2 607
„Ти си толкова добра майка!“ - най-некоректният комплимент, който може да се направи на една жена. Тази фраза означава нещо подобно: „Вие възпитавате децата си по начина, който ми се струва правилен.“ Това са само ценностите на говорещия, а не абсолютната истина. Това казва психологът Елън Бодър. Прочетете нейната колона за това защо не трябва да гледате на мненията на други хора.
Идеята „да бъдеш добра майка“ е толкова обща за жените, колкото идеята „да бъдеш слаба“. Това в нашето общество означава „да си добра жена“. Но тази оценка винаги се прави от други. То се определя от ценностите, стандартите и идеите на другите хора. Това се оказва много ограничена преценка.
Когато поставите идеите на различни хора за това как да бъдете добра майка в една глава, главата ви се превръща в пълна бъркотия.
- Трябва да спя с бебето. Не можем да го оставим да спи с нас.
- Трябва да сваля температурата на бебето, за да се почувства по-добре. Трябва да използвате само естествени средства.
- Трябва да прекарвам повече време вкъщи. Време е да се върнем на работа.
- Трябва да запиша децата си в нови клубове. Аз и децата ми имаме нужда от повече почивка и мързел.
- Трябва да ги храня само с органични храни без глутен. Трябва да възприемете по-опростен подход към храненето.
- Трябва да съм по-спокоен. Трябва да сме по-строги с тях.
- Трябва да изисквам дисциплина от тях. Струва си да бъдете по-нежни.
- Трябва да чистя къщата по-често. Спрете да обръщате внимание на глупостите.
Ако такъв рояк мисли бръмчи в главата ви, това означава, че следвате пътя на някой друг. Опитът да бъдеш добър с всички е безполезен. Това само увеличава безпокойството и неувереността в себе си. Време е да потърсите собствените си отговори.
Когато се опитваме да бъдем добри майки, ни липсва нещо по-важно – умението да бъдем себе си.
Аз самата казвах фразата: „Ти си толкова добра майка“. Казах това на приятели, които се съмняваха в себе си и дали възпитават правилно децата си. С тези думи исках да кажа: „Виждам колко ви е грижа за децата. Знам, че отглеждането им не е лесно. Вярвам в теб, обичам те и ще те подкрепям." Надявам се приятелите ми да са ме разбрали правилно.
Но вече не го казвам, защото когато се опитваме да бъдем „добри майки“, пропускаме нещо по-важно за нашето благополучие и щастието на нашите семейства – способността да бъдем себе си. Звучи просто, нали? Бъди себе си. Обичайте себе си, приемете се. Но е по-лесно да се каже, отколкото да се направи.
Трябва да се научим да спираме, да наблюдаваме усещанията и техните промени, в противен случай рискуваме да пропуснем нещо важно. Без значение колко добре познавате себе си, опитът на майчинството неизбежно ще ви промени.
Променяме живота си и преминаваме през сериозен процес на адаптация. Майчинството може да вдъхновява и вдъхновява, но може и да задушава и ограничава. Това не се случва ден след ден. За да преодолеем всичко това, без да губим последните си сили, трябва да се разпознаем наново.
Майчинството разбива нашата нереалистична представа за себе си. След като стане майка, всяка се учи чрез проба и грешка, научава какво харесва и кое работи и къде не може без помощ, от собствения си опит.
Научаваме, че простите неща могат да бъдат най-важни: дрямката и тихата вечер със съпруга са най-хубавите неща в живота. Откриваме в себе си огромната способност да обичаме и преживяваме. Нека опознаем нашите ограничения: въпреки че обожаваме децата, не можем да бъдем с тях през цялото време. Научаваме, че търпението ни не е безкрайно: понякога до осем сутринта нашите ангелчета напълно ни лишават от него. Искаме да дадем на децата си най-доброто, но ако не поставим граници, жизнената сила ще се изчерпи преди детето да навърши три години.
