По време на Френската революция съдът осъди трима на смърт: французин, англичанин и поляк.
- Изберете: гилотина или екзекуция? - беше попитан французинът.
Той избра гилотината, тя не проработи и според закона беше освободен.
Той успя да предаде на останалите, че гилотината не работи и когато редът дойде на англичанина, той също избра гилотината и избяга от смъртта.
Полякът беше изведен последен:
- Гилотина или разстрел? - Попитай го.
- Разбира се, стрелба. Гилотината не работи.
Знаете ли как се придвижва полски парашут?
- Отваря се автоматично, когато ударите земята.
Поляк и руснак спорят за националните символи (напомням ви, че поляците имат емблема на орел). Руски казва:
- Да, вие, поляците, не трябваше да правите орел, а кенгуру. Джобът ви е празен и скачате над всички останали.
Полякът е обиден и казва:
- А вие руснаците тогава трябваше да нарисувате амур на герба.
- Защо?
- А дупето е голо, въоръжено до зъби и се изкачва до всеки с любовта си.
Как да потопите полския флот?
- Пуснете го във водата.
Защо кубчетата лед не се произвеждат в Полша?
- Изгубих рецептата.
Три семейни двойки - французи, двойка от Ирландия и Полша вечерят на една маса.
- Преминете ме, моля, сладка - сладост моя! - обръща се французинът към жена си.
За да бъде в крак с французина по учтивост, ирландецът се обръща към съпругата си:
- Ако е възможно, изсипете мед в гнездото ми, скъпа моя!
Удивен на играта на думи, полякът пита жена си:
- Любезно, сложи шунка в чинията ми, прасе!
Руските шофьори стоят на полско-беларуската граница. Задръстването се простира на 2 км. Поляците бавно, неохотно пропускат колите, а един руснак се приближава до митничаря и казва:
- Пан знае ли кога германците нападнаха Полша?
- Да, през 1939 г.
- Пан знае ли кога германците нападнаха СССР?
- Да, през 1941 г.
- Дали господинът знае къде и какво са правили през всичките тези 2 години?
- Не!
- Да, те, мамка му, бяха разчистени на полската митница!
Мъж влиза в магазина, отива до тезгяха и иска килограм колбас и дузина баници. Продавачът пита:
- Ти очевидно си поляк?
- Как позна? Вероятно за продуктите, които съм избрал?
- Не, само поляк може да поиска храна в китайски магазин.
В чужд легион сержант ще накаже италианец, поляк и евреин за неспазване на заповедта:
„Не искам да мислиш, че съм жесток. Преди да ви бия, можете да се погрижите да защитите гърба си. Италианецът легна пръв, разтривайки гърба си със зехтин. Ударът не му подейства особено. Следващата стъпка е полякът.
- Сержант, нямам нужда от защита. Силен съм като бик и мога да понасям всякакви удари. И наистина, след като се биеше, той стана, сякаш нищо не се бе случило. Дойде ред на евреина.
- С какво искате да покриете гърба си? - попита го сержантът.
„Ако не е трудно, поставете поляк на гърба ми“, отговорил евреинът.
Царят извиква руснак, германец и поляк и казва:
- Донесете любимото си цвете.
Руснакът донесе лайка, германецът донесе роза, а полякът още не беше дошъл.
Царят казва:
- Поставете цветето в устата си.
Руснакът дъвчеше и изплюваше, докато германецът плаче и се смее. Те го питат:
- за какво плачеш?
- Защото не мога да сложа роза в устата си.
Защо се смеете тогава?
- Да, защото полякът носи кактус!
Двама поляци бяха на лов и се изгубиха в гората. Един от тях веднъж прочете, че в такъв случай трябва да стреляте три пъти във въздуха. Той направи точно това. Мина час - никой не им се притече на помощ. Той стреля отново във въздуха. Ефектът е същият. След още един час приятелят му предлага:
- Нека опитаме отново.
- Добре - съгласи се първият. „Но имайте предвид, че стрелите свършват.
Един поляк идва в църквата за изповед и казва на свещеника:
- Пан свещеник, съгреших.
- Какъв е грехът, сине мой?
- Излъгах евреин ...
Свещеникът след кратко размисъл:
„Не е грях, сине мой. Това е чудо!
Полка идва при лекаря със счупена ръка.
- Лекар. Счупих си ръката ...
- На кое място?
- В кухнята.
Как полските майки учат децата си да обличат панталоните си правилно, а не назад?
- Запомни, хлапе: кафяво отзад и жълто отпред.
Как да убием поляк?
- Удари го с капака по главата, докато се навежда и пие вода от тоалетната.
Как се казва поляк, който се е оженил за чернокожа жена?
- Човек, който е изкачил още едно стъпало на социалната стълба.
