внимателни и проницателни, че трябва да сте по-бдителни, че всеки гради отношения по своя преценка и въображение... Но дали това ще улесни? Как да преживеем предателството на човек, който изглеждаше надеждна опора, който се възприемаше като нещо непоклатимо и постоянно, в когото се вярваше и който не беше просто един, а единствен?

Вероятно няма да навреди първо да се опитаме да разберем какво наистина се е случило. Може би нямаше любов, поне откъм предадената страна. Тогава няма предателство, а просто приключи връзката, която една от страните е изградена на съвсем различни основания. Но ако разясненията станат твърде продължителни, болезнени или болезнени, тогава най-правилното нещо е да не се откриват причините за вече извършено действие и съвършено дело, а просто да се приеме като факт, като нещо, което се е случило и не може да бъде върна се обратно.

Трябва ли да простя на предателя? Но да простиш предателството е много трудно, ако не и невъзможно. Да се ръководиш от правилото да бъдеш толерантен към грешките на други хора? Но ако тази „грешка“ унищожи огромна част от света, нарани душата, подкопа доверието в другите? Как да живеем и как да изграждаме нови взаимоотношения с хората?

В психологията в такива случаи се препоръчва да се използва техниката за справяне (действията на човек, които помагат да се справи със стреса), според която е необходимо да се извлече житейски опит от всичко, което се е случило, така че следващия път да не стъпите на същото рейк.

Ако изглежда, че предаденият човек все още е скъп и необходим, тогава трябва внимателно да помислите дали това наистина е така. И ако отговорът е да, тогава можете да опитате да се опитате да изградите отношения с този човек отново, като наистина вземете предвид всичките му недостатъци и не изграждате никакви илюзии. Но ако болката от предателството е твърде силна и е невъзможно да забравите случилото се, тогава ще бъде много трудно, ако не и невъзможно, да продължите връзката, така че дори не трябва да опитвате.

Напълно неприемливо е да култивирате негодувание в себе си, да се самосъжалявате, да култивирате чувство за собствена вина за случилото се, което в резултат на това може да доведе до депресивно състояние и много други неприятности. Но да се преструваме, че нищо сериозно не се е случило, също не си струва, защото „скритото“ негодувание не е отишло никъде и ще изяде човек отвътре за дълго време.

Как да преодолеем болката от предателството?

Когато човек е изправен пред предателство, той винаги има въпрос дали то е можело да бъде избегнато, защото ако нямаше предателство, нямаше да има и болка, и тревоги, и мъки... Разбира се, предателството може да се избегне. Но въпросът е: готов ли е човек да плати цената, която гарантира, че няма да има предателство? И тази цена е живот без близки хора, без приятели и без близки, без поверителни разговори, без общи радости и скърби, без доверие в хората. Точно така: ако човек не вярва на никого, тогава никой няма да го предаде. Но кой тогава ще му се довери?

Когато човек се роди, той се научава да се доверява на другите и да изгражда отношения с тях, основани на доверие. И само преживяното предателство, с което не са се примирили, учи човек да не се доверява на никого, обричайки го на живота на самотник. Оказва се, че способността да се сприятелиш и да обичаш и да отвръщаш на това има обратна страна – рискът да бъдеш предаден и да изпиташ цялата горчивина от изоставянето и самотата. Трябва ли да поемем този риск? Това решение е много индивидуално, което се основава както на житейския опит на всеки, така и на морални и етични качества, включително способността и желанието за прощаване.

Всички обаче прекрасно разбират, че никакви думи и никакви обяснения не могат да неутрализират или дори значително да облекчат удара, нанесен от предателството на любим човек. Въпреки че, от друга страна, хората са непознати, непознати, далечни и не могат да предадат, защото са далеч от вътрешния свят на човек, от неговите тайни и болкови точки. Не напразно казват, че най-болезнените удари се нанасят от най-близките хора.

Предателството често ви принуждава да преразгледате житейските приоритети, житейските ценности и дори житейските планове. И ако не просто любим човек предаде, а любим човек, тогава на мнозина изглежда, че небето е паднало върху главите им, че животът е спрял, че нищо добро никога няма да се повтори.

Но всъщност небето остана на мястото си и животът продължава. Казват, че Господ никога не изпраща на човек повече изпитания, отколкото човек може да издържи. Това означава, че човек трябва да преживее предателството, като го разглежда като поредното изпитание. „И това ще премине“, така беше написано на пръстена на цар Соломон и в края на краищата всичко наистина минава: първо, остротата на възприятието се губи, а след това, макар и много постепенно, новите дела и впечатления прикриват старите живот и стара болка. Разбира се, много ще се промени и изживее, но най-важното е не просто да страдате безутешно, а да направите всичко възможно тези неприятни (и дори разрушителни) чувства да осъзнаем и да ги оставим в миналото възможно най-скоро.

За да изпитате болката от предателството, преди всичко е необходимо да осъзнаете какво всъщност се е случило, тоест не самия факт, а причината за случилото се. Защо любим човек е предал? Може би връзката отдавна се е изчерпала и се е запазила само по навик?

И такива "може би" можете да намерите още много. Но ако човек, който преди е бил близък и скъп, всъщност се оказа слаб и неспособен да удържи на думата си, тогава все пак си струва да обмислите един неприятен, но много вероятен вариант: добре е това, което се случи, защото да живееш с потенциален предател, който може във всеки един момент да "забие нож в гърба" е още по-лошо. Животът непрекъснато учи на човек уроци, а предателството на ближния е един от тях. И сега е важно да извлечете максимална полза от този урок: научете се да наблюдавате, да правите заключения, да оценявате не само думи, но и реални действия ...

За да преодолеете болката от предателството възможно най-бързо и лесно, е необходимо (да, наистина е необходимо) да се съгласите, че човек, който е оцелял от предателството, има право да бъде слаб и не трябва да се държи като твърд калай войник.

Разбира се, всеки си спомня, че всички изпитания трябва да се издържат, без да губите лице, но в случай на предателство можете да кълнете, да плачете, да блъскате няколко чинии или сватбени чаши на пода, да смилате снимки по-добре от всеки шредер, да изхвърляте подаръци и изтриване на контакти в социалните мрежи ... Звучи като истерия? Ако това не придобие продължителен характер, тогава това не е толкова страшно - емоциите трябва да бъдат изхвърлени, за да се върнете към нормалния живот по-късно. Да, този живот ще бъде малко по-различен от предишния (и най-вероятно много), но в него няма да има предателство и това си струва много. Без сватбени очила? Всички съвместни снимки се превърнаха на прах? Сега е възможно и необходимо (жизненоважно) да възстановим душевния мир.

Трябва бързо и как можете безболезнено да преживеете предателството? Това означава, че е необходимо да се разбере, че животът продължава: остават приятели и колеги, остава работата или ученето, остават музиката, хобита, вкусни хачапури, ябълки и салата с морски дарове, остава Формула 1, любимите детективи са на място и дори напълно непретенциозен компютър "Клондайк" никъде не е изчезнал. Съседите продължават да тръшват силно вратата, майка ми все забравя да се обади, котката все още хапе пухкавите аспержи... Само един значителен риск намаля – това е всичко.

Как да преживеем предателството? Да, това е истински удар и много силно впечатление, което предизвика буря от силни емоции. Но отдавна е известно, че някои впечатления могат да бъдат изместени от други, така че е необходимо (в този случай наистина необходимо) да се намерят нови преживявания и емоции.

Кино, театрална премиера, футболен мач, секция по карате, отглеждане на кученце или коте, учене на свирене на цигулка или барабан, нов проект на работа, изучаване на японски - абсолютно всичко ще свърши работа. Нови хора, нови професии, нови впечатления постепенно ще изместят миналото от паметта, дори и най-болезнената. И не си струва да възкресявате призраците на минали събития, защото трябва да живеете сега, а не вчера, и има смисъл да мечтаете само за бъдещето, но не и за миналото (освен че са използвани исторически реставрации).

И още нещо: за да преживеете болката от предателството, просто трябва да простите и да пуснете предателя. Не е лесно, но е необходимо. В крайна сметка кой е казал, че е лесно и спокойно за предателя? Нека си спомним Юда, тридесет сребърника, трепетлика в края на пътя ...

Разбира се, не всички предатели избират такъв край за себе си, но нищо няма да ги спаси от присъдата на съвестта. И в крайна сметка винаги ще бъде по-трудно за предателя, защото да си простиш собствените си неподобаващи (меко казано) действия е много по-трудно, отколкото да простиш на някой друг... Прости. Пусни си с мир. Съгласете се, че всеки изгражда процъфтяващ живот по свой собствен начин. И продължете през живота. И само така! Животът продължава.

Съвети на психолога: как бързо да оцелеете след предателството на любим човек

Понякога предателството на някой близък става причина за посещение в кабинета на психолог или психотерапевт. Разбира се, след подробен разговор (или дори повече от един), лекарят ще даде определени препоръки как да преминете през тази изключително неприятна ситуация, която понякога изглежда просто трагична, по-бързо и по-безболезнено.

На първо място, психологът ще ви посъветва да изхвърлите негативните емоции, без да наранявате другите хора. Можеш да плачеш. Можете да се оплачете на приятелите си в социалните мрежи. Можете да извършвате физическа работа или упражнения. Можете да се потопите с глава в служебни задължения или социални дейности ... Има много възможности за емоционално облекчение, но основното е, че способността да се мисли рационално и да се вземат правилни и адекватни решения се завръща.

Всеки психолог със сигурност ще направи много важно и сериозно предупреждение - дори и под въздействието на най-силните емоции, човек не трябва да действа в съответствие с погрешни и опасни стереотипи, които са напълно способни да развалят живота така, че да няма да мисля за предателство. Не можете да се потопите в своите страдания и още по-лошо - да ги цените и утежнявате изкуствено.

Най-важното правило, което трябва да запомните във всяка трудна, неприятна или дори трагична ситуация, е твърдото „не“ на всеки алкохол. Дори не искам да говоря за това, че пиян човек изглежда в най-добрия случай жалко, а най-често отвратително, тъй като това е казано безброй пъти. Освен това неконтролираната консумация на алкохол (под какъвто и да е предлог) може да доведе до алкохолизъм, който най-често се оказва еднопосочен билет – излизането от прегръдката на зелената змия е несравнимо по-трудно, отколкото влизането в тази прегръдка. Но това не е всичко.

Най-тъжното в ситуацията с алкохола е, че нито водка, нито коняк, нито бира, нито друга алкохолна напитка решават проблема, а само го влошават, като същевременно добавят нови проблеми.

Разбира се, психологът ще предупреди и за опасността, която може да причини желанието да отмъсти за болката си на целия свят, независимо колко останалият свят е въвлечен в трудна ситуация. Предателят може и да не разбере за извършените „деяния“, но колко незаслужено обидени ще останат? Но често има такова изкушение - да разрушиш живота на всеки, който попадне под ръка... Това не просто не е най-добрата идея, но идеята е абсолютно погрешна и изключително опасна, защото по този начин можете да загубите всички близки, включително приятели и познати. Светът не е виновен, че съвършенството не съществува, но в края на краищата в света са възможни не само загуби и страдания - и нови срещи, и нова любов, и нови радости са доста вероятни.

Много е важно да не се спирате на проблемите си, дори и да изглеждат просто универсални, защото Вселената продължава да живее. Звездите и планетите се въртят по един и същи начин, реките текат и ледниците се топят, децата се раждат по същия начин и новите двойки се влюбват един в друг. И по същия начин понякога е необходима помощ не само за един човек, защото се оказва, че предателството дори на най-близкия човек не е най-голямата мъка на света, където има земетресения и наводнения, екологични бедствия и войни. Може би трябва да погледнете малко по-отблизо заобикалящата действителност и да намерите приложение за себе си, например в помощ на ранените на бойното поле или в помощ на болни деца?

Понякога психолог може да ви посъветва да започнете „Дневник на щастието“, в който трябва да внесете всички хубави неща, случили се през деня. Дъга, интересен филм, сладко коте, което играе на моравата - целият живот се състои от такива дреболии и именно от тях се прави щастието.

Разбира се, всеки психолог силно ще препоръча да включите положително мислене: не е нужно да мислите за вашите загуби и нещастия, но е по-добре да се съгласите с добре познатата истина, че всеки "плюс" се състои от два "минуса", следователно , "плюсове" винаги трябва да се търсят във всичко ... Предаден е "минус", но предателят вече не е наоколо, а това е "плюс".

Времето е хубаво, заплатата е вдигната (или дори просто обещана), партито в колежа или на работа е успешно - това са малки или дори мънички "плюсове", върху които трябва да се съсредоточите, за да не се почувствате като въплъщение на всеобща скръб и скръб.

Разбира се, в индивидуален разговор психологът ще може да даде много други съвети, прилагайки които на практика ще бъде възможно да се отървете от чувството на загуба, безнадеждност и други апокалиптични впечатления.

заключения

Когато човек се роди, той все още не знае нищо за любовта, или омразата, или лоялността, или предателството. Тогава човек ще се научи да се усмихва, да ходи, да говори, да вярва и да се доверява. И затова не искам хората да губят вяра в другите, така че светът да се превърне от цветен и топъл в черно-бял и студен.

Но трябва да плащате за всичко в живота, а парите са най-простата и безболезнена форма на плащане. Често трябва да плащате с емоциите, навиците, привързаностите, приятелството, любовта, лоялността... Трудно е, много е трудно и трудно. Но зад всеки най-черен облак има ярко и топло слънце, което със сигурност ще надникне. Но животът е безкраен и затова краят на едно нещо означава началото на нещо следващо.

Как да преживеем предателството? Да, просто на живо. Да живееш, помагайки на другите, да отглеждаш деца, да отглеждаш кактуси на перваза на прозореца и да обучаваш весело кученце, да правиш планове за лятото и да ходиш на басейн или фитнес...

В живота не трябва да има място за безнадеждност, дори ако изведнъж изглежда, че всичко е свършило и всичко е загубено, защото животът е мъдър и красив дори в своята сложност и защото животът е безкраен и неизчерпаем.