Основното за мен е да покажа на децата, че ги виждам, обичам и ме е грижа за тях
За мен опитът да бъда „добра майка“ означава да се опитам да стана различен човек. Отне ми известно време, за да разбера, че някои подходи към майчинството не работят за мен. Например, аз съм калпава майка аниматор. Мога да поканя гости на рожден ден и да поръчам торта, да организирам поход или пикник, но нищо повече. Синът ми беше разстроен, че не мога да го науча на нищо. Опитахме. Плетене, плъстене, тъкане, изграждане на приказни къщички са любимите занимания на моето бебе. Това не ми е дадено. Но, осъзнавайки това, започнах да наемам талантливи учители и аниматори, които поставят представления и развиват децата ми по всякакъв възможен начин.
Основното за мен е да покажа на децата, че ги виждам, обичам и ме е грижа за тях. Искам те да се чувстват удобно и безопасно около мен. За мен е важно да бъда предвидим за тях, да поставям ясни и адекватни граници. Искам да установя и поддържам дълбока връзка с тях.
Този подход към майчинството е само мой, никой друг не може да ме научи как да го правя. Този подход изисква да обърна внимание на себе си: винаги трябва да имам сила и енергия.
Така че не, не искам да бъда добра майка. Искам да бъда майката, която трябваше да бъда. Искам да бъда някой, който е пълен с любов и благодарност за моето майчинство, продължавайки да се уча с всяка стъпка от моето родителско пътуване.
Вървя по своя път, проправям си път през гъсталаците. Понякога оставам неподготвена, но по-често съм вдъхновена. Надявам се и вие да следвате своя път.
за автора
Елън Бодър– психотерапевт, майка на две деца. Повече подробности на нейния уебсайт.
Светлана Василевна, майчинските излизания се появяват отново и отново и се превръщат в нова тенденция. Стига се дотам, че сега да вмъкнеш коментар как изпитваш радост и удоволствие от съвместния живот с детето си е неучтиво и некоректно към други майки, уморени и изтощени, които веднага ще те обвинят в лицемерие и желание да се покажеш по-добра от другите . Какво мислиш за това?
Мисля, че да си на разположение на някого през цялото време във всеки един момент от деня и нощта е наистина трудно. И това няма нищо общо с щастието. Особено ако детето не спи добре и не му позволява да спи достатъчно – тогава грижите за него наистина могат да се превърнат в мъчение. Следователно една жена, разбира се, не трябва да остава постоянно сама с детето си - някой трябва да е наблизо. Но този проблем има и друга страна. Причината за умората от детето може да бъде и умствената незрялост на родителя, който по редица причини не е в състояние да възприеме раждането и развитието на детето като чудо, с възхищение. Ако гледаш на едно дете като на чудо, което си родил на света, но в същото време не го притежаваш, което е отделна личност, а за теб, родителя, просто е чест да присъстваш, докато то расте, развива се, тогава имате алтернатива на това изтощение, това предаване на негово разположение. Това са лични отношения, ако говорим на езика на екзистенциалния анализ. Но ако отношението ви към детето ви е обективно, тогава всичко е различно. Днес доминират обектните отношения: това, което харесвате, трябва да бъде купено и консумирано, използвано. Това е черта, присъща на нарцистичните личности, от които има все повече и повече хора в наше време: такъв човек обича жена си като кола, като вещ и ако тя остарее или вече не я харесва, той лесно я променя . Такъв човек ще обича детето за неговите полезни качества. И това означава да обичаш, както се обичат добрите, удобните, полезните неща. Ако едно дете се почувства неудобно, защото не ме оставя да спя, защото още не мога да се гордея с него, то може да спре да радва майка си. Всичко зависи от значението, което влагате в него. Както в известната притча за катедралата в Шартр, когато строителите бяха попитани: „Какво правите?“ И всеки отговори по свой начин: единият - че дяла камъни, другият - че е много щастлив да участва в изграждането на катедралата в Шартр. Тези хора живеят напълно различни животи, въпреки че по същество правят едно и също нещо. Същото е и с детето: ако виждате индивидуалност, оригиналност и уникалност в детето, значи можете да се възхищавате на това в него, да се изненадате, да служите на растежа и развитието му, да изживеете прекрасни преживявания и ако се почувствате използвани, в капан, тогава моментално изгаряш...
-Да, но ако все още има колики и спи малко...