Колекция от най -смешните анекдоти за поляците.
Прочетете свежи шеги, оценете, споделете с приятели в социалните мрежи.
Един поляк идва в църквата за изповед и казва на свещеника:
- Пан свещеник, съгреших.
- Какъв е грехът, сине мой?
- Излъгах евреин ...
Свещеникът, след кратко размишление:
„Не е грях, сине мой. Това е чудо!
Полша. По улицата има зачервяване и към него върви проститутка.
За нея:
- Добър вечер, мадам курва!
Тя:
- Добър вечер, сър мамка му!
Двама мъже разговаряха: единият е поляк, другият е руснак.
- Вярно ли е, че хората в Полша не говорят руски, а някакъв друг език?
- Разбира се, истината е на полски.
- Да? И каква е полската дума за "къща"?
- Къща.
- ХМ. И как тогава ще бъде "селото"?
- Селото.
- Странно. Е, какъв ще бъде "задникът" тогава?
- Дупа!
- Ха! И струваше ли си да измислим нов език заради една дума ?!
Panopticon - полски гражданин с очила.
PanOS е полска операционна система.
Отворите са семейни страхливци (някои не разбират веднага).
Папа Йоан Павел || (който не знае - той е бивш епископ от Краков), накратко, той дойде на посещение в Германия и реши да отиде в обикновен, евтин супермаркет. Той влезе, купи каквото иска, излиза и към него директорът на супермаркета се втурва с букет цветя. Татко (трогнат и изненадан):
- Кажете ми, тези цветя ли са за мен, защото аз съм папата, или съм вашият милионен клиент?
Режисьор:
- Нито едното, нито другото, вие сте първият поляк, който не ни открадна нищо !!
Руските шофьори стоят на полско-беларуската граница. щепселът се простира на 2 км. Поляците бавно, с неохота пропускат колите и един руснак се приближава до митничаря и казва:
- Пан знае ли кога германците нападнаха Полша?
- Да, през 1939 г.
- Пан знае ли кога германците нападнаха СССР?
- Да, през 1941 г.
- Господинът знае ли къде, какво са правили през всичките тези 2 години?
- Не!
- Да, разчистени са на полската митница !!!
Стачката на полските митничари. Шофьор на дълги разстояния стои на опашката в продължение на много километри и се възмущава. Един от полските митничари се приближава до него и пита:
- Дали господинът знае през коя година нацистите нападнаха Полша?
- Знам - отговаря камионът - през 1939г.
- Знае ли капитанът през коя година нацистите нападнаха СССР?
- Разбира се, знам - отговаря превозвачът - през 1941 г. ...
- Панът знае ли какво са правили фашистите през цялото това време?
- Не…
- Стоях на полската митница!
Чу ли новините? Митничарите стачкуват в Полша! Искат увеличение на заплатите!
- Искате да кажете, че те също са платени?
Поляк и французин на плажа. Около французина има ято жени, но никой не обръща внимание на поляка. Боли го, той се качи при французина и каза:
- Слушай, защо си успешен, а аз не?
„Много е просто“, отговаря французинът. - Сложих голяма краставица в банските, а дамите се хващат по нея.
Полякът веднага намери краставица, сложи я в бански, ходи по плажа - жените се отдръпват от него. Върнах се при французина, за да разбера какво става.
„Много просто“, отговаря французинът. - Аз сложих краставица в багажниците си отпред, а ти я сложи отзад!
Двама поляци в една клетка.
- Седим заради евреите!
- Значи почти не са останали в Полша!
- Всъщност става въпрос! Ако бяха, щяха да седят, не ние!
Руснакът и полякът говориха за сродни езици, сравнете звука на думите.
- Каква е полската дума за „парен локомотив“?
- Глътка.
- Да, от думата "дръпни", разбирам. И звучи ...
- А как е „дупа“ на руски?
- задник
- Хм ... Хубаво също ...
Може би се интересувате от моята националност - просто попитайте.
Отговорът ми е, че съм три пъти руснак - по език, място на раждане и гражданство. Идеалният профил се разваля от страната на пребиваване и фамилия. Аз съм естонец в цялата страна. Но нищо, можете да промените фамилията си, да напуснете страната, да научите друг език. Е, от Родината, от родния език, къде можете да отидете?
Така се озовах в тази немско-германска Германия. В Дортмунд. И осъзнах, че немско-немският, меко казано, е преувеличение. Ordnung German съществува и немците се срещат. Но не достатъчно. Тук те са малцинство и се държат съответно - не стърчат, не вдигат шум, не хвърлят боклуци по улицата и не се карат, дори след като са пили. Московчани-кавказци биха искали да се учат от тях.