Ако връзката с човек продължи много години, тогава всичко може да се случи в нея. Понякога, волно или неволно, предателството може да се промъкне в тях. Това не е задължително да е предателство на съпруга й. Такива прояви са неизпълнени обещания, измама или отказ да се помогне в трудна ситуация. Понякога подобен акт се превръща в самоелиминиране в случаите, когато е необходима подкрепа, лъжи или участие в интриги на страната на враговете. Как да преживеем предателството на любим човек? Нека го разберем.

Жертвата се озовава на кръстопът. Той е изправен пред избор: дали да остане с този, който е предал, или да затвори очи и да продължи по същия път с него. И двете решения не са лесни за намиране. Колкото повече хора имат общо, толкова повече се обичат и колкото повече са имали доверие преди, толкова по-ужасен ще бъде ударът в гърба. Във всеки случай той ще трябва да премине. Но какво да прави след това, тук всеки решава за себе си поотделно.

Същност на предателството

Няма какво да оправдае подобна постъпка на любим човек. И няма нужда да се опитвате да измервате дълбочината на неговата подлост. Тя е нарушение на всички морални и законови задължения или отказ да помогне.

Разбира се, трябва по някакъв начин да преживеете такъв удар. Но човек не трябва да бърза да прощава на виновника за предателството само защото той може да не е причинил много щети. Основното му престъпление е потъпкване на доверие, унищожаване на любовта и нанасяне на тежка обида. С поведението си той напълно разрушава представите на другия за добротата на хората, разрушава мечтите и съвместните планове за бъдещето.

Жертвата винаги има незараснала рана и затова предателството не трябва да се разглежда като нещо незначително.

Той е в състояние да изпълнява:

обичан;
работен другар;
Главен;
довереник;
съсед;
познат;
бизнес партньор и др.

Не мислете, че човек има право на това. Освен това не е нужно да търсите собствената си вина в случилото се или да разглеждате ситуацията от различни ъгли. Предателството във всички случаи си остава предателство. В никакъв случай не трябва да прибягвате до тактика: ударете по едната буза, завъртете другата.

Ако не искате да прекъснете отношенията с виновника или не можете, тогава трябва да направите определени изводи за себе си. Точно сега, повече от всякога, е необходимо чувство за самочувствие, за да оцелееш след удар.

Няма съмнение, че предателят е бил недоволен от нещо, иначе нямаше да го направи. Но най-вероятно той беше мотивиран от обичайния страхливост. Честните хора имат свои принципи, защитават ги и най-важното не правят нищо зад гърба на друг.

Ето защо не трябва незабавно да търсите изходи от тази ситуация, но е по-добре временно да спрете да общувате с него. Препоръчително е да се даде време на всеки да обмисли своите и чужди действия.

Необходимо е да се разбере, че вече не е възможно да се доверите и да се доверите на любим човек. Понякога привързаността, приятелството или партньорството остават, но доверието вече не може да му се показва при никакви обстоятелства.

Със сигурност раната никога няма да заздравее. Опитът да забравите за него или да го излекувате е малко вероятно да успеете. По-добре е да помислите какво е научил този опит и как да го приложите в бъдеще. Един мъж прекрачи дълбоко лични неща, които се свързваха с него, реагира с презрение към любовта и не съжалява за другия, когато осъзна каква болка е причинил с предателството си. Той вече не е в състояние да бъде опора в живота. В случаите, когато последствията са твърде тежки, а негодуванието се превръща в омраза, по-добре е да се разделите с него завинаги.

Предателство на любим човек

Най-често се разбира предателството. Съпруг, приятел или сексуален партньор. В този случай не е нужно да се преструвате, че нищо не се е случило и да се изграждате от себе си като супер-жена или, обратно, всепрощаваща светица. Ситуацията трябва да бъде внимателно и хладно обмислена, за да оцелеем с най-малка загуба.

Особено трудно е, когато съпруг, любим или близък приятел извърши предателство. Такива хора имат вход към душата и с подлостта си просто убиват друг. Това се случва, защото обикновено им се доверяват безусловно и им поверяват целия си живот, съдба и щастие.

Също така не винаги е възможно да се прекъснат отношенията с тях, ако не поради останалата любов, то поради тясна финансова зависимост.

След като предателството бъде разкрито, не трябва да се опитвате да го игнорирате или да се преструвате, че подобни неща са само част от живота. Разбира се, е необходимо да се съберете, за да помислите как да живеете. Необходимо е честно да признаем, че човекът, на когото е било дадено пълно доверие, не го е заслужавал. Този факт трябва да се приеме. Опитвайки се да прости това, което не може да бъде простено, човек се излага на нов удар.

Няма нужда да се оттегляте в себе си, опитвайки се да се справите напълно с предателството, сякаш то не съществува. Отричането на реалността също е опасна тактика. Необходимо е временно да отложите всички въпроси и просто внимателно да разберете какво се е случило и причините за него. Не можете да се упреквате за временно бездействие. Това изобщо не е мързел, а интензивна интелектуална и нервна дейност. Само след като напълно преминете през такъв период, можете да стъпите на краката си.

Ето защо, ако има нужда да плачете, организирайте скандал за виновника или временно напуснете дома, не се отричайте. Емоциите трябва да бъдат изхвърлени. В противен случай те могат да преминат в тежка депресия, жажда за алкохол или развитие на психосоматично заболяване.

Ако съпругът вече е изпреварил жена си и сам е отишъл при любовницата си, тогава трябва да облекчите майка си, сестра си, приятелката си или в най-лошия случай дневника си.

Ако общите условия позволяват, по-добре е да си дадете свобода, като крещите или биете възглавница. Във всеки случай трябва да почувствате, че част от напрежението е спаднало.

Реакция на предателство

Подлостта си остава подлост, без значение какви мотиви движат любимия човек. Нито лекомислието, нито ентусиазмът, нито невъзможността да устои на изкушението не са извинение за него. Съпругът не би искал жена му да направи това и не би приел нейните причини като извинение. Следователно не е нужно да се поставяте под него. Изисква дълбоко уважение към себе си и признание за себе си като високо ценен човек, достоен за благоговейно отношение.

Да слушаш съпруга си, разбира се, си струва, но само за да не замълчи случилото се. В хода на разговора ще може да се разбере дали любовта вече е умряла или все още е жива и трябва да се борим.

Възможно е моралните устои на човек да са такива, че той да смята за възможно да извърши предателство, като е напълно уверен, че не прави нищо необичайно. Ако съвестта му не го измъчва, тогава няма нужда да се опитвате да го оправдавате или да се опитвате да го задържите в живота си. Нямаше да се поколебае да го направи отново. Нито пък трябва да се подценява тежестта на инцидента.

Ако се почувства силна болка, тя не може да бъде потисната. Другият човек трябва да знае защо губи своята любима или съпруга. Ако той моли за прошка и очевидно наистина не е планирал лошо, струва си да му дадете още един шанс. Но не повече.

Има обаче хора, които се смятат за по-висши от другите и, разбирайки ясно, че извършват предателство, са уверени, че имат морално право на това. Те трябва незабавно да бъдат изтрити, ако не от живота (това не винаги е възможно), то от сърцето. Те не са способни на любов или каквато и да е сериозна човешка връзка. Общуването с тях няма да донесе щастие и радост. Дори и да поискат прошка, трябва да бъдете много внимателни, тъй като в този случай е възможна най-обикновената манипулация.

Ако негодуванието и обидата са много силни и е невъзможно да ги преживеете, тогава е най-добре напълно да се дистанцирате от такъв човек и да намалите контакта с него до минимум. Освен това човек трябва да бъде постоянно нащрек. Ако не е изчезнал от хоризонта, то от него може да се очаква ново предателство.

Ако любовта е много силна и няма сили да се разделите със съпруга, тогава предстои много труден път. Ако семейството има деца, тогава връзката си струва да се запази заради тях, освен ако, разбира се, те също не са пострадали поради неговото предателство.

Ако болката не отшуми, а стане по-силна, е необходимо да се разделите с любимия човек. За известно време или завинаги ще стане видимо след това. Всеки има право да има някой до себе си, който при никакви обстоятелства няма да му забие нож в гърба. Разделяйки се с подла личност, една жена отваря вратата за нови, честни и наистина интимни отношения.

Случва се също така, че човек осъзнава твърде късно какво е направил под влиянието на минута или временно забравяйки за моралните си принципи. Тогава той трудно губи доверие и разрушаването на интимността. Самият виновник ще направи всичко, за да поправи постъпката си и няма нужда да го наказва безкрайно. Но също така не можете да забравите какво е направил. Винаги има вероятност от повторение на подобен инцидент.

Начин да оцелеете след предателството на любим човек и да продължите да съществувате

Във всеки случай няма къде да избягаме от такъв факт. Без значение колко скъпа е предишната връзка, тя трябва да се вземе предвид за собствената ви безопасност. Сега се изисква човек да погледне с нови очи. Християнската прошка вече може да служи на много опасна услуга. Подлите хора няма да се променят само поради причината, че някой се оказа по-добър от тях и си затвори очите за техните грешни постъпки.

Не трябва да съдите себе си, смятайки се за ядосани, строги или отмъстителни. Това е самозащита и жената е длъжна да предпазва себе си и децата си от нови беди и неприятности.

По този начин предателството е много сериозен удар върху всяка връзка, любов, приятелство, родство или партньорство. Важно е да запомните, че след него животът не е свършил. По пътя все още ще има хора, достойни за всяко уважение и доверие.

Междувременно е препоръчително да се разсеете малко, да поглезите себе си и децата с малки радости и да поканите човека, с когото връзката е приключила, напълно да изчезне от живота ви.

Разбира се, невъзможно е веднага да се намери страхотно настроение и вътрешна стабилност. Но все пак трябва да се махнете от болезнените мисли за предателството.

Във всеки случай, независимо какво се случва и кой е виновникът за случилото се, трябва да спазвате следните правила:

да не правим грозен скандал;
временно спрете да общувате с човек;
не се опитвайте да го оправдавате;
не търсете собствената си вина;
оценява степента на необходимост от по-нататъшния престой на предателя в живота му;
установете ясни бариери в бъдещите взаимоотношения;
обсъдете след почивка, когато и двамата вече са дошли на себе си, какво се е случило;
разбират, че доверието не може да бъде напълно възстановено;
изграждане на отношения на нова основа;
подгответе се да започнете живота наново.

Струва си да си припомним, че все още има много хора в живота, на които може безразсъдно да се вярва и по-добре да се съсредоточи върху тях.

Предателството на любим човек е онзи неочакван удар на съдбата, който никога не очаквате.

Когато този, чието сърце биеше в унисон с твоето, издава, когато е трудно да въздишаш от болка, мислите натрапчиви не ти позволяват да заспиш, болката преследва. Не може да се излекува с хапчета, ще се върне утре и след месец. И през целия ви живот, дори ако измамникът отдавна е простен от вас, нишка от спомени ще се проточи. Как да преживеем предателството на любим човек, как да започнем да се наслаждаваме на живота поне след известно време? Предателството е срив на доверие, надежди и чувства. Изглежда, че е невъзможно да изградите отново силни отношения, ако душата ви е била потъпкана от някога близък и скъп човек. Как да започнете просто да живеете, без да се измъчвате с търсенето на отговор на въпроса: "Защо, защо съм бил предаден?"

Защо хората предават

Не започвайте да се оправдавате. Дори ако по време на покаянието чуете обвинения от неподходящ човек, не смейте да се съгласите с тях. Да, може да грешите в нещо, дори може да постъпите погрешно по отношение на този човек. Но не вярвайте, че предателството е необходима мярка. Винаги има избор, така че любимият ви човек би могъл да постъпи по различен начин, без да изневери: да говори с вас, да предложи почивка във връзката, да запази лице пред вас. Дали да простите предателството, разбира се, е ваше решение. Но можете ли да се доверите на този човек?

Едва ли ще намерите причина за предателство. Защо любимият предаде (измамен, не постави рамото си, изяде)? Защото в един момент това беше в негов интерес. Защото той най-малко мисли за теб по време на предателството. Собственото "аз" надделя над човешките ценности. И дори да е имал свои причини, разбираеми само за него, дали тези причини да го оправдават? Затова не вярвайте, когато по време на разправата се открият много виновни. На първо място, виновен е този, който е извършил това деяние по отношение на вас. Помислете добре, преди да простите предателството.

Трябва ли да простим предателството?

Трябва ли да простим предателството? Несъмнено. Но само за себе си, а не заради предателя. Ежедневните мисли за това как да оцелеете след предателството на любим човек ще ви попречат да продължите напред. Те ще започнат да тровят живота, няма да позволят създаването на нови отношения, в които няма да има място за измама. Когато те разменят за друг, когато ти е нанесен удар от бекхенд - как да простиш предателството? Прощавате, за да живеете и да се наслаждавате на всеки ден?

Ако човекът, който ви е предал, има съвест, това ще го накаже. Ще накаже по-тежко от думите ти, сълзи. Само съвестта е способна да потопи човек в покаяние, невъзможно е да се скриеш от него, да си тръгне. Не е лесно да преживееш предателството на човек, но е възможно, ако поработиш малко върху себе си. И дори ако бонусът от претърпяната травма ще бъде възможността да срещнете нови хора, събития, чувства по пътя. Животът никога не е спирал поради предателство. Не спирайте себе си.

Колкото и да е трудно, ще трябва да свикнете с идеята за предателство. Разберете, че човекът, който ви е наранил, е обикновен слаб човек. И в живота му се намесиха определени нужди, заради които той постъпи така подло с вас. Вижте ползите: в бъдеще ще станете по-силни. Да, по-недоверчив, по-твърд, по-затворен, но по-силен.

Ако търсите как да преживеете предателството на любим човек, съветът на психолог ще ви помогне. Така че, започнете да работите върху себе си днес, сега.

1. Пуснете сълзите си – не се преструвайте, че нищо не се е случило.

Ще заблудите другите, но не и сърцето си. Позволете си да изплачете всички сълзи, освободете цялата негативност, така че пружината в гърдите ви най-накрая да се отпусне. Останете слаби.

2. Алкохолът не е ваш приятел.

Все още нито един проблем не е решен с алкохола. Освен това, прекалявайки, можете да направите грешка (започнете да се обаждате на предателя, да подредите отношенията с новата му страст, ако е имало предателство). Сутрин, освен душевната болка, ще ви лепнат и „чудотворни“ последствия от пиенето на алкохолни напитки.