Да, тогава „нещото“ става неудобно. Какво да правя с него? Да се похваля - похвалих се, а след това започвам да разбирам, че детето вече е с мен до осемнадесет години и се страхувам. В този момент настъпва отрезвяване и човекът е изправен пред избор. Той или променя обектното отношение към лично, или страда допълнително. В допълнение, към това отрезвяване се добавя истеричната акцентуация, която присъства у много жени, поради което те не могат да издържат на ограничението.
-Тоест има някои категории жени, които са по-предразположени към неудовлетвореност от майчинството?
Със сигурност. Истеричните личности се нуждаят от повече свобода, те не могат да понасят постоянство и рутина. Ярки примери от литературата и киното са Скарлет О'Хара или Анна Каренина. Спомнете си как се отнасяха към децата си: първата беше много раздразнена от децата, смяташе дъскорезницата за много по-важно занимание, втората в крайна сметка напусна най-големия си син и беше студена към най-малката си дъщеря. Психолозите добре знаят, че през първите месеци от живота на детето стабилността, повторението, спокойствието и рутинните грижи са особено важни за детето, тоест задоволяването на неговите основни нужди на нивото на първата основна мотивация. Но репертоарът от тези взаимодействия е все още много малък - и, между другото, благодарение на своите ограничения детето се научава някак си да се ориентира в този свят. Какво можете да правите с вашето бебе? Нахранете го, приспивайте го, преобличайте го, къпете го. Всичко това се прави постоянно, по едно и също време на деня, защото ритъмът е много важен за развитието. Детето се нуждае от стабилността и предвидимостта на възрастен. Разбира се, необходима е и комуникация. Той сам ще ви уведоми колко и кога. Но това е всичко, засега не му трябва нищо друго. Маргарет Малер нарече този период на развитие „майчината стая“. Ако аз, възрастен, съм информиран какво се случва с едно дете в един или друг етап от неговото детство - на 4 месеца се формира ядреният Аз, на 9 месеца се появява интерсубективният Аз и т.н., тогава става много интересно за да го наблюдавам. Той се променя през цялото време, става различен. Ако не знам нищо за това, не го осъзнавам, тогава виждам само собственото си ограничение, виждам, че развитието на детето все още се случва твърде бавно, постепенно.
Тоест „прегарянето на майката“ също се случва, защото майките не знаят много добре как се развива детето през първата година от живота?
Да, и затова не знаят какво да гледат. Съветвам всички да прочетат книгата на Д.Н. Стърн „Дневникът на бебето: какво вижда, чувства и преживява вашето бебе“. Това е чудесна книга. Възможно е също така майката да не знае какво да прави с новороденото си бебе. Сега в западните училища на децата се показват специални видеоклипове, доста дълги, за това как майката общува с детето си, гледа се очи в очи, радва му се и мърка нещо в ухото му. Имаме много възрастни, които изобщо не са виждали това: например, защото мама почина или беше напълно студена. Следователно те изобщо не знаят как да се отпуснат с дете.
— Съгласни ли сте, че през първата година и половина е важно майката да е у дома, до детето, а не да се опитва да работи някъде или да изкарва допълнителни пари? Ясно е, че ситуациите могат да бъдат различни и някои майки са принудени да работят, но ако разгледаме варианта, когато няма спешна нужда от това?
За детето е жизненоважно да има майка си наблизо от възрастта от приблизително 9 месеца до 2 години. И по-рано, в първите месеци, разбира се, също, тъй като майка му го храни с кърма. След като кърменето приключи, като цяло няма никакво значение кой родител ще се грижи за детето - мама или татко, стига този възрастен да е чувствителен към детето. Щях да разбера за какво плаче сега: гладен ли е или трябва да си смени памперса? Или те боли корема? Отново репертоарът от причини за плач е малък. И той не само разбра, но и веднага отговори.
Друг проблем на съвременните майки е отделянето от обществото. Преди раждането на дете една жена активно работеше, общуваше с колеги и приятели, пътуваше, правеше каквото й харесва, а след това един ден - и тя беше у дома, в рамките на четири стени, сама с бебето, откъсната от останалите на света. Съпругът ми е на работа по цял ден, а бабите напоследък не участват толкова активно в живота на внуците си. Някои млади майки признават, че са искали да излязат през прозореца с детето си...