Тук има много руснаци и можете да ги чуете добре. Особено тези, които току -що пристигнаха. Те смятат, че тук никой не ги разбира. Те радостно и силно споделят своите впечатления и интимни подробности в трамвая. Половината от пътниците започват да гледат през прозореца, въпреки че има ад, който да се види - метрото. Но те слушат. Те се чудят как завършва историята. Къде другаде толкова откровено, като най -добър приятел, всеки ще каже.
Руснаците са неразличими от германците. Докато не си отворят устата. Тук дори не можете да ги объркате с поляците. Поляците използват думата „утроба на Бог“. Е, що се отнася до руснаците, вие сами знаете. Нищо чудно, че злоупотребяващият руски език на естонски е „tyblya“. Спорете какво е незаслужено. Въпреки че има интелигентни хора, те научиха Deutsch и се изгубиха в тълпата. Говорят отлично немски. Само от време на време бъркайте статията diy с шибането на статията.
Всичко това води до това. Съседите ми се промениха. Португалците се изнесоха, с когото вече бяха свикнали и се появи нов съсед. Апартаментът има немско фамилно име на етикета. Добре е. Няма да има проблеми. Ще има наредба.
Но по дяволите с теб, а не с оръжие. Обикновено къщата е тиха и в 23-00 всички умират. Близо до Borsigplatz. Местните футболни фенове празнуват победите на Борусия там. Турци - победи на любимите им отбори във вътрешно турското първенство. Гърците отпразнуваха победата на гръцкия национален отбор над германския национален отбор по време на първенството - гръцки знамена, фойерверки, Eviva! - и без клане. И в 23-00 - МЪЛЧАНЕ. ВСЕКИ УМРЕ. Ordnung.
И тогава е вечер, музиката започва да звучи, басът е тежък - добре, имайте търпение, съседите организират новоселие. 23-00 - продължение на банкета. Добре, не съм германец, не съм принципен. 23-30, лов за сън, чукане деликатно. Португалецът реагира адекватно в такива случаи. И тогава басът избухна, подът се разтресе и чиниите издрънчаха. Бизнесът е лош, отидох да го разбера. Вратите се отварят, деликатно загатващи, 23 са минали отдавна, завийте надолу Музон. Вратата се затръшва пред носа ви. Обажда се отново. Петима души пълзят, а ние се караме с повишени тонове под огромен твърд камък. На немски и италиански - с жестове. След известно време виждам - опонентите слушат, усещат чужденеца, понижават тона си и тихо питат: "От коя държава сте?"
- Аз съм от Естония.
С лека надежда те питат: "Може би говориш руски?"
-Натурлих, но разбира се! Музиката се изключва, аз спокойно питам, къде, казват, момчета?
- От Казахстан.
И веднага ми правят комплименти: „От Естония и говорят толкова добре руски!“
- Всъщност съм естонец.
- ДА И НЕ СМЕ КАЗАХ.
Завеса !!!
Шегите помагат да се третира с хумор дори и най -трудните събития. Без хумор, в трудни ситуации, като цяло можете да изчезнете. Въпреки че в различно време за политически анекдот може да бъде строго наказан. Хубаво е, че този път е безвъзвратно отминал. Дано поне.
От своя страна здравословният хумор и подигравките с близките правят живота по -разнообразен и дори ги сближават. Шегата ни кара да се усмихваме или дори да се смеем до сълзи. А смехът, според експерти, има положителен ефект върху здравето.
Този път той представя подборка от анекдоти, публикувани в полските вестници от миналото и миналия век.
На процеса:
- Как майсторът можеше да си позволи да хвърли халба бира върху жертвата два пъти?
- Но не го ударих първия път.
Защо искахте да се самоубиете?
-Да, свекърва ми се качи под колата ми!
- Е, значи трябва да си щастлив!
- Факт е, че тя е оцеляла.
- - -
Един известен поет започна да се оплаква на приятели от затъмнения, главоболие, безсъние и липса на апетит. Те го посъветвали да се консултира с известен лекар във Варшава.
На рецепцията лекарят, след като прегледа пациента, казва:
- Определено трябва да започнете да си почивате повече - лягайте по -рано, ходете, работете по -малко психически ...
- Но извинете - възкликва поетът, - аз съм поет! Последната точка е неизпълнима!
- Говорите ли за стиховете си? Не се притеснявайте, можете просто да продължите да ги пишете.
В училище за урок по химия:
- Деца, запомнете: благородните метали не ръждясват! Panna Wanda, моля, избройте няколко метала, които не ръждясват.
Момичето, без колебание: - Злато и сребро!
- Какво друго?
- Хм ... Може би ... старо приятелство!?
В един от варшавските ресторанти има шумен празник. Под въздействието на пиян алкохол един от участниците в събитието беше привлечен от текста и той казва:
- Братя, мили! Ще се радвам утре да се събудим с теб и мен като други хора.