3. Махнете се от полезрението на нещата, които ви напомнят за вашия мъчител.

Преживяването на предателството на човек едва ли ще помогне на многото му неща и снимки, украсяващи апартамента. Често момичетата плачат за всичко, което е свързано с бившия им: четката за зъби, чайника, в който сте нагрявали водата заедно, пясъка, „по който той е ходил“. Не довеждайте ситуацията до абсурд: отървете се от всичко, което смущава мислите ви, и не придавайте скрити значения на ежедневните неща.

4. Намерете нещо за правене.

Отдайте се на работния процес, покажете професионалните си умения. Запишете се за курс по йога. Планирайте деня си с минимум свободно време. В идеалния случай, ако изберете професия, в която имате нулев опит: пълното потапяне в основите на нова професия може да завладее мислите ви, без да оставя момент за страдание. Ако се приближат, излезте навън и потърсете нещо, което да правите със себе си. Отидете на разходка в парка,. Това ще ви помогне да се справите с предателството по-добре, отколкото с уединението.

5. Променете нещо във външния си вид.

Направете нова прическа, купете ярка рокля, направете промяна в живота си. Станете по-привлекателни, защото ви предстои нов живот! Чували ли сте за ползите от пазаруването? Обновяването на гардероба ви на психологическо ниво подобрява настроението ви. Бившата ви половинка никога не е харесвала червенокоси? Сега нищо не ви спира от такава промяна на имиджа.

6. Не прогонвайте нови познати от себе си и си спомняйте за стари приятели.

Сами, едва ли ще спрете да се измъчвате с мисли как да преживеете предателството на любимия човек. Напротив, буца, която търкаляте в главата си, само ще влоши ситуацията. Първо, нека се смеете със сила, с половин уста слушайте историите на вашите другари. С течение на времето всичко ще се промени. Не се съмнявайте.

7. Помогнете на някой, който има нужда от вас.

Кой? Вие избирате - бездомни животни (можете да си купите пръчка евтина наденица, за да нахраните котката близо до входа). Разберете от какви неща и играчки се нуждае сиропиталището. Може би някой от роднините ще има нужда от помощ. Ще направиш добро дело, душата ти ще стане лека и трудните мисли ще се отдръпнат за малко.

Как да преживеем предателството на любим човек? Да, съветът на психолог може да помогне, но основната задача все още е във вас - спрете да се измъчвате. Спрете да мислите за случилото се. Трудно е да оцелееш, но е възможно. Вярвайте, че пред вас е щастлив живот. Не всички хора са склонни към предателство, така че не се стремете да видите света през черен воал. Неуспешното преживяване също е преживяване.

На земята има повече от 7 милиарда души, спомнете си колко трудно ви беше да изживеете първата си нещастна любов (имал ли сте нещастна любов в училище?) или да се разделите с човек, „по-добър от когото не можете да намерите“. За вас е важно да осъзнаете, че вашето страдание е в главата ви и ако решите да се отървете от него, тогава ще успеете.

Как да преживеем предателството? Това събитие плаши почти всички в една връзка, независимо дали са любящи или дори близки приятели. Страхът се ражда от необходимостта от лична идентификация, преживяване на личността като част от по-голямо, корелиращо с нея. Често срещана идентификация е „Аз съм член на семейния съюз“. Това е съществуването на определено „ние“. Ако внезапно се окаже, че партньорът по същото време принадлежи на друг, този факт се възприема като предателство, събитие, когато без знанието на другата страна социалната ми страна се промени. Възприемането на себе си като част от едно цяло, група, дори и от двама, е важна потребност. Затова е ясно защо ударът на предателството е толкова болезнен. Когато партньор има друго „ние“ отстрани, аз без съгласие ставам част от съюза на тримата.

Почувствайте стойността на собствения си живот, който имате само един, той не трябва да се изразходва за преживявания и негативизъм. По този начин изчистете грешките от миналото. Всеки проблем в една връзка се създава от партньорите заедно. Разберете грешките, за да не ги правите в следващата си връзка. Следователно, трябва да имате позиция за предателство, която да го възприема като преживяване в живота ви.

Как да преживеем предателството на приятел?

Предателството причинява голяма травма на човек, тъй като е свързано с предателство и в резултат на това подкопано доверие. Често женското предателство се състои във факта, че приятел не може да пази в тайна важна информация, поверена й, може би дори умишлено я използва срещу вас. Предателството според много анкети е това, което хората най-често не са готови да приемат в приятели, защото разрушава самото приятелство.

Ако връзката с най-добрата й приятелка е преминала през събития, които могат да се нарекат предателство, една жена често развива чувство на враждебност към света, неспособност да се довери на никого след това преживяване, особено на жени, които се опитват да установят близки отношения. Когато обаче конкретен човек ви е предал, това не означава, че наоколо има само предатели. В същото време враждебността към приятелството е естествена, можете да я разберете, да я приемете в себе си като емоционален остатък от случилото се, който със сигурност ще премине, ако психологически преработите тази травма.

Как да оцелеем в предателството на приятели? Опитайте се да не се превръщате във враг вътре в себе си, да не планирате отмъщение, без да се опитвате да докажете нещо, да победите или унищожите, след което да забравите и да сложите край на човека. В крайна сметка такава стратегия няма да даде нищо на вас или на вашия приятел, който ви е предал. Няма да получите истинска утеха от отмъщението, а предател, който е изпитал отмъщение от вас, само ще се озлоби. Само ще затегнете възела по-здраво.

Духовните практики тук учат не само да не връщате зло, но понякога дори да правите добро на предателя. В крайна сметка, по този начин ще съберете "горещи въглени" на главата му - това не е нищо повече от угризения на съвестта. Само след като ги преживее и се поддаде на пробудената съвест, човек може да си направи изводи. Защо ти трябва? Помислете за факта, че една приятелка, ако тя наистина е била важна за вас, е била ценна за вас, вие сте я обичали. Отмъщението тук също ще ви нарани, дори ако повърхностно дава усещане за триумф от възмездие. Предизвикателството е да преминете през тези емоции, като направите заключения и, за разлика от това да останете заседнали в болезнени преживявания.

Предадената приятелка го направи от своята слабост, може би от скрити чувства. И вие, като човек, който я познава добре, можете с достатъчно внимание и търпение да разберете това. Осъзнайте какви очаквания сте поставили на приятеля си, защо сте доближили този човек до себе си, какво добро ви е дала тя. Благодарете на бившата си приятелка в себе си за всички хубави неща, които се случиха във връзката, и я пуснете. Такава мъдра метапозиция, като се вземат предвид слабостите на човешката природа и всички обстоятелства, ще ви позволи лесно да преминете болката от предателството и да запазите способността за бъдещи доверчиви отношения.

Труден е въпросът дали трябва да се доверите на предадения приятел в бъдеще. Някои жени намират достатъчно сила в себе си, за да го разберат, да говорят за случилото се. На предателя може дори да бъде простено, ако постъпката й е по някакъв начин разбрана от увредената страна. И ако и двете жени са осъзнали важността на отношенията, те дори могат да продължат комуникацията и приятелството, след като преминат през това преживяване. Решението да продължите комуникацията тук е само ваше, зависи от обстоятелствата на случилото се, мащаба на предателството, вътрешните му мотиви, наличието на разкаяние и неговата искреност. Тук на всяка жена ще помогне нейната вътрешна способност за и дори предчувствие – прочутата женска интуиция.

Добър ден! Бяхме заедно 4,5 години. Предателството беше от негова страна, той прости. Наскоро имаше бой. и после се оказа, че пак е отишъл при онази жена, с която вече се е бъркал преди година, не ми каза директно, че са се разделили. се скри от тази връзка по неизвестни причини. Не общувахме един месец. После започна да показва някакви знаци на внимание, да измисля какви ли не причини да види. След като се разбраха, че ще дойда при него за неща, написа SMS, че ще взема бутилка с теб, която тя обеща да даде, за да опитаме дори в момента, когато се срещнаха, тоест човекът даде да се разбере, че ще идвайте не само за неща, но и седнете. Беше в петък, навечерието на рождения му ден.Е, седнахме и останахме на следващия ден, тоест той празнува рождения си ден с мен. Той призна, че все още ме харесва, но по някаква причина беше привлечен там. Но когато тя се обади, той много попита, че тя не знае нищо и че са прекарали два дни заедно. и тя не дойде при д-р, сякаш се чувстваше зле. Имам общи снимки за тези два дни, много уличаващи.Още повече, той я излъга, че съм дошла само да го поздравя, надявайки се да го намеря сам и й каза, че съм заспала с него и той ще отиде да пренощува при съседа му спя в една стая, а аз в едно легло. Не знам какво да правя, да й пратя снимки или не, тя не помисли за мен, когато направи това, влизайки във връзка. Все още не мога да го пусна, много е негодуващо. Помогне!

Аз съм на 57, от тях 38 години са живели в щастлив брак, последната година поради обстоятелства беше в друг град, но през юни прекараха прекрасна ваканция заедно, през септември той посочи, че не може да дойде поради работа, но той ме чакаше завинаги през декември, а преди 2 седмици каза, че от юли живее с интелигентна и прекрасна жена, която е 12 години по-млада от мен и си тръгва, защото имат връзка.Кричах и плаках и се молих да обясни какво се е случило. През тези две седмици си губя ума.Цялото сърце ме болеше,натиск,не знам как можеш да преживееш тази болка от предателство,не мога да забравя нито за миг, той не вдига телефона, казва, че всичко е нараснало. Как можеш да ме забравиш и изтриеш в един момент от живота си и да оставиш вярната си жена сама на тази възраст. Имаме 2 пораснали деца и сме успешни хора. Съпругът ми е на 60 години, просто искаше да живее, а сега се превръщам в старица и избледнявам пред очите ни.

здравейте!Имам плач от сърце жена ми ме предаде!Просто полудявам постоянно плача увиснало състояние и превъртам ситуацията както беше тя с него ми причинява дива болка!Наистина не спя няколко месеца не мога да ям за няколко дни!Аз съм за семейството направи много. и тогава се случи това!Простих й,защото обичам лудо.тя ми е като втора дъщеря!казва,че не ме обича,а аз самият знам,че не е изпитвала специални чувства към мен!живях 10 години в брак, боря се докрай за запазване на семейството и съпругата и тя не дава пари за мен и семейството ми! невъзможно е да се живее така

Здравейте. Чудя се колко време ще продължат тези преживявания, пълна апатия, безсъние, липса на апетит. Срещахме се общо 7,5 години, от които 5 всичко беше наред, след това започнах да забелязвам промени в поведението й, въпреки че тя ме побърка, не я харесах веднага. Тогава тя искаше да бъде винаги там, да говори по телефона по цял ден, ако не и наблизо. Целуваха се много и всичко останало. След 5 години започнаха да се случват промени, да виждате по-малко, да се обаждате по-малко и да спрете да се целувате, дори докато правите любов. Когато я попитах, тя ми отговори, че нищо не се е променило, само се появиха много притеснения. Ще ти кажа честно ревнува и веднага усети, че има някого. Това продължи известно време. Не можах да намеря място за себе си. Тогава тя предложи да си тръгне, защото вярваше, че имам лудост и че я хванах с ревността си. Мислех, че ще полудея. Не можех да работя, отидох на психолог и пих лекарства, нищо не помогна. Тя ме съжали и се срещахме веднъж на две седмици и след това за час максимум. Интимността вече беше унизителна за мен без обич и всичко това и видях колко е отвратителна да прави любов с мен. Но не знаех какво да правя. Нямах сърце да я напусна, той се страхуваше да полудее. Но тя не се поколеба да смуче пари от мен, похарчих всичко, което можех, само тя беше там. И не можах да я забравя, защото сестрата на втория й братовчед и най-добрата й приятелка работят в моя отдел под мое ръководство. Те говорят по цял ден и това ме притесняваше. Вече мога да кажа, че й уредих разпити, все едно исках да разбера дали има някой до мен, тя увери, че няма никого току що мина любов. С течение на времето реших да ударя сестра й, за да бъда по-близо до любимия си и да знам какво и как. Когато я поканих да се срещнем, тя само се засмя и ми обясни как ще изглежда и още повече ме смята само за приятел и свой шеф. Но след време го постигнах и се срещаме от шест месеца, но никой не знае за това. Тя обвинява себе си и се притеснява, че сестра й ще разбере. Струва ми се, че стана по-лесно. Но след това научих от нея, че е имала и е различна от около три години. Оказа се, че се е срещнала с нас двамата. От това всичко ме влоши и отново се чувствам много зле. Кога ще свърши тази любовна зависимост? Как би могла да предаде връзката ни? По принцип от самото начало на връзката тя ме удуши, не исках нищо и след това се влюбих. И не знам как да се измъкна от този кошмар? Времето според мен не лекува. Четеш форумите и всички съветват психолозите да спортуват повече, да се разсейват. И как да го направя, ако всички апатия. Не мога да повярвам, че това ще мине. И в главата постоянно се катери, докато тя прави любов с него и духът замръзва. не пия, не пуша. Не мога да я извадя от главата си. Казвам й, че знам, че има мъж, тя не си признава и казва, че се заблуждавам. Обажда се на сестра си и пита кой може да ми каже всичко. Накратко, всичко е много лошо. Не мислех, че това се случва толкова дълго.

Здравей Сергей. Вашите преживявания ще продължат, докато си позволявате да страдате. Приемете ситуацията такава, каквато е.
Приятелката ви се страхува (по свои лични причини) да признае, че има друга. Сестра, знаейки, че приятелката ви ви изневерява, се съгласи да флиртува и така нататък с вас, осъзнавайки, че нейният роднина прави същото.
Искам съвет: оставете всеки да отиде от четирите страни и започнете да обичате себе си: яжте нормално, спете, работете тихо и се наслаждавайте на живота. Навикът се развива за 21 дни, издържайте този период. Да действате радикално с подчинените – натоварете ги с работа, евентуално ги уволнете или сами потърсете друга работа, за да не ги виждате.