Е, какво можете да правите тук? Разбира се, една жена не трябва да се довежда до такова състояние, че да е готова да скочи от прозореца. Все пак, когато станеш родител, трябва да пораснеш малко преди това. Защото най-лошото, което може да се случи, е родител, който все още не е пораснал. Трябва да помислите как можете да си помогнете. Изобщо не е необходимо жената сама да се грижи за детето си денонощно. Да кажем, че съпругът ми е на работа. Това означава, че има поне малко пари за бавачка. Трябва да потърсите някой, който може да ви помогне, да седите с детето си поне няколко часа на ден. Съпрузите обаче също обикновено не работят 24 часа в денонощието, те са вкъщи вечер и през почивните дни. Несъмнено е много важно една жена да споделя грижите за дете със съпруга си. Добрите отношения в двойката са подложени на изпитание през този период. И основната задача на младия баща е да улесни работата на майката. Станете нейна опора, зарадвайте я с нещо. Детето много фино усеща как се променя емоционалното състояние на майката, когато бащата се приближи до нея и това започва да оформя неговия характер. Още от първите месеци от живота. Когато сме заедно до това чудо, тогава нищо не е страшно. Например съпругът може да стане през нощта и да доведе бебето при мен, сънено, за хранене. Това е прекрасно, значително подобрява връзката. Една жена, полузаспала, храни детето си, спи по-добре и на сутринта изпраща съпруга си на работа с благодарност. И той й дава тази възможност, защото разбира, че да седиш с дете е по-трудно, отколкото да работиш в офис, и е по-лесно да го направиш, когато си починал през нощта.
-Защо младите майки, дори с подкрепата на съпруга и бавачката, продължават да се оплакват от трудности?
Мисля, че въпросът е също така, че съвременните жени не са подготвени за раждането на деца през целия си предишен живот. В крайна сметка сега техническата страна на грижата за бебето е изключително опростена: има памперси, има автоматични перални машини, мултикукъри, съдомиялни машини - и жените все още имат повече възможности да се отпуснат, дори и да няма бавачка. Спомням си моето родителство: беше постоянно пране, което отнемаше много време. Какво щастие дойде в нашето семейство, когато купихме машината „Малютка“ - но след пране в това чудо на технологията, пелените все още трябваше да се изплакнат и изцедят на ръка. Но целият ми живот преди това ме беше научил да върша тежка домакинска работа. Закален. Сега този аспект от ежедневието е значително улеснен и жените, свикнали с комфорта, трудно се адаптират към новия начин на живот. Преди няколко десетилетия опитът на една жена включваше пионерски лагери, ранни упражнения, втвърдяване от детската градина, туризъм в юношеството, „картофи“ в университета. Между другото, както в опита на руските дворянки, които не са били отгледани в оранжерийни условия и са можели без проблеми да напуснат зоната си на комфорт в името на нещо добро и ценно. Днешните жени не са много опитни в това отношение - и в това няма нищо добро. Ако човек е свикнал всичко да му е лесно, всичко да му се носи вкъщи, да не полага допълнителни усилия, тогава няма причина да се учудвате, че преди това изпитание - раждането на дете - той се оказва да си слаб.
Изглежда, напротив, човек може да се радва на факта, че постиженията на технологичния прогрес позволяват да се освободи време от пране и миене на съдове за общуване с детето. Сега можете да отидете на басейн с бебето си, да правите бебешка йога и да слушате стари приказки заедно на вашия смартфон...
Да, но понякога не знаеш кога има нужда от тези приказки и бебешка йога и кога е рано. Понякога майките много бързат - това също не е много добре. Всъщност едно дете през първата година от живота си не се нуждае особено от бебешка йога – има нужда от много повече, за да е всичко спокойно и родителите му да разберат какви са нуждите му. И комуникацията, която все още е много примитивна, но въпреки това... Детето се развива от просто към сложно.
В днешно време те се стремят да направят самото раждане възможно най-удобно: използват епидурална анестезия, цезарово сечение, за да не изпитват болка. Друга позиция обаче набира сила: болката е важно преживяване, необходимо за раждането на здраво дете и развитието на жената като майка. Какво мислиш за това?