На което фалшификаторът, присъстващ сред гостите, възкликва:
- Моля господата да дойдат при мен утре! До вечерта вече ще изтегля паспортите си за новите фамилии.
За живота ми не си спомням: днес имам среща с две дами след три следобед или с три след две.
- И така, тиганът твърди, че видът на храната играе решаваща роля в живота във функционирането на човек?
- Несъмнено! Тук например аз ям говеждо месо всеки ден и се чувствам силен като бик!
- Интересно. Защо тогава ям риба всеки ден, но все още не мога да плувам?
Двама млади мъже говорят:
- Кажи ми, Янку, често ли ни шпионираш през ключалката, когато ние със сестра ти се заключваме сами в стаята?
- Рядко. Само когато мама не наднича.
Има два:
Страхотно, сър! Как върви вашият бизнес?
- Да, какво е! Твърде е за мен! Така че - малко бизнес! И никъде не отива!
- Затова се радвайте, сър! Представете си колко тъжно бихте били, ако беше голям и също не работеше!
Младоженец към булката:
- Трябва да отложим сватбата си!
- От това, което?
- Бях в дома на вещицата и тя ми каза, че след известно време съдбата ще ме свърже с блондинка, а ти си брюнетка!
- Няма проблем, скъпа! Отивам на фризьор! Ще бъда там след час.
В офиса шефът пита служителя:
- А ти къде беше?
- Отидох да се подстрижа.
- В работно време ?!
- Косата ми също израсна през работното време.
Двама мъже говорят:
- Значи господинът твърди, че нямаш намерение да се жениш втори път?
- Аз одобрявам. Сега съм твърд пацифист.
Доктор: - Дъщерята на госпожата е отслабена, ще й предпиша желязо.
Майка: - Изпишете го, господин докторе, можем да си позволим злато или платина за нея.
Две тигани:
- Как така, сър, подавате ръката на дъщеря си на този негодник, който толкова ви дразнеше?
- Просто! В края на краищата заедно с нея той ще приеме съпругата ми в свекърва.
Един пътник спира в крайпътния хотел. На следващата сутрин той изразява недоволството си към собственика:
- Едва ли съм спал! Бълхите ме хапеха цяла нощ!
- Смилете се, сър, нямаме бълхи в стаите си!
- И какво беше?
- Дървеници.
Двама другари, добре пияни, вървят вечер по улицата и вдигат шум. Към тях отива полицай и прави забележка:
- Не знаете ли, че като се приберете вкъщи, особено след кръчма, трябва да се държите спокойно?
- А вие, господине власт, казахте, че се прибираме?!
Купувачът влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кука, сър?
- Има.
- А въжето?
- Има.
- Е, отиди и се обеси.
Търговецът на добитък изпраща телеграма на съпругата си:
"Сутрешният влак от прасета не приема zpt. Ще бъда там само утре."
Наемателят идва при отдаването под наем на жилищната площ. Той показва артикула под наем и казва:
- ... Като цяло, за две стаи и таванско помещение - хиляда злоти!
Наемник:
- А къде е химикалката?
- Защо имате нужда от загон?
- За онова магаре, което ще премахне тази хижа за такава цена.
- - -
Учителят в училище пита децата:
- Кажете ми, деца, каква е ползата от гъските за един мъж?
Томек се издига:
- Месо, гъши мазнини.
- Браво Томек, какво друго?
Томек, намръщен, мълчи в мисли.
- Е, Томек, какво имаш в леглото у дома?
- Дървеници или какво ?!
Учителят пита Владек:
- Отговори ми, Владек, колко крака има един паяк?
- Учителю, имате ли други притеснения?
На пазара:
- Колко са яйцата?
- Злоти нещо.
- Леле, защо е толкова скъпо?
- Толкова е студено, пилетата не искат да бързат.
- Да, но те са съгласни за такава цена, нали?
Една дама идва в съда и иска развод.
- Защо искате да се разведете? - пита я съдията
- Подозирам съпруга си за изневяра.
- Какво показва това?
- Май имам последното дете не от него.
- - -
В хотела:
- Как смееш да ми дадеш вече заето легло?
- Е, какво сте, сър, леглото е безплатно!
- А бъговете?
Един човек среща момиче в кипър край реката:
- Сърцето на Пана свободно ли е?
- Няма сърце, но ръката е доста.
Разговор между двама мъже:
- Знаеш ли, Томас, моята годеница е отгледана в манастир. Тя е самата чистота!
- Да похвалиш някой, който е израснал в манастир за чистотата му, е все едно да похвалиш глух човек, който не е чул на вратата.
Pani планира ли да се ожени или да остане свободен?
- Смятам някак да комбинирам тези две неща.
Зареждане...