здравейте, взех си жена с дете (5 г.), тя напусна мъжа си заради мен, не скърбяха 9 години, не можах да си направя собствени деца, бях 100% сигурен в нея, половин преди година разбрах за предателството, много се притесних, преосмислих възгледите си, помислих си, че не искам да зарадвам семейството ни, накратко бях готов да простя, но краят е далеч тогава. Ще ги хвана по кореспонденция, тогава ще разбера, че се обаждат... и не знам какво да правя, той също е женен, трябваше да общувам с жена му, ако така правят. той не иска да загуби жена си, но дори Мей не дава почивка или нещо подобно. Не разбирам какво да правя, Мей уверява, че всичко това са глупости и тя ме обича, а самата тя понякога плаче, като говори за лишени, въпреки че е силна. Хората ми казват поне нещо, нося всичко в себе си, за да не споделя с никого, вкъщи негодниците... уморени вече.. няма сили...

И имам болка, негодувание, гняв и объркване. След 30 години брак съпругът ми отиде при единствената ми "най-добра" приятелка, с която бяхме приятели от 20 години. Вече месец се опитвам да се измъкна от този кошмар, плача, ревам, хълца, вия, моята психотерапевтка седеше пурпурна на сеанса от моя разказ и имам желание да забравя всичко и да се родя отново. Много ме боли, свикнах с рамото на съпруга си с присъствието на надежден приятел, както ми се струваше, но останах сама. Сега те са заедно, а аз съм сам. Празнота. Самотата. Болка. и сълза в очите ми. Няма радост. няма желание да се прави нещо. Простих на мъжа си - защото много я обичам, но не мога. не надвишава.

Предателството е не само мъжки, но и женски порок!
Съпругата обяви, че опитът за първостепенно убийство е естествен.
Самият арестуван нанесох побои на меба и трябваше много да мисля!
А по това време апартаментът се продаваше по фалшиви документи!
Слава Богу, че имам адвокат, който размота топката и постави всичко на мястото си!
Съдът беше освободен с определение за невинен!
Повече от година не можа да се възстанови! Загубен смисъла на живота, слава Богу, все още има ядро!
Уви, страхът или преживяването останаха за цял живот!

Дръж се Алекс, дръж се въпреки всичко!
Не губете здравето си, няма да го върнете, мислейки за човека, който ви е донесъл болка и страдание! Всичко определено ще се получи! Разсейвайте се с работа, хобита, интересни хора, книги и т.н., ако има деца, тогава се грижите за тях.
Само така се настройвам, макар че има и много болка в душата ми (почти целият ми живот е в коментарите ми от 17.11.2017).
И след това, което трябваше да изтърпя, особено през последните 2-3 години, сега останах сама с дъщеря си, мъжа ми го няма, вече шест месеца пиянството си свърши работата, сърцето ми не издържа. Само през последната седмица преди бедствието и Нова година прекарахме прекрасно, заедно със семейство, както беше преди много време, и това е всичко ... В душата ми има досада, и негодувание, и гняв, и гняв, че той, като здрав и силен човек, донесе всичко до това, пропиля и не спаси живота му, дъщеря ми и аз, тъй като не се опитахме да го вразумим, колко усилия са положени за спасяването на семейството, всичко е напразно, щастливите дни от живота са загубени, с гордост той се счупи все повече и повече, без да слуша никого, и в същото време жалко към него, въпреки всичко, защото тя обичаше силно и прости много, а не всичко беше лошо в началото, помня много хубави неща - това го прави още по-болезнено... Разбираш в ума си, че всичко е стигнало до това, но сърцето ти плаче, че е възможно да променя всичко, но аз не успях да сам.
Трябва да живеем въпреки всичко! Сила на духа и късмет на вас и на нас!

Здравейте! Ето ме с моята болка към теб. За мнозина моята история ще изглежда сравнително лесна и не заслужава внимание, но ще пиша, защото ми е много трудна. Няма да пиша много, ще напиша само основното. Имам втори съпруг - 4 години брак. Дете от първи брак (10 годишен син). Така се случи, че връзката ни се изгради от разстояние и продължи по същия начин след сватбата, въпреки че той обеща да промени всичко в много близко бъдеще и че вече ще живеем нормално заедно. Никога не сме се карали, говорихме всеки ден по телефона. Първите три години идваше на всеки 2 седмици (по 1-2 седмици беше при нас). След това трябваше да се прибере вкъщи за няколко месеца. Излязох от наетия си апартамент, за да остана при майка ми за няколко месеца. Той се върна три месеца по-късно, отидохме на почивка и той отново замина за родината си. Започнах да имам въпроси и започнах да търся информация. Боже мой, че попаднах ... И разбрах за друго момиче, и за втората ми жена вкъщи, и за факта, че тя вече е бременна и за много повече ...
И сега не сме си говорили почти седмица, той вече е в друг град. Той не се обажда, както и аз, разбира се. Ясно разбирам, че тук вече не може да има връзка, такова предателство с безсрамни лъжи и сладки ласкателства не може да се прости. Но много ме боли и боли. Вярвах му безпрекословно... синът му реши да го нарече татко... и ето го... знам, че сама съм виновна, че допуснах това. Но не мога да се справя с болката...

Здравейте Татяна. Не си виновна, че се е случило, няма за какво да се обвиняваш. Просто искаше да си щастлив. Препоръчваме ви да се опитате да се освободите от ситуацията. Всички тревожни мисли и тревожни емоции трябва да бъдат изразени чрез писане на писмо. Позволете си свободен поток на мислите, трябва да изразите това, което е болезнено. Тази техника допринася за това, че личността изкарва отвътре всички скрити чувства, които не дават почивка, не позволяват да изпитва радост. По този начин можете да се освободите от всички емоции.
Необходимо е да се пише това, което човек иска да изрази, без да се мисли дали е добро или лошо, да не се крие, да не се прикрива. Но изпращането му е нежелателно, тъй като няма да донесе нищо добро, тук смисълът на метода е различен. След като приключите с писането на писмо, то трябва да бъде унищожено, разкъсано, изгорено или изхвърлено и с него да се освободите от вълнуващите мисли.

Здравейте.
Сърцето ми е толкова гадно, че нямам сили. Не знам как да се събера и да продължа напред. Моята история е проста, вероятно като много други.
Живеех със съпруга ми 12 години. Всички казаха каква добра двойка са, бяха 100% сигурни в него, винаги бяха не просто съпруг и съпруга, а приятели. Това беше вторият ни брак за всеки от нас. Нямам деца, той има дъщеря, която живее с родителите си в квартала (само имаме 1 стаен апартамент - на майка му, а родителите му са с 3 стаи). Мама не се нуждаеше от това. Освен това аз и съпругът ми също сме съученици, просто така се случи. Имаме общи приятели, всичко е общо. По едно време направих добри пари, купих всичко за къщата, ремонт, нова кола. Тя обу обувките му. Но за мен беше радост - толкова много го обичах. Освен това винаги се държеше много добре с мен, почти никога дори не псувахме. Винаги съм си казвал, че най-накрая има две половини. Беше такава радост. Само дето нямаше. Е, не се получи, всичко изглеждаше наред. Намекнах за IVF, казах, че е скъпо. Може би тогава сбърках, че не настоях или не си поисках парите. Но винаги нещо спираше латентно. Не знам, може би най-вероятно той не е бил безразличен към водката. Не, не пияница, просто ако пиеш, след това няколко дни пиянство. И пияният е съвсем друг човек, а трезвият е злато. Последните две години се преместих на нова работа, има по-малко пари, повече работа. Закъснение на работа, командировки. Но той разбираше и подкрепяше всичко, винаги помагаше, чакаше и се радваше, когато бях вкъщи. Аз, разбира се, се отпуснах, възстанових се и си помислих, че той няма да отиде никъде. Просто бях сигурен. Не е пил - втория път е подгънат. И преди една година започнах все по-често да казвам за пиенето, че подаване май вече не работи. Но той не пи. Въпреки че видях, че баща му е същият! По принцип след рождения си ден той реши да изложи кръстник. И той дойде пиян. Бях шокиран и се скарах. А на сутринта отиде на работа и не се прибра. Като цяло се оказа, че има любовница от 2 години. Намерено в интернет, когато си е бил вкъщи след операцията. Той каза отначало, защото няма какво да прави. Отидох при нея, защото прочетох, че не му пука за мен. Като цяло влязох три дни по-късно, помолих за прошка, казах, че сме скъпи хора и всичко това... Разбира се, бях шокиран, но простено, обичах много. Но след няколко дни той отново си тръгна, защото тази млада дама (въпреки че е трудно да се нарече млада дама, вече е на 42) е бременна. На следващия ден се оказа, че не е бременна, но щяхме да осиновим детето, документите вече бяха съставени. Но когато си тръгна, каза, че когато имаш своя, не ти трябва чужд. Тя не е бременна. но все още не се прибра. Започнаха пиянски обаждания за подялба на имущество, особено на автомобили. Макар че знаеше за чии пари е купен. Бях шокиран. Той дойде, но не взе нещата. Той ще дойде, ще говори и ще си тръгне. Убеждавах, плаках, молех. Безполезно. И една хубава вечер той дойде завинаги. пиян. Както се оказа по-късно, там са се скарали. Брачната халка е продадена. Беше отвратително, но го приех. не се отказаха от идеята да вземат детето. Като цяло, за да не говорим дълго: той си отиде така, дойде още 2 пъти след това. Оказа се (тя просветна), че вече две години имат голяма любов, а вече два пъти са ходили на почивка и любовта им е вечна. Общо взето месец по-късно пак отиде при нея с неща, пак пиян.На следващия ден се обади и каза да се махна от апартамента и куп разни гадости. И самият той в магазина с тази госпожа вече избираше телевизор. Събрах багажа и отидох при родителите си, въпреки че взех нещо от апартамента. По-късно ме нарекоха крадец. По принцип трябваше да си тръгна само с неща. Той донесе тази красота в нашия апартамент две седмици по-късно. Но той постоянно ми говореше: как живее, какво прави, как свиква да живее с нея. Пих, изхвърлен от нея няколко дни. И чаках като глупак. Между другото свалих 25 кг нерви. Когато го видя, беше изненадан. Всички започнаха да ми казват колко добре изглеждам, но имах нужда само от него и бях готова да му простя, само да се върна. Е, не знам защо е така, въпреки че всички ме убеждаваха да му отворя думите. Дълго дърпаше гумата около колата. Твърди се, че е търсил половината от парите, после ги е намерил, но по някаква причина не бърза да ги върне. Като цяло се срещнахме и той призна, че не иска да се разведе, просто не знаеше как да я изпрати. Намерихме изход, пари, за да наеме апартамент. Даде и телевизор. Плащахме този заем още шест месеца. Общо взето се върнах. В началото е странно, въпреки че винаги съм го смятал за свой дом. Опитах се да не си спомням, въпреки че самият той не му позволи да забрави - оказва се, че си кореспондира с нея през цялото време. Жал му бе горката й – няма кой тук! И през това време бях в болницата един месец, бях болен, тичах наоколо, спазвах диетата му. Но половината от последния път, когато той отново започна да говори за водка, на тази основа те започнаха да спорят. Целият е на нерви, раздразнен. Един уикенд, точно в новогодишната нощ, отидох на фризьор и той просто пишеше. че отиде на разходка, отпусни се от мен, искаше едно питие. Е, той изчезна за три дни, оказва се – с нея. Всички дни звънях, писах, не отговарях, само писах, че не искам да говоря. И тогава, когато вдигна телефона, той каза, че нашата реставрация е грешка, той не иска да живее с мен и я обича. Но сега той пие. и проблеми в работата. И най-важното, когато я изпрати обратно, каза на всичките си приятели. каква е тя и какво каза за приятелите му и техните семейства. Тя просто искаше да го отдели от всички, за да не се свързва с миналото, казват, че ни е по-добре заедно и никой не е нужен, но можете да създадете нови приятели. Но не на 45, нали? По принцип останах сам в апартамента, но казах, че ще отиде при нея, но мога тук. Но аз съм толкова болна. Отново на същия рейк. Приятелките казват, добре, колко можеш. И ако не можете да го извадите от сърцето си ???? Не завися от него материално (само морално), имам работа, директор съм на фирма, но не разбирам защо си позволявам да се отнасят така. Страхувам се, че ако тя дойде отново, ще го направя. Но разбирам, че това ме унищожава. Нерви по дяволите.

Здравейте! Момичета, скъпи, на всички, които сега са в такава ситуация, пожелавам само сила и търпение да се измъкна от нея, както и себе си, включително. Имам абсолютно същата история, само че в брак, не 4 или 10 години, а всичките 17, но и по-сложно. Видях и кореспонденцията, каза, че не държи нищо, изгони, върна се, прие, надя се, повярва, той се опита да се държи някак като съпруг и баща, но всичко беше някак претенциозно, или поне така ми се струваше, защото този червей гризе постоянно , и с такава кореспонденция с други имаше по-ранни истории, но всичко спря и се опитах да го забравя и да не помня, но поведението показва, че нещо не е наред, жената винаги усеща, заключването на телефона обяснява много , интимният живот стана по-рядко срещан, пристрастих се към алкохола, говорих за това, ако има друг - пусни, върви, но не си тръгна, казва, че няма кой. Но алкохолът доведе семейството до точката на кипене и в един момент реших да проверя подробностите на sim картата. Той обеща да премахне телефона й, не само че не го изтри, но и комуникира през последните 2 години, въпреки че имаше периоди, в които самата дама като пиявица не можеше да се справи с него, точно като SMS сутрин и вечери, но той не направи нищо за нея в продължение на седмици, в този момент, когато за подобряване на отношенията с мен, аз вече подадох молба за развод, имаше развод, но те подадоха жалба, той поиска, да започне отначало и да се върне в семейството, и тогава,
след месец. 2, как с дъщеря ми отидохме на почивка, но той си остана вкъщи, нямаше възможност да отиде, да възобнови отново, но не толкова често, но все пак.. До деня на нашата сватба той реши да ми даде снимка , написана от приятел, със сюжет за любовта, не споря красиво, но на следващия ден се обадих и дълго говорих за приятелката си и забелязах, че този ден той беше в добро настроение. Не знам как да обясня логиката и поведението на мъжете, но вече не мога да живея в лъжи и предателство. Изгоних от пиянство, нямам сили и тогава разбрах и това. Аз самият го обичам, вече съм простил много, но не мога повече. В сърцето ми, като изгориха всичко, расте 14-годишна дъщеря, тя разбира всичко, иска да бъде пълно семейство като мен, но да му простя отново е напълно да се стъпче напълно, ако той изглежда иска да бъде с нас, но продължава да го прави. Моля за поне някакъв съвет или подкрепа. Благодаря ви за разбирането.