Както винаги, тук няма правилен отговор. Ако една жена изобщо не е подготвена физически и психологически, тогава тази болка може да бъде травматична за нея. Кога раждането е било по-лесно без обезболяване? Когато хората живееха по-близо до земята, занимавайки се с физически труд, те бяха по-издръжливи, защото непрекъснато тренираха тялото си, способността да издържат на дискомфорт и неудобства. И ако една жена не е била закалена от детството си, ако расте като мимоза в ботаническа градина, тогава по време на раждане тя става абсолютно безпомощна, трудно й е. Тя няма мускулите, включително емоционалните, за да издържи това натоварване. Тя се плаши и лесно изпада в отчаяние. И тогава се налага някаква медицинска помощ, хапчета, инжекции. —
-Следродилната депресия възниква ли по същата причина?
Депресията може да има различни източници. Има хора, предразположени към депресия. А има хора, които изпадат в депресия просто защото реалността не съвпада с представите им. Вместо да приемете реалността, казвайки: "Е, оказва се, колко интересно!" и приемат предизвикателството на този живот, те се разпадат от ужас и започват да плачат и да са тъжни.
Може би майчинството носи повече радост с възрастта? Все пак детето расте, говори, прегръща се, прави открития всеки ден...
Да, така е. Това също идва със собствената ви възраст. Все още много зависи дали това дете е било желано или не. И, разбира се, от общочовешката зрялост. Един ден гледате едно дете и си мислите: „Боже, това е някакво чудо. Как успяхме да отгледаме такова красиво създание?“ На раждането и израстването на дете може да се гледа като на нещо непонятно красиво. Това, разбира се, не му пречи да бъде твърд, когато е необходимо, но със сигурност не през първата година от живота си. Интервюто взе Анастасия Храмутичева
Снимка: Scanpix
Веднъж се заговорих с една млада жена на около тридесет години. И тя беше изненадана, че не иска да се омъжи, не иска да има семейство и особено деца. „Всички тези семейни ценности, майчинство, жертвоготовност, женственост вече не са актуални! Вече никой не се притеснява от това!“ - възкликна тя. „За какво се тревожиш?“ - Бях изненадан. "Нещо друго!" - момичето отговори уклончиво и аз исках да разбера този проблем.
Виждам, че това е проблем по много начини: в децата, които все повече са оставени на произвола на съдбата, в множеството примери за разбити семейства, в самотата, която ме заобикаля навсякъде, пише MyJane.ru. Хората спряха да работят в името на любовта си, спряха и да обичат истински, заменяйки близките отношения, които изискват много внимание и усилия, със сурогати на случайни и краткотрайни връзки. Какво става с нас?
Какво ни притеснява?
Събеседникът ми отговори: „Друго! - и се опитах да си представя какво може да бъде. За съжаление стигнах до разочароващи заключения. Не можах да намеря нищо, което да замени напълно щастието на топлото семейно огнище, дом, в който цари любов и спокойствие, в който ти е удобно и винаги добре дошъл, където можеш да бъдеш себе си и не е нужно да се пречупваш за него. Перфектна картина. Това на практика никога не се случва сега, защото трябва да работите усилено върху това. Нищо не идва безплатно, особено изграждането на собствен дом. Но ние не искаме да се напрягаме. На работа е стресиращо, но е трудно да се измъкнеш у дома. Така ние се „откъсваме“, без да ни интересува кой е до нас и как се чувства от нашето „отцепване“. Какво вълнува съвременния човек?
успех,
кариера,
Получаване на удоволствие.
В крайна сметка СЕБЕ СИ!
Себе си, любим човек, уникален, специален, оригинален, талантлив, красив, умен и т.н.
Постигане на вашия успех
Постигане на вашия комфорт
С вашите интереси...
Много от нас дълбоко в себе си мислят само за себе си. Дори в любовта и приятелството в смисъла, който изключва понятието семейство и дом.
Разбира се, всеки влага своето значение в тези понятия, но като цяло си приличаме. „Предпочитам да пътувам по света, отколкото да се грижа за домашното си гнездо! Това е скучно! Колко време се губи за домакински задължения и кому са нужни!“
Да, нужно е да е уютно, да има самото понятие за дом, тоест място, където вие и членовете на вашето семейство можете да се отпуснете и да си починете. И вашите усилия никога не остават напразни, тъй като влагате в тях своето време, енергия, любов, която се разпространява и върху другите.
Честно казано, аз също не обичам да гладя дрехи и да мия подове, но наистина уважавам чистотата. Можете, разбира се, да наемете икономка и бавачка, да поверите къщата и детето си в техните ръце и сами да отидете на околосветско пътешествие. Ами семейството? Кому трябва днес...
Домът и семейството като психическа опора
За много хора къщата се превръща просто в място за спане. Прекарваме по-голямата част от живота си извън дома: в офиса, в работилницата, в магазина, в клуба, кръчмата, на улицата и т.н. Дете, което едва се е научило да ходи и говори, се изпраща от вкъщи в детска градина, в кръг, в училище, в университет и след това в същия кабинет. И той бяга вкъщи, наистина, само за да пренощува и утре рано сутринта отново да отиде някъде отвъд границите си. Даваме сина или дъщеря си в ръцете на хора, които по същество са безразлични към тях. Разбира се, можете да намерите добра бавачка, мил и умен учител, талантлив учител, престижно училище и детска градина. Но те никога няма да могат да заменят собствените майка и баща на детето и онази уникална атмосфера у дома, която е необходима на всеки човек като психическа основа на неговото съществуване.
Именно в семейството намираме задоволяване на най-важните си потребности
- внимание;
- разпознаване;
- съучастие;
- помогне.
Тук ние самите се учим да даваме и даваме топлина, което ще стане основно условие за нашия личен щастлив живот. Нашите родители, независимо дали го искат или не, ни дават модел на взаимоотношения, който ние, по един или друг начин, ще приложим в нашия живот на възрастни.
Ако майка ни нямаше време да пече пайове, да мие чинии и да общува с нас, защото беше заета с кариерата си, оцеляването и собствените си интереси, тогава нейните деца наследяват абсолютно същия модел на живот.
Мама учи детето си да обича!
А любовта много често изглежда като жертва. Истински любящият човек е по-фокусиран върху даването, отколкото върху получаването. Какъв урок може да даде една майка на дете, което не е свикнало да инвестира в семейството и не знае как да даде своята сила и внимание на любимите си хора, на любимите си хора.
Много жени възприемат домакинските задължения като тежък труд и непосилно бреме, смятат се за домакини и дразнят всички вкъщи с постоянните си твърдения за неблагодарност. И все пак, точно по този начин те показват любовта си. Правейки нещо за друг, ние му даваме част от душата и топлината си. Без това един дом е невъзможен, независимо какво се разбира под това понятие.
Домът е пристан за душата
Домът е доста широка категория, на която сме свикнали да гледаме твърде тясно. Свързваме къщата с апартамент, стени, затворено пространство на дома и с любимите хора. Но ако погледнете къщата през очите на напреднал модерен човек, можете да я видите в цялата й широта на значение. Домът е психическа опора за човека, нещо, което осмисля живота му. Можете да наречете дом на цялата планета, група приятели, кафене, в което обичате да пиете кафе сутрин, микробус, с който отивате на работа всеки ден, и офис, в който трябва да останете през по-голямата част от живота си. Домът в широк смисъл е място, където се чувстваш добре, където твоята същност се проявява свободно, където си такъв, какъвто Бог те е създал.
И ако не се чувствате комфортно сред четирите стени, които хората около вас са свикнали да наричат дом, вие, разбира се, ще предпочетете околосветско пътешествие, палатки, хостели и дори поляни в парка. И всичко това, защото нито вие, нито вашите близки сте се погрижили достатъчно, за да създадете ДОМ в тези четири стени.
Точно за това “нещо друго” според мен мечтае младата жена, която не иска да има семейство. Тя не се нуждае от номинална къща, официално семейство, апартамент, деца и т.н. Тя не иска да има семейство като нейното или семейството на нейните приятели и познати... Това не е семейство - това е ужас! Тя се нуждае от дом като убежище за душата си.
Семейството вече не е ценност
Наистина, за примери трябва да се отиде много. Сега има само едно или две щастливи семейства. Всеки има някакви проблеми, скандали, претенции, броят на разводите надвишава броя на браковете. Всички се страхуват от връзките и работата по тях и за да избегнат грешки и загуби се съгласяват на граждански бракове, съжителство, временни връзки или дори липсата им, защото всеки се занимава само със СЕБЕ СИ!