- Света, скъпа, дръж се. Имам почти същото нещо. Такава тежест в душата, просто няма думи. Дъщеря ми е по-голяма от твоята, вече живее отделно като семейство и дори не знам как да й кажа, че имаме проблеми в семейството. Наистина ти съчувствам.
  - Благодаря ви много момичета за подкрепата и отзивите ви! Опитвам се да се задържа, да се разсейвам от нещо, но всичко ми се върти непрекъснато в главата, анализирам годините, които съм живял, своето и неговото поведение, самоизследване и същия въпрос: защо да измъчвам близките си с арогантността си , амбиция, да ги унижавам с лъжи, да не чувам никого освен себе си? По-добре е спокойно да поставите всички точки и да останете един пред друг само хора и родители, без да унижавате никого, или, ако решите да бъдете със семейство, което е преминало през много на ваша милост, да ви прости грешките, тогава уважавайте чувствата на близките и живейте като човешки същества!
    17 години брак, това не е 1 и 7. В началото всичко беше някак нормално, той беше прост, трудолюбив, напорист, непиещ (което ме привлече), спортуваше, стремеше се в живота, мислех, че ще бавно постигаме всичко в живота сами... Те се съгласиха за любов и го смятаха за надежден човек. Той не е никак богат, аз съм една дъщеря от семейство със средни доходи, работя от 17 години, с висше образование. образ. Разбрахме се за почти всичко, което беше готово (моето): имах обща стая с всичко необходимо за живота, той нямаше нищо - дрехи и възглавница ..., той се премести при мен. Преди това живееше с майка си. Родителите ми винаги са ни помагали на всички. Майка му е стисната, от първия ден, както морално, така и финансово, той предупреди, казват, тя е _ух!, но аз щях да живея с него, а не с нея: когато ме доведе да я запозная с нея, тя каза, че всичко е всичко за нея, независимо кой, само ако е добре за него; започнаха да говорят за сватбата - тя каза, че е рано да се омъжи за него (23), и ни хвърли толкова непринудено - "няма да живееш", уж тя не е живяла добре с баща му (до края на живота ми това се залепи в мен, но тя го обичаше и дори нямаше мисъл да се откаже) , просто си помисли защо е направила това), но тя - и сватбата не е необходима, и тя изобщо няма пари. Сватбата все пак се играе (през 2000 г.) за сметка на родителите ми, взеха назаем от приятеля му за костюм, свекървата дори не купи риза на сина си. Той и аз помогнахме на родителите ни да платят сватбата. Съжалявах го от самото начало, мислех, че самият живот на майка му не се получи, добре, добре, можем да се справим сами, основното е заедно, до мен. Той не ме остави.
    След 2 месеца. след сватбата свекървата изведнъж намери пари да постави добра входна врата, която не струваше 100 рубли, разбира се. Започнах да разбирам, че свекърва ми умее да изневерява добре, лъже и е много горда, което в бъдеще в живота се прояви само с по-голяма наглост. Като цяло те живееха нормално, но постепенно той можеше периодично да разбърква нещата с колегите си, не можеше да им откаже, дойде много късно и започна да се кара за това. Постепенно се отказа от спорта, а в младостта си беше CCM. Тук се смятам за виновна, помолих да бъда с мен по-често вечер, когато излязох в отпуск по майчинство. Минаха години, излезе от стаята в блока в хостела, направи ремонта сам, ръцете му бяха златни, той се стремеше и научи всичко, дъщеря му порасна, понякога свекървата помагаше да седне (единственото нещо за което тя е благодарна). Изглежда, че всичко е наред, но събиранията с приятели станаха по-чести, понякога той идваше след полунощ и вярваше, че това е в реда на нещата. Кавгите бяха само на тази основа и все по-често.
    Детето беше на 3 години, когато не дойде да нощува за първи път, а дойде на 3-тия ден, с махмурлук и молба да го пуснат. Остави. В семейството на родителите ми не беше така и не бях свикнал. Мислех, че приятелите ми са объркващи, защото преди не бях такъв. Опитах се да го вразумя, както в добър, така и в лош начин, действах известно време, а след това отново - приятели, напитки, кавги, моите оплаквания, той мислеше, че намирам вина, беше арогантен, не можеха да говорят за дни, докато аз самият ще направя крачка напред. Забелязах, че тя се цени много високо и не се смята за виновна за действията си. С появата на мобилния телефон имаше чести телефонни обаждания и отговорът му – „сбъркахте“, засича sms и другото му поведение, от което става ясно, че съпругът обича да се разхожда. Имаше разправа, появи се недоверието ми. От време на време се изглаждаше, опитваше се да забрави, мислеше, че ще полудее. Но тогава съпругът реши, без да го посъветва да смени работата си (в завода той израсна от чирак до майстор в работилница), причината беше ниската заплата. Намерих си пътуваща работа с по-висока заплата, но имах нужда от кола и непременно да имам добра. Но той иска и това е, нищо че не е пътувал от 14 години и на заем! Започнах да го откривам за себе си от другата страна. Направихме компромис, желанието да продадем блока и да си купим апартамент в бъдеще надделя и аз го убедих, купих обикновена кола. След това той започна да се сменя за една година с 2-3, инвестира в тях, продаде и купи друг, постави ме само пред факта за това, мотивирайки, че не разбирам нищо от това и е време да продам. Нямах с какво да споря, освен че семейството трябва да реши това заедно, но той не чу. Работих така 2 години, теглих ипотека, купих си апартамент, нов, само стени, направиха ремонта сами, не евро, а сами, родителите ми помогнаха, преместиха се, живей и бъди щастлива, дъщеря ми расте! Но след това, след семейна ваканция на морето, при пристигането си научава, че на негово място е взет друг, причината все още е неясна, работи безупречно, с удоволствие. Общо взето се изплаших, отказах се. След това продължи: смяна на работа, тогава той не е доволен от това, тогава не е това, нестабилна работа - нестабилен доход с всички последствия ... въпреки факта, че имах ипотека, не мислех как да платя ( Имам малък, но стабилен доход, на едно място съм от 20 години). Той смени работата, като също ме изправи пред факт. Опитах се да се сдържа, мислех, че му е трудно, те са слаби мъже, просто не намирам място за себе си, трябва да чакам и да търпя. Намерих си работа, в същата област на търговия, не прашна - събиране на приложения от магазини и прехвърлянето им през интернет в базата, стабилна заплата, той е доволен, аз също бях щастлив, НО за една година. Той имаше планове да започне собствен бизнес, видях, че мога да спечеля малко пари за начален капитал в същото време, не се изкачих, напротив, казах опитайте, ще помогна, ще работи навън, ще напусна работата си и ще работим заедно за себе си. Той замълча. Впоследствие той ме уведомява, че е напуснал и е открил индивидуален предприемач с колега за себе си и търговски обект в друг град (50 км от нас). Не се намесвах, разбрах, че не съм нужен в бизнеса му, предложенията ми за помощ бяха игнорирани, изостанах. Реших да се реализирам в живота. Винаги е мечтал да има много пари и да не си отказва нищо. От момента на уволнението му към едноличния търговец практически нямаше заплата от него, неговият отговор на липсата на заплатата му - ние се развиваме, трябва да дадете пари за стоките (бизнес сладкарски изделия). Забелязах, че съм доволен от себе си, но в същото време събиранията в гаража започнаха да стават по-чести (или колата се повреди, след това стоката трябва да се разглоби), успоредно с пиенето (като облекчаване на умората и стреса в ден), стана недостижимо за семейството, нямаше време за нас и домакински задължения, zpl от него 5000 на месец, добре 10, а той можеше да заеме на приятел 15 000. Не ми се побираше в главата. Дори и да имаше пари, отговорът му не е негов, обичайно е за индивидуалните предприемачи, видях добра заплата няколко месеца преди Нова година. И платете ипотеката и комуналните услуги. Трябва всеки месец., трябва да обличам детето на училище, ние също и да ядем за нещо, заплатата ми липсваше катастрофално, можех да се сдържам колкото можех, не можех да го чуя, някои “ по-късно, не знам” ... Купих кола, за да карам с партньора си стоките, с които купиха и не можаха да постигнат отначало, знаех, че колко струва, не можеха да имат толкова за шест месеца . Постоянната кавга от липса на пари, секретност и пиенето му доведоха до скандали. Той не слушаше моите аргументи, молби, просто отиде при майка ми, ако започна да говоря за алкохол и пари (как да не говоря? Как да живея и да плащам за всичко, чаках с месеци). И така отидох при майка ми, първо за през нощта, после седмица или повече, пренебрегнах обажданията ми, пих, накратко си почина от скандали, а след това майка ми ме остави да ми каже, че е там, освен ако не се обадя и спрях като й се обадя, те не са необходими, не са толкова необходими, тъй като не се тревожат за нас. Тогава неговият sms с "съжалявам", заплаших, че повече няма да го пускам в къщата, но простих и приех, опитах се да го докарам на спокоен разговор, но това не беше достатъчно за дълго. Освен това неговите измамници ставаха все по-често, с по-високото му мнение за себе си и неговата праведност, амбиции. Имаше пари за себе си. В случай на скандал той си отиде, остави ни без пари, издържа самата къща, дъщеря ми, плати ипотеката и той ще се напие, ще си почива и ще започне да работи, и ще се прибере отново вкъщи „като бито куче“ и Съжалявах и простих. При едно от тези пиянски посещения при майка си той загуби голяма сума пари (100 хиляди), за които беше необходимо да закупи стоки, всички документи, телефон (често ги губеше). Така минаха 1,5 години, разбрах, че човекът се отдалечава от семейството, вече някъде не с нас, започна да мълчи повече, да се прибира все по-често след пиене, просто си легна, започна да отговаря на въпросите на защо пихте и къде бяхте по хамски начин. Познах за какво става въпрос, което по-късно се потвърди, той имаше връзка отстрани..., изгонен, и веднага подаде молба за издръжка в брака, нямаше какво повече да чака. Той дойде, призна всичко, убеди го, че нищо не го държи там. Все още боли и е отвратително. Вярвах, дадох му шанс, обичах, въпреки че казах, че ако обичаш там, пусни го. Първият път, когато го видях толкова разбит, той каза, че иска да бъде само с нас. Той обеща да се раздели и да защити семейството от това. Издръжката беше удар за него, но той прие моите условия (но по-късно ги упрекна с тях). Месец по-късно той попада в катастрофа с колата, която купиха с партньор. Нашите два месеца се опитахме да го възстановим сами, един приятел на практика не му помогна с това, а работеше в техния магазин, печелейки пари за себе си, а нашият остана без всичко. Скоро разбирам, че скъпата ми е теглила два заема за себе си, единия преди 2 години за кола за бизнес, който е катастрофирал (предполагах го), платиха заедно с партньор, а другият преди 3 години уж някой блъсна кола и трябваше да даде пари. Всичко това излезе наяве, когато бяха изпратени писма за дългове и просрочени заеми. Да кажа, че беше шок за мен, да не кажа нищо. Общо взето, че партньорът му напусна нашия бизнес без бизнес и с разбита кола, която е само за скрап, макар че и те плащат наполовина за този заем. Нашите започнаха да пият по-често, не намериха работа, опитаха се да подкрепят, да убедят, че не е най-лошото, живи и здрави, но напразно, получиха работа - напуснаха (проблеми с алкохола). Опитах се да убедя, и помолих да не пия, и проклинах, доведени до сривове, изгонен, не живеех в продължение на 3 месеца, пуснаха претенциите си един към друг, нищо не стигна до него, като с празна стена. Подадох молба за развод. Разведохме се за 5 минути от първия път, той не очакваше, че дори няма да мислят толкова скоро, но бях готов на всичко, бях уморен от всичките му лудории, но беше топло в душата ми, че не бяхме безразличен към него. И от същия ден той започва да ме обработва и да оказва натиск върху жалост. В резултат на това след почти месец всички наши разговори успяхме да анулираме развода и отново решихме да живеем като семейство. По това време той получи нормална работа, аз помогнах да уредим план на вноски за заемите му, така че семейството да се чувства по-добре. Видях, че се опитва да подобри отношенията и с мен, и с дъщеря ми (тя беше много обидена от него), призна, че е направила много гадни неща и е виновна, опита се да навакса пропуснатото време, но някак си всичко беше неправилно.
    Изминаха шест месеца, както отново се съгласиха, но той не може да спре да пие, опитаха се да кодират, не помогна с предложение, но не се съгласих с лекарства. Може би 10 дни не пие, а после си взема почивен уикенд в седмицата, не за да е със семейството си, а просто глупаво си пие почивните дни до зверски, или по една седмица всеки ден след работа да пие и лежа на дивана, носеше редовно заплатата, имаше работа на непълен работен ден, която в повечето случаи пиеше, даваше малко от нея, вярваше, че не са пари, всеки ден почти на чек, като има ипотека, заемите си и + отнеха и книжката на приятел преди година за шофиране в алкохолно състояние, колко поиска, да не сяда да шофира пиян, да прави повече неприятности, безполезно. Упорит на глупостта. И той не плати 30 хиляди навреме, нямаше пари и глобата сега се удвои. И с такива дългове обаче успя да си купи добър телефон от почасова работа точно преди скандала, вместо да плаща дълговете. Накратко, лиши семейството си от всичко, помогна, повлече го от дъното, трезвен като мъж, а ръцете му бяха златни. Но да живееш и да мислиш какво те чака днес пиян или какво, няма с кого да говориш, ако пие дни наред, а после негодувание, вече не мога. И аз обичам, трезвен (друг човек, както преди), но колко гадни неща е направил, лишен от всичко и все още продължава да дави семейството си в пиянство и не чува никой освен себе си.
    При друг импулс тя го изгони от вратата и реши да му провери телефона, той беше постоянно блокиран с него и това ме изведе конкретно, след като той си тръгна този път реших да го проверя, защото напоследък пих и лъжех. Проверих го. Направих детайли през тези шест месеца. Той не прекъсна връзката с тази дама, както обеща, за известно време спря връзката, тя като самата пиявица периодично комуникира с нея и не само с нея, чрез обаждания и sms. Това са мъжете и ни е жал за тях. Казах му за това, сама съм си виновна, защо влязох и куп обвинения, че не искам да живея нормален живот. Сега минаха 2 месеца, издръжка само с бели надници 1600, нагло каза колко е взимала държавата, държавата се погрижи за детето, той също трябва да се облича, а майка му каза заеми и нагло ме клевети и налива масло огънят, а самият той получава черен знак, добър. Поисках помощ от шефа му, непознат е, помогна, постави му условие да даде друга част от заплатата или ще го уволнят. Отново изобщо не общува с детето. Тъй като не бяхме на 17 години. И всички претенции към мен от него, че всичко съм правил сама и не искам да живея нормално.
    Това е начинът момичета! Никога не съм мислил, че такова нещо е възможно в живота!... Срамувам се пред родителите и дъщеря си.
    - Здравейте. Моля, помогнете със съвет! Отвън винаги е по-добре да знам какво съм пропуснал в семейните отношения? Прощавате твърде много? Изминаха 2 месеца, откакто изгоних пияния си съпруг през вратата и казах, че знам за взаимодействията му с различни дами. Мислех, че лъжа и няма никакви доказателства. Той дойде и взе необходимите неща (колко часа вече, просто няма сили). Нямаше обяснение по този въпрос и аз не се опитах да се извиня, само щракнах и не знаех къде да скрие очите си от мен и да съжалявам в тях. Много горд. Сигурно е чакал поканата ми. Месец си изказваха претенции по телефона, и двамата изричаха грубост и гадост, аз от неразбиране и негодувание, той от досада и гняв. Той остана неубеден, въпреки че се съгласи, че прави това, което не трябваше да се прави, но реши, че връзката ни не се получава, поради факта, че не спрях да оказвам натиск върху него и не исках да живея под капака , че не бях Искам да живея както преди и нищо няма да се получи нормално. И не се опитва да чуе и разбере как искаме да живеем дъщеря ми и аз. Приемете го такъв, какъвто е и го търпете. Ето ме, няма да се огъвам. Той смята, че трябва да започна от себе си и след това да му представя нещо, което аз самата нечестно водех. Комуникацията беше спряна с ужасни фрази. От един месец изобщо не общуваме, не се обаждаме на дъщеря ми и изобщо не се интересуваме, сякаш не сме там или тя е виновна. Боли от всичко, за отношението към себе си и към дъщерята, за отношението към живота, че има всичко, за да живеем заедно като семейство, и се тъпчем в амбиция и не разбираме, че животът е кратък , годините минават, а ние го пръскаме : той е в пиянство и лъжи, аз съм на аргументи, които изобщо не чува. Колко много му казах само за това! Все пак чувствам вина, че сам разруших семейството си, че трябваше да търпя, не знам как да се справя, аз самият станах зависим от него. И ако се разделите, не искате да бъдете груби, искате да останете хора заради годините, през които сте живели заедно и дъщеря ви, но не знам как да реша това. Самият той не се опитва да направи нищо, пълно невежество спрямо нас. Всички са виновни, но не и той. Няма да паднем в краката на никого и не очакваме. Знам, че има мои грешки и аз го обидих много, с тези издръжки (не можех да простя), телефона, но той самият донесе всичко, защитих себе си и дъщеря си, както можех, и имам пълното право да знам какъв живот води човек до мен, защото не е имал пълна откритост. И аз не мога да тичам след него. Моля, кажете ми какво да правя?

Здравейте! Съжалявам, че пиша в тази тема ... но темата "любовна зависимост" е затворена за коментари. Въпросът е: в момента имам връзка, в която мъжът ми е зависим от мен. Като цяло, както е написано в статията, точно същите симптоми. Началото беше като любов от пръв поглед .. после започнаха проблемите. Кавги и той се опита да ме направи зависима от него. Не го оставяше да работи, ревнуваше. Въпреки че той направи и ми купи абсолютно всичко ... не алчен. Той ще ми купи нещо по-бързо от него. Това е маниакална любов... сега напълно го напусна за втори път. Той отново моли за още един шанс. Помогнете ми да разбера... възможно ли е да се отърва от тази зависимост? И да стане така, че да има нормална любов? Или единственият начин да прекратим тази връзка?

Здравейте Катерина. Мъжът много те обича и се страхува да не загуби, затова се опитва да те накара да зависиш от него. Следователно възниква ревност във ваша посока. Той не чувства, че го обичаш толкова, колкото той обича теб. Щом усети това, ще смекчи контрола си. Дайте му толкова време, колкото му е необходимо, за да го накара да се чувства уверен във вас и че чувствата ви са взаимни.

Здравейте. Помогнете ми моля. Видях кореспонденцията на моя любим човек с друга жена. Те говорят за любов и за невъзможността да си починат заедно и други милости един към друг. Не мога да напиша това. Заедно сме от 8 години, но не сме женени. И тази жена се оказва тази, с която той кореспондира преди пет години, имаше скандал, от който се оказа, че вече няма да общуват. Сега вече знам, че през цялото това време са говорили. За сметка на срещите не мога да кажа, че постоянно е в командировка в друг град и идва точно до него, но разбирам, че вече всичко е възможно. Това, което ме убива най-много е, че имах чувството, че сме казали, че ако има проблеми, ако не можем да бъдем заедно, тогава ще бъдем честни. Не е много приказлив, но казва колко му е скучно и обича, а сега дори решихме да се оженим. Но защо е всичко това, ако обичаш друг? Наистина ли е невъзможно да се каже, да се говори директно. За мен е непоносимо, за мен през цялото това време имаше само едно. Да, имаше кавги, но като всички останали. Защо ми прави това? не мога да го преодолея. Той не говори сам, така че ще си кажа, че знам и ще си тръгна. Това е правилно? Толкова ме боли, усещам го физически, не мога да се занимавам съвсем. Тя също наскоро загуби работата си, но все още не можеше да си намери работа. И сега просто искам да изчезна, как да го заглуша. Моля, помогнете ми, моля

Здравей Надя. Ще бъде правилно в началото да се успокоите, да не позволявате на емоциите да завладеят ума ви и да мислите какво ще бъде най-добре за вас. Едва след това вземете решение.
- Здравейте. Чувствах се толкова добре с него, но сега си мисля, че няма да мога да приема и оставя всичко както е. Това знание ме мъчи. В ума си непрекъснато мисля за това и си представям какво се случва зад гърба ми. Защо е така с мен. Казва, че обича, и с нея точно същото. Тези разговори са твърде подобни на нашите разговори. Защо той продължава да е за мен, защо всичко това е така? Винаги съм искал да говоря така, както е. Няма да бъда принуден да го държа. А тя е омъжена и има дете. Това ли е смисълът или какво? Поради невъзможност да сме заедно като резервна гума? Това е твърде жестоко. В крайна сметка аз сериозно исках децата ни, въпреки че се страхувам от това. Ще тича ли постоянно до нея и обратно?

Надя, здравей! Изглежда, че и ти имаш същия като моя задник... Преминавам през всички душевни мъки, съмнения и страдания, както и ти...! Ще се радвам да поговорим с вас! Да се подкрепяме и да намерим изход! Изпратете ми имейл на i9294540 (куче) yandex.ru или ме намерете в контакт Irishka Baeva SPB

Здравейте моля помогнете ми да разбера какво да правя по-нататък и как да го преживея!!!Съпругът ми и аз сме на 6 години,имаме две дъщери.Когато втората беше бременна отношенията ни се влошиха, бременността беше тежка, паника започнаха атаки, съпругът ми не разбираше, кавги, скандали.По това време той премина на нова работа.След малко един мъж ми писа в социалните мрежи, че мъжът ми ми изневерява.На това мъжът ми отговори, че просто работят заедно и често се обаждат на работа, а това е бившият й приятел, точно след това започнах да забелязвам, че той започва да закъснява, ако отиде някъде да почива. През новата година, след звъненето на часовника, той веднага изтича от къщата до коледната елха, казвайки, че иска да си почине. Той се появи в 14 часа следобед, поиска прошка, каза, че се напил и прекарал нощта с приятел. Но проверих подробностите лизайки на неговите обаждания и sms, се оказа, че точно след новата година те започнаха да си кореспондират, и то цял ден. семейни отношения. Тя вярваше, опитваше се да промени семейните отношения, повече внимание, грижа, комуникация. Решихме да запазим семейство заедно, но както се оказа, той не спря да общува с нея. Скара се, искаше да си тръгне, помоли за прошка, каза, че сме му много скъпи, че няма да повтори това отново и няма да ме нарани повече.Опитаха се да спасят семейството отново.Изглежда, че всичко се получи, нямаше кореспонденции, той каза, че обича. Но в един момент всичко се върна, отново изгоря на кореспонденция. Отново кавга, отново шанс за запазване на семейството, тъй като през цялото това време той казваше, че просто общуват, че не ми изневерява и за четвърти път взех решение за себе си, че това ще е за последен път, няма да го търпя вече решихме да го спасим отново семейство Два месеца всичко беше хо добре, правихме планове за бъдещето, дори обсъдихме раждането на трето дете.Но после пак изгори, намерих му друг телефон, разбира се той се оправда, че този телефон му е даден само за безопасност, но аз го направих Не повярвам и реших да го проверя за наличието на SIM карти за покупка, се оказа, че ден след нашето заявление и решението да спасим семейството, той просто си купи нова SIM карта, но не спря да общува. но няма сили да търпим повече тази кореспонденция. Реших да говоря с тази жена, тя ми каза, че го обича, че ми изневерява от доста време, че казва, че я обича и само той има нужда от нея, каза, че го е изпратил в семейството повече от веднъж, но той я върна семейство, тогава нищо не се е променило при нас, видях, че той ме обича, иска и през цялото това време дори не е имал мисли да ме напусне, поне никога не каза това и не си отиде той спеше с нея, както тя говори три пъти на ден, той не се прибираше от работа и не ме иска, но никога не спираше да ме желае, видях го. И когато имаше време да спи с нея, ако той от работа веднага в детската градина и вкъщи.И ако отидох някъде, тогава винаги знаех къде е. И той все още казва, че ни обича, че не ми е изневерил и просто има нужда от комуникация от нея .Не знам какво трябва да направя, все пак кореспонденцията продължава трета година и той не ги довършва, значи нещо не е наред тук и след като разговарях с нея, разбрах, че тя също се върти и се доверява много. къде е истината и къде е лъжата.Как да преживея това?Възможно ли е да се запази семейството?Или си струва да се разведем?

Здравейте Ирина. Опитайте се да дадете на съпруга си това, което му липсва – комуникация. Станете интересен спътник за съпруга си, помислете за личното саморазвитие. След като анализирате кореспонденцията, можете да разберете естеството на желаното. Може би това е флирт чрез кореспонденция - започнете да си изпращате съобщения лично със съпруга си.
Не се опитвайте да намерите истината, опитайте се да запазите семейството си заедно. Спрете да контролирате съпруга си, неговата кореспонденция. Като пренасочи вниманието си към друго (лично хоби), интересът му към общуването отстрани също ще отшуми с времето.

Здравейте, чета вашата история и виждам живота си през последните 2 години...едно към едно, не вярвайте, все едно съм го писал... всички приключихме с развод... сега не живеем за година, живея самостоятелно, не живее с това, но знам, че общувам на същото ниво като в брака....не знам какво да те посъветвам, разбирам състоянието ти. ..но животът, както вече няма да бъде, е много труден за прощаване на предателството... но мога да кажа, че сам, с напусканията и идването му се натрупва много негативна информация, той свали камък и увисна върху мен и живей с него. ", И комуникацията с мадам остави своя отпечатък, точно такъв момент дойде, че разбрах, че не мога да живея с него, въпреки факта, че го обичам много и имаме две деца , сега се опитвам да живея, знам какво ще мине, случва се, но не ме боли толкова, както преди, когато изглеждаше, че ще умра ... ..
Пожелавам ти щастие, търпение, мъдрост... Надявам се това да му дойде и да получи семейството си

Здравейте! Имах шанс да вляза в ситуацията на любовницата на мъжа ти, но засега се въздържам. Обичах мъж, който не искаше да се ожени за мен и след една бездомна сватба с друга, той започна да проявява симпатия към мен. Сега той вече има две деца, пие, нещастен е в брака, бяга от жена си в командировки, а тя страстно изобразява любов към децата и ревност към съпруга си. Мога грубо да си представя какво чувства онази друга жена, за която мъжът ти отказва да се ожени и използва като възглавница за сълзи и почивка от контролираща и преследваща съпруга. Ако тя лъже, значи по този начин се защитава от вас. Ако обичахте съпруга си, нямаше да му позволите да живее нечестно, а това няма нищо общо с поддържането на семейството. По-важно е да запазите човека, а при вас той прави само тези дълбоки лъжи, а вие сякаш злорадствате, че той „пак се изгори“. Е, ако дадете на децата си тази гнила илюзия за семейство, те ще създадат същите гнили илюзорни семейства според вашите шаблони. Е, съпругът ви ще умре десет години по-рано, отколкото в честен живот - ще ви улесни ли? Или спазвайте принципа на честността в семейството, или бягайте.

Здравейте Ирина! Пожелавам ти всичко най-добро, най-светло и красиво и се измъквай по-бързо от тази ситуация. Сега съм в абсолютно същата ситуация. Съпругът ми реши, че съм спряла да го обичам и реши да намеря любовта за себе си "отстрани". А именно, утешавайки колежката си по работа след два неуспешни брака, той завърза кореспонденция с нея. Те кореспондираха, обаждаха се по телефона повече от 50 пъти на ден (и така ВСЕКИ ден !!!). Кореспонденцията започна със сутрешни SMS-и и приключи „преди сънливите“. Всичко продължи една година. Разбира се, видях как поведението му се промени. Опитах се да говоря с него, но той отрече всичко и каза, че това са всички мои изобретения. Написа думи за любов към мен и нея: първо към мен, а след това към нея и обратно. Изглежда, че искам да спася семейството, но просто не мога да се примиря с такова предателство от негова страна. На въпроса ми "каква е причината?" той отговори, че за него е така, глези. Напълно съм обсебен от този проблем, не мога да го избия от главата си и да забравя. Точно като си спомням какво й е написал (съдържание на SMS), толкова ме боли. Женени сме повече от 10 години. Да, имаше проблеми, но не от такъв мащаб. Пуснах го при нея, но той самият не иска да ходи там, казва, че обича само мен и сина си, а snya е само есемес. Ето защо, след като прочетох вашето съобщение, ви пожелавам (и аз също) да натрупате сила, търпение. Макар че аз самият си мисля, ако му простя, къде е гаранцията, че това няма да се повтори. Или може би ти и аз също трябва да поговорим с някого? (това съм аз, сякаш съм намерил един изход от тази ситуация). Най-важното е здравето за вас и вашите деца. И пак ще получат заслуженото (отгоре). Не сега, тогава по-късно. Защото знам, че злото, което си направил, ще се върне при теб.
- Здравейте, всичко е много подобно на мен ... не знам как да преживея предателство ...
  Живяхме заедно 4,5 години, после се оженихме и преди да мине година, като от един скандал всичко отиде на вятъра ... .. имаше скандали и преди, случваше се да си тръгвам, но винаги се примирявам ....
  след този скандал се помирихме, отидохме на почивка, (на почивка също се кълнаха), но пристигнахме заедно и си помислих, че всичко ще се нареди, а на сутринта той каза, че ще се разведе с мен ... тогава си тръгнах ... и на сутринта приятелят ми изпрати снимки от клуба, където прегръща момичето...
  Тогава започна да пише, да се обажда, да казва, че се чувства зле без мен и не знае как да живее.... И аз бях непоносима без него, всичките години живях само за него... Казах, че няма нищо от клуба, вярвах, защото исках да вярвам, въпреки че всички около мен ми казваха обратното....
  Решихме да се пуснем, да забравим и да започнем отначало... но все пак не не, да, върнах се към тази тема...
  Приложението беше краткотрайно .... Разбрах кореспонденцията му с друга, (той я нарече стар приятел), че мисли за нея, че иска да се срещне ... и иска нещо повече от просто да бъдем приятели ... и когато му казах, че знам всичко, отначало той каза, че имам сън, а след това вместо да се извини (между другото, никога не знаех как да призная грешките си, винаги можех да се обърна така, че аз бях този, който беше виновен за всичко...), както винаги казах, че съм виновен и само аз.... и това е урок за мен за бъдещето ... и на сутринта й писах, добро утро, и ме махна от приятелите си !!! Събрах си нещата, тръгнах...
  И сега ме боли толкова много, дори се катери на стека .... Все още не разбирам какво да правя по-нататък и може би най-лошото нещо, ако той поиска прошка, отново бих повярвал. Глупаво!
  - Ти писа за мен. Също 4,5 години обаче това е краят. Аз също повярвах, защото главата ми беше глупава с моята "кристална чистота". И винаги ме обвиняваше за всичко, въпреки че самият той грешеше. И аз също страдам от задника, който дълги години ми бършеше краката си. Опитвам се само да се убедя, че Вселената ме е оградила от най-голямата грешка в живота ми. Защото има приятел, който страда от това от 16 години. Докато раната все още боли, но вероятно е било необходимо такова преживяване. Мисля, че такива мъже не се сменят и когато на нашите "красавици" омръзне поредната госпожица, пак ще тръгне да изневерява. Но основното е, че вече няма да плачем, защото по това време ще сме благодарни на съдбата, която ни е защитила от такъв недостоен човек.

Преглеждания: 13 760

Всичко беше добре. Но един ден научихте, че зад гърба ви любимият ви отдавна не е предпочитал пред вас! Предател! Целият свят престана да съществува! През нощта!
Какво означава да предадеш и как да преживееш предателството? Предателството е нарушение на вярността, предателството - така обяснителният речник обяснява значението на думата. Вярвахте, но вярата ви беше нарушена!

В какво вярвахте? Че сте обичани, че сте единствената чиста светлина за обекта на вашата любов, единствената ценност, че сте необходими завинаги, че те искат само да изградят близки отношения с вас! Вярвахте в благоприличието и честността на вашата половинка. Но според твоята свята вяра точно този, когото си смятал за идеален, ходел с острието!

Известно е, че психолозите разграничават няколко етапа от периода след предателството, през които задължително преминава пострадалото лице, като:

остра болка („нищо друго не е необходимо в живота, светлината е помръкнала“);
негодувание („болката ми ще се върне при теб като бумеранг“);
смирение (постепенно изтриване на човека, който ви е предал от живота ви);
безразличие (охлаждане и забрава).

Това са "стандарти". Сега нека зачеркнем стандартите! Всичко в живота ни е ОТНОСИТЕЛНО! Всички събития и явления могат да бъдат разгледани от различни ъгли - нож с две остриета.

До днес си бил фар, но ходът на живота примами или доведе любим човек в друг залив, където свети друг фар. Може би блести по-ярко и по-привлекателно? Спомнете си популярната поговорка: не можете да командвате сърцето си. Вътрешният свят, душата, е нещо, което не се поддава на анализ или обяснение – чисти парадокси и нелогичност.

Любовта е чувство, а чувството идва от нищото и не отива никъде. И никой през всички времена на човешкото съществуване не е успял да проникне в неразбираемата мистерия на любовта.
Така че обърнете предателството към другия край, кажете си: човекът просто промени траекторията на движението на живота. И предателството ще престане да бъде предателство – ще ви накара да се почувствате по-добре. Каутеризирайте болката си с това лекарство, като зелен чай, ще изгори малко и ще отшуми.

Що се отнася до обидата, в този случай си струва да се смилите над СЕБЕ СИ: в края на краищата, ако хвърлите в ефир думите „болката ми ще се върне при вас“, тя със сигурност ще се върне при предателя. Въпреки това, след като се отблъсне от него, може да се върне отново при вас! Помислете за себе си!

Три отговора на въпроса "защо хората предават"

Защо хората предават? Има обективни позиции, които могат да доведат любимия ви до предателство:

1. Липса на ИСТИНСКА любов

Ясно е, че ако човек наистина обича, няма нужда да те сменя за друг. Ако човекът не обича, замяната може да се случи по всяко време. ДА ОБИЧАШ двама или трима едновременно не е любов!

2. Повишено внимание към противоположния пол

Такъв човек може условно да се нарече „човек с маниакална молба“, който, разбира се, внимателно крие молбата си от другите. Измежду представителите на противоположния пол той избира "жертва" на конкретна основа на предпочитание, например:

черта на външния вид (пълен или слаб, висок или нисък, блондинки или брюнетки, със зелени или сини очи, красиви или грозни грозни и др.)
възрастова черта (млад или стар, по-възрастен или по-млад от себе си и т.н.)
черта на личността (спокойна или психопатична, забавна или романтично тъжна, решителна или кротка, отворена или затворена и др.)
поведенческа черта (флиртуващ, дори разпуснат или високоморален и т.н.)
черта на таланта (пее, рисува, танцува, "и той шие като!" и т.н.)

Банален пример за илюстрация: мъж на средна възраст обожава флиртуващи блондинки със сини очи, външен вид като кукла, много по-млада от него и дори тази блондинка грациозно да изпълнява ориенталски сексуален танц ... човешки - съзнанието атрофира.

Обратен пример: младо момче "потъва" в възрастни жени с ярък външен вид, или възрастна жена полудява по горещи брюнетки с кафяви очи с напомпани бицепси. Примери-модели - морето!

Всеки човек има своя собствена „заявка“, всеки човек харесва определени типове хора - така животът ни събира с нашите избрани, но „маниакална молба“, която надхвърля средното, е психично разстройство, което изисква медицинска намеса.

3. Страхливост

Защо хората предават? Може би това е страхливост. Страхливецът е априори с две лица. Такъв човек по всякакъв начин избягва ситуации, които са неблагоприятни за него, за да не изневери на подлата си същност. Но рано или късно ситуацията ще се развие и страхливецът ще бъде разкрит.

Един страхливец винаги прави подлост СЪЗНАТЕЛНО. Именно ОСЪЗНАВАНЕТО за неговите действия трябва да се страхува.

Митът за илюзията

Помните ли епизода от филма „Влюбен по собствено желание“? Игор и Вера, чакащи влака, влязоха в едно кафене. Сервитьорката, жена на възрастта на Балзак, се приближи до масата.

- Имахме малък спор, кажи ми какво е щастието? – попита Вера сервитьорката.
Тя равнодушно сви рамене.
- А според мен щастието е да си обичан и да обичаш.
- Какво?
— Да обичаш същото — повтори раздразнено жената.
- Е, да, но как би могло да бъде иначе?
„Все още млада“, изкиска се сервитьорката в отговор на озадаченото момиче.

Как да преживеем предателството? В часа на предателство от любим човек, както при всеки провал, намерете сили да насочите вниманието си към СЕБЕ СИ. Подемете самокритика: каква точно беше ВАШАТА грешка? Мислено превъртете назад лентата на времето и можете да разпознаете кога сте попаднали в мрежата на ИЛЮЗИЯ ?!

Отдавна е известно, че възприемаме света не в обем, както в 3-D киното, а в равнина. Психологът В. Лозовски казва: „Нашето възприятие е еднофазно – разделяме света на две части: добър и лош, дясно и ляво, нагоре и надолу, отвътре и отвън. Има част, която е видима за нас и има скрита част. Можете да обърнете обект и да го погледнете от другата страна, но не можете да видите две страни едновременно."

Изглежда, че сте направили всичко правилно - обичахте искрено, всеотдайно, жертвоготовно. И получиха обратния резултат – предадени сте! Защо така? Защо хората предават? Защото вие превърнахте връзката с вашата личност и със себе си в илюзорен свят и вашите естествени чувства станаха неадекватни в една илюзорна реалност.

Илюзиите като цяло, и още повече по отношение на любим човек, са ужасни с това, че те правят СЛЕП. Но не само. Илюзиите ви изпращат в така наречения паралелен свят, създаден от вас самите.

Вие изкуствено създавате човек, дарявате го с ВАШИТЕ мисли, ВАШИТЕ чувства. ИСКАШ той да се отнася към теб с интерес, ОБИЧА те и започваш да моделираш личността му под ВАШИТЕ желания, т.е. от реален човек създавате илюзорен клонинг и влизате във връзка с изкуствен двойник.
Заслепихте един илюзорен образ и повярвахте в неговата реалност - ИЛЮЗИЯТА се превърна в нова реалност за вас, в която възприемате илюзията, че любимият ви е едностранен, „плосък”.

Идеализацията на истински човек е погрешен и опасен път за влюбените. Освен това идеалът се създава постепенно:

отначало внимателно и деликатно премахвате дребни недостатъци в характера на любимия човек, които първоначално са били видими, но сте се уверили, че са маловажни;
след това добавете онези черти, които изобщо не са му характерни, а вие сте копнеели да ги видите;
по-късно се случва нещо зашеметяващо – внимателно прикриваш всичко, което не те удовлетворява в него, т.е. рисувайте върху самата реалност и започнете да рисувате новонаправено изображение върху гипсов фон.

Това е тази ефимерност, илюзията за човек, в който най-накрая сте се влюбили.

Всичко обаче се върна към нормалното! Ефимерният клонинг се спука, когато се разкрие в предателство - той се появи в истински цвят! Така че, може би, създавайки илюзия, вие СЕ ПРЕДАДИТЕ ?!

Усещането за любов, живо, очарователно, е реалност. Това е показател за това колко важен е един човек и как се нуждаете от него, привлекателен за вас. Любовта не е илюзия, тя е сбор от много реални емоции. Все пак ги усещаш физически!

Илюзиите са ВАШИТЕ въображаеми картини за това как любим човек се отнася с вас. Ако ВАШИТЕ снимки не отговарят на ИСТИНСКИТЕ му чувства, може да се случи предателство от негова страна. Но ако ВАШИТЕ представи за НЕГОВОТО отношение към теб отговарят на НЕГОВИТЕ истински чувства, това е висш пилотаж! Ще се допълвате, ще израствате един в друг, няма да се случи предателство.

Има дума "емпатия", която означава абсолютно да чувстваш и разбираш как другите наистина се отнасят към теб. Важно е да не губите емпатия в присъствието на любов. Тогава всичко ще бъде по-лесно: вие обичате, но ясно разбирайте КАК вашият избраник се отнася към вас, независимо какво казва за чувствата си.

Ако не излетиш от релсите на емпатията, тогава няма да има илюзия за негова сметка и няма да страдаш, защото няма да дадеш любовната си воля без взаимност.
Спомнете си една от заповедите на Мойсей (Изход 20, 4), която казва: „Не си прави идол“. Не забравяйте за това за миг, когато влизате във връзка с човек. Илюзорната дантела е изгубен бизнес, крехка.

Възприемайте човека такъв, какъвто е. Ако от самото начало видите в него онези черти, които не ви харесват, не ги отхвърляйте, не ги заменяйте във въображението си с други или не приписвайте статута на други на някои черти.

Например външното спокойствие на мъжа. Разберете какво се крие зад това: сдържаност, издръжливост на интелигентен истински мъж или черта, наречена „на вашия ум“.

Горещ нрав на жена. Разберете какъв вид горещ нрав е: дисбалансът на истерична жена или емоционална проява на грижа за вас, когато по някаква причина не чувате жена си. Всичко е относително!

Колко е трудно да разбереш изведнъж с трезво съзнание, че е обичал ЕДИН човек, а се е оказал ДРУГ! Вече сте го изпитали!

Махнете се от илюзиите! Сега знаете как да се предпазите от разочарование!

Как да разпознаем страхливец? Единствения начин

Когато трябва да говорим за страхливост по принцип, си спомняме героите на романа на М. А. Булгаков „Майстора и Маргарита“. „Страхливостта несъмнено е един от най-ужасните пороци“, чува Понтий Пилат в съня си думите на Йешуа. — Не, философе, възразявам ти: това е най-страшният порок!

И така, страхливостта е НАЙ-СТРАШНАТА ЖЕРТВА. Защо? Тъй като страхливостта се основава на страха, страхливецът е способен на всякакви действия, само за да запази кожата си.
Страхливецът е егоист, той е безчестен, подъл и хитър. За да се запази, той е готов на всякакви мерзости, включително и на предателство. Страхливостта и предателството от незапомнени времена са били презирани от хората, те се считат за еталон на НЕЧЕСТНОСТТА.

Бяхте предадени - това означава, че през цялото това време до вас имаше страхливец!

Ясно е, като двама или двама: честен човек никога няма да направи зло зад гърба на някой, който му се е доверил. Ако е дошло времето да си признае и да разкаже за нова любов, той ще го направи директно и открито.

Страхливият, страхувайки се да бъде хванат в лъжа, ще се скрие от директен разговор. Страхливецът е слабоумец, способен да ОБИДИ и УНИЗИ, да те прекрачи!

Това твоят човек ли е? Наистина не е твоя. Но ако вече си бил предаден, как можеш да преживееш предателството? В такъв труден момент трябва да направите следното:

плачете (плачете толкова, колкото тялото изисква);
избягвайте дълбока депресия (намерете някой, който ще ви изслуша, ще сподели болката ви, до гореща психологическа линия);
да се вдъхновявам с многократни повторения на мисълта: Радвам се, че страхливецът вече няма да може да ме нарани;
преминаване към активни допълнителни дейности (хобита, хор клуб, фитнес, басейн, спорт и др.);
започнете активно да гледате комедийни филми.

Разбирате, че илюзията ви е разбита. Но погледнете всичко от другата страна – свободни сте! Вие сте свободни! И животът сякаш постави празен бял лист пред теб - пренаписвайки съдбата ти!

Сега превъртете назад времевата линия, намерете онези епизоди, когато ситуацията ви сигнализира, че обичате страхливец.

Какви са характеристиките на страхливеца

Разбира се, има някои външни прояви: поведенчески, вербални и т.н. Не е така да започнете да ги изброявате точка по точка. Например, един изследовател твърди, че страхливецът обикновено изглежда елегантно, но така могат да изглеждат чисти, грижовни хора.

Има и обратното твърдение: страхливецът се страхува да се открои от тълпата, затова се облича дискретно. Отново можете да спорите. Вероятно човекът не обича ярки дрехи, по природа е интроверт. Но той внезапно ще бъде първият, който се измъкне от „омразната“ тълпа и ще се втурне в горящата къща, за да спаси детето. Що за страхливец е това?

Казват също, че страхливецът е сдържан в показването на емоции. Не е вярно. Това не е страхливец, който умее да сдържа емоциите си, а възпитан човек, който знае как да се държи правилно около хората. Но същият този човек ще вземе и много емоционално ще ви каже цялата истина и ще ви каже част като човешко същество.

Обратният пример: жена, позитивно емоционална, чаровна, с красива усмивка на лицето – изведнъж се оказва, че ви изневерява тайно цяла година.

Психолозите отбелязват още един признак на страхлив човек: той избягва да гледа другия човек в очите. Не винаги. Известни страхливци, които, напротив, дълго и внимателно, дори сърдечно гледат в очите ви, играейки ролята на любовник - това е тяхната техника.

„Те почти никога не жестикулират; те често си играят с някакъв предмет в ръцете си “- четем за признаците на страхливец. Всичко това се случва, но външните признаци все още не са доказателство, че вашият човек непременно е страхливец. Тези знаци може да ви предупреждават, но не препоръчваме да ги приемате категорично като инструментариум.

Същата ЕМПАТИЯ ще ви помогне да разпознаете страхливец, преди да нанесе удар. Можеш само да УСЕТИШ. Какво да почувствате? Неговата СТУДЕНА КРЪВ. Хладнокръвността, достигаща понякога до жестокост, е единственият признак на страхливец и предател. Ако човек е хладнокръвен, значи ще те прекрачи – не се колебай!

Вашият любим човек ви „обича“: гали, целува, усмихва се, изпраща подходящи погледи, признава любовта си, възхищава ви се, засипва ви с комплименти, казва, че има нужда от вас, прави подаръци, прекарва свободното си време с вас, води интимни разговори, др. .NS. Но... ако почувстваш, макар и отдалече, хладнокръвие, тръгни си – той ще те предаде!

Да си признаеш направо в лицето, че ти изневеряваш - един хладнокръвен човек никога не е способен на това, не му е нужно. В крайна сметка вие като цяло сте нищо за него. От самото начало такъв човек, съзнателно или несъзнателно, ви възприема като временно явление.

Хладнокръвността е признак на социопат. Страхливецът е социопат. Ако слушате съпричастността си и се вслушвате в нейното предупреждение, тогава ще се предупредите срещу предателството и болката. Ако го игнорирате, ви очаква страдание.

Ако се върнем към въпроса „как се проявява страхливецът външно?“, тогава, разбира се, има определено поведение, което го издава. То:

е потаен, общите теми за разговор изчезват;
скрива очите си, или очите му „бягат“, или, обратно, гледа директно в очите ви за прекалено дълго време, но „изкуствено“ (може да има празнота в този поглед или може да има дълбочина, която не можете да обясните, което прилича на тъга; във всеки случай погледът се различава от предишния, в който любовта надделя, а сега не е);
се отдалечава от ясни отговори, завършва се с някои намеци, полуразбираеми откъслечни фрази;
трептяща реакция на телефонни обаждания или входящи съобщения (или изобщо не отговаря във ваше присъствие, което никога не се е случвало, или отговаря, като ви хвърля коси погледи, сякаш се страхува да не бъдете изложени, или изобщо напуска къщата, за да не чуйте или вижте го);
пиесата е убийствен пример за поведение на страхливец (някои хора, обсебени от страх от директно излагане, създават сценарий, който отговаря на целта им, наречен „ти беше първият, който ме остави“, тоест всъщност обръщат всичко с главата надолу, ви правят виновни; те уж действат подло, така че вие сами ще ги изоставите първи).

Отношението е жестоко, подвежда ви по още по-лош начин. Може би пиесата е почти невъзможна за разпознаване и се играе от много сложни „велики художници-предатели“. Но в играта си те използват едни и същи модели на поведение. Ако нещо ви тревожи, бъдете нащрек, вероятно скоро ще разберете, че любимият ви е предател.

Обърнете внимание на словесното поведение, което излага потенциален предател на страхливец:

страхувайте се от фразата „предпочитам да бъда лош(и)“ (това е позицията на слабоумния човек, априори; този, който не е страхливец, знае как да носи отговорност за действията си, колкото и трудно това е да го направи, той преодолява страха си);
страхувайте се от обяснения и извинения в електронен вид (ако дългоочакваната дума "прости" е нелепо срамна в SMS, по имейл, в мрежите, няма доверие в такъв човек; този, който не е страхливец и искрено търси прошка, моли го само очи в очи).

СИНДРОМ НА ОНЕГИН

Предателите са различни. Някои ще изневеряват цял живот, докато тя самата ги победи – това са непоправими страхливци.

И има "предатели по грешка". Те осъзнават отвратителност на постъпката си, разкайват се и се стремят да се реабилитират, да „изкупят с кръв“ вината си - преди всичко за себе си, осъзнавайки, че коварна постъпка покварява личността му.

Всъщност предателството е заложено в тъканта на личността като незаличим белег. Но как да преживеем предателството и защо хората предават?

Нека се обърнем отново за блясък към образа на Понтий Пилат, който разбра страхливостта му и непоколебимо понесе заслуженото наказание безсмъртие, докато не получи прошката на този, когото е предал – философа Йешуа. Йешуа каза: „Сега сме винаги заедно. Където си ти, там съм и аз." Където има предател, там е и неговата "жертва", защото нейният призрак упорито преследва предателя. Това е неговата трагедия и наказание.

Това е проверено от живота: ако човек е предал веднъж, тогава той ще предаде и втория, и третия. Преодоляването на страхливостта в себе си е подвластно на много силна личност, „незавършена“, така да се каже. Ако предателството е грешка, то е поправимо, като всяка грешка.

Но за вас, предани, това не улеснява нещата. Или е по-лесно? Ако вярваш в любимия си човек, тогава може би с вярата си ще го спасиш? Ако сте убедени, че той е пълен гад, пуснете го и от четирите страни - това не е ваш спътник.

Има обаче и друг вариант, наречен "синдром на Онегин": предателят дълбоко осъзнал какво е направил, КОГО е загубил в резултат на страхливостта си, той съжалява за стореното, къса косата си и се връща.

Решете тук. Завръщането на човека, който ви е предал, е още по-страшно изпитание за вас, бъдете готови за него. простено ли ти е? Но решете твърдо: ще го вземете ли обратно или не? В този случай никой няма да даде съвет. Основното нещо е да не правите грешка отново.

Четири начина да се предпазите от предателство

Ийозеф Чапек пише: „Злото най-често произтича от морална слабост, от незачитане на доброто на ближния“. Предателството е зло. Следователно предателят е морално слаб човек и пренебрегва ближния си. Как можете да се предпазите от този вид зло? Как да изградите някаква бариера, която ще ви позволи да останете невредими?

Първо, РАЗСТОЯНИЕ

И любов. Да, човекът е скъп. Да, вие сте готови да се жертвате за него. Обичайте, ценете и се жертвайте, но помнете СЕБЕ СИ! Ако допуснете ситуацията на „пълно разтваряне в любим човек“, рано или късно ще загинете.

Разтваряйки се, предавайки се на последната капка кръв, вие ще престанете да бъдете себе си. И след като загубите своята личност, вие ще престанете да интересувате човек, тъй като всеки винаги предпочита ексклузивност, а и влюбен.

Стойте извън обсега в нещо, позволете на любимия ви постоянно да ви преследва: мъж следва жена, а жената следва мъж.

Във всеки, колкото и да сте близки, винаги трябва да се привлича нещо непознато. Любим човек винаги трябва да те преоткрива, както капитанът на фрегата открива непознат досега, примамлив остров. Не можете да се отегчите.

Това разстояние ще запази вашето достойнство.

Как да изградите някаква бариера, която ще ви позволи да останете невредими?

Второ, МРАЗЯ

Обсесията е най-отвратителният начин да привлечете внимание. Лепчивостта е отблъскваща. Научете се да бъдете дипломат в една връзка. Да се налагаш на друг човек винаги те унижава в очите му. "Auere mediocritas" е златната среда. Знайте кога да спрете.

Трето, ЕМПАТИЯ

Развийте своята емпатия. Ако усетите, че човекът се отдалечава от вас, държи се с вас студено, бъдете нащрек. Открийте причината за охлаждането и се опитайте да стигнете до общ знаменател. И ако любимият ви не отиде на разговора, напуснете, с неохота, стискайки зъби. Оставете си мълчаливо, без психически сцени, те са безполезни. Дърпането до последната граница, когато ви предадат отзад, не си струва – ще бъде още по-болезнено.

Четвърто, ГОТОВНОСТ No1

От самото начало на съвместна връзка подгответе сериозно психиката си, следвайки принципа: надявайте се на най-доброто, вярвайте в най-доброто, но бъдете подготвени за най-лошото. Това е необходимо, за да се запази спокойствието. В крайна сметка има много непредвидени неща в живота. Това е като чувал с EP в случай на бомбардировка или природно бедствие: може никога да не дойде по-удобно, или може да помогне в трудни моменти.

ТРИ СТЪПКИ КЪМ "ЗРЯЛА ЛИЧНОСТ"

Може да попитате: ако очаквате предателство, тогава защо изобщо да се свързвате с човек? Но какво да кажем за доверието? С любов накрая? Не, не, не става дума за това. Доверие и любов, разбира се! Но ... "Tempora mutantur at nos mutamur in illis" - времената се променят и ние се променяме с тях. Всичко може да се случи.

Да се върнем към изхода: вие сте ПРЕДАНИ! Първият е шок и шок, а след това - болна, адска болка! Но как да преживеем предателството? Представете си картина: вие сте земята, обгорена от огън, овъглена до земята след огъня. И след няколко дни свежи зелени стръкчета трева ще се излюпят върху черна повърхност, ухаеща на изпарения, и скоро върху раната, нанесена от огъня, ще се простира изумрудено трептящо килимче. Ще оживееш!

"Cuncta fluunt" - всичко си отива! Животът ще вземе своето! Пожелайте добро на този, който ви предаде. И там силите, които ни управляват, ще преценят какво му се полага. Това вече не е твоя работа. Вашата работа е да оцелеете! За да направите това, трябва да се придържате към три постулата:

„ИЗПИТВАХ предателство и не счупих(а)“ – СИЛНА ЛИЧНОСТ съм.
„Не само не се счупих, но научих ЦЕННИ УРОЦИ за себе си” - аз съм човек „ДУХОВНО Зрял”.
„Пожелавам здраве и щастие на този, който влезе по пътя на предателството” - аз през скръб и страдание ПОЧИСТВАХ и ОЧАКВАХ душата си.

УРА! Бях предаден!

В крайна сметка ви предлагаме универсален лек за всяка болка – толкова често използваната фраза: ВСИЧКО ЗА ДОБРО! Но затова е класически, което наистина работи.

Предаден си - зачеркни този ден, почисти се от праха, благодари на Бог, че ти е дал колосален урок, че ТЕ ОТГЪДНА ОТ ЗЛОТО и продължавай напред с високо вдигната глава!

Вие се изправихте, вие сте победителят! Вие сте свободни!

Най-доброто тепърва предстои!

Популярен

Лунни морета - какви са те?

« Размерите на моретата са от 200 до 1100 км в диаметър. Моретата са низини (например Морето на дъждовете се намира на 3 км под околните ... »

Недовършена и съборена телевизионна кула в Екатеринбург

« Сградата е в Русия, но истината е, че е съборена преди няколко години. И сега това е, както се твърди, най-високата ИЗПУСТЕНА и недовършена сграда ... »

Физиологична роля на емоциите Физиология на емоциите Накратко

« Те често имат емоционална конотация. Въпреки тясната връзка обаче, мотивациите и емоциите принадлежат към различни състояния на тялото, тъй като техните ... »