Красивите приказки за идеални отношения, които понякога мигат на екраните, само подхранват враждебността към истинския семеен модел, който, уви, е твърде далеч от тях. Защо да създавате семейство, в което ще царуват хаос, безразличие, егоизъм, взаимни претенции и постоянна критика, където не сте забелязани, игнорирани или твърде притиснати и задушени от техния диктат. Защо ми е тази дълбока лудост от семейни връзки, които ме задължават към нещо, принуждават ме, натоварват ме, потапят ме, засмукват ме? Свобода за Юрий Деточкин! Ще намеря нещо друго за себе си!
За щастие, човек все още е решен да търси това „нещо друго“, без сам да осъзнава, че търси точно това, което декларативно е изоставил. Тоест съвременният човек, колкото и да се перчи или да си забива главата в пясъка на собствените си илюзии, иска същото, което са искали и очаквали от едно обикновено семейство преди. Любов, топлина, разбиране, спокойствие, помощ, признание.
Само той забравя, че този процес не може да бъде едностранен, всичко трябва да се плати, в случая с една и съща монета: любов, топлина, внимание, време и т.н. Друг начин няма.
И няма нужда да се отчайвате, когато гледате примери за нещастни семейства. Те са нещастни само защото не са искали да инвестират във връзката си. Но ако не инвестирате, няма да получите нищо. Само като даряваш любов сам, като се научиш да правиш нещо за другите безкористно, а не да получаваш благодарност или реципрочен акт, само защото ги обичаш и искаш да направиш живота им по-приятен, топъл и достоен. Понякога дори не си струва огромни жертви, усилия или време. Само усмивка, прегръдка, шега, внимание, дума, обаждане, текстово съобщение или всичко, което не е насочено към себе си, а към любим човек.
Когато правим нещо за другите, го правим за себе си, за сърцето си, което е решено да дава. Даването е много по-приятно от вземането. Само като разбере тази проста мисъл и започне да действа в тази посока, човек може да оцени какво е истинско семейство и истинското щастие да имаш собствен дом, каквото и да влага в това понятие...
И трябва да имаме блестяща кариера като майка и съпруга. И ако дори не се опитаме да се изкачим по тази кариерна стълба, разочарованието ще бъде неразделна част от нашата старост. Защото пропуснатите възможности и отхвърлената отговорност носят много горчиви плодове в бъдещето.
И е важно да запомните, че всичко ще даде плод навреме. Какви ще бъдат те? Много зависи от нас. От нашия жизнен вектор, от ценностите, които носим в този свят... в света на нашето семейство.
В нашето общество не е обичайно да говорим искрено за това как се чувстваме наистина. Особено младите майки. В противен случай рискуваме да попаднем на критика. Освен това е напълно невярно.
Да кажеш на глас, че си уморен? Получете отговора „Защо тогава роди?“ Да се оплаквате от безсмислието на вашите усилия? - "Какво очакваше?" Да заявявате на глас, че сте разочаровани от собственото си майчинство? - ще бъдеш анатемосан и изгорен на кладата на яростни осъждания.
Обичам децата си. Много. Но това не означава, че се наслаждавам на целия процес на майчинството.
Яд ме е, че не ме оставят да спя сутрин. Искам да плача при вида на каша, размазана върху току-що измития под. Настръхвам от писъци в целия апартамент „Мамо!!! аках!” Много съм уморен от постоянна дейност, резултатът от която изчезва точно за 5 минути.
Не искам да правя това, което не ми харесва. Не искам да стъпвам на дизайнерски части. Не искам да ставам посред нощ, за да светна лампата в тоалетната. Не искам да сменям памперси сто и петдесет пъти на ден и да бърша разлято мляко. Не ми е приятно да правя с часове пасирано пюре, което за три минути да се размаже по главата.
Не ми харесва да бъда човекът, на когото всеки минувач смята за свой дълг да му натрие носа в неговата хипотетична грешка. Напълно нормално е обществото ни да подходи към измъчена млада майка и да каже, че се грижи за децата си напълно погрешно. Е, честно казано, колко пъти на ден всеки от вас получава коментари като „студено му е“ или „тя е гладна, затова крещи“?
И колко пъти през цялото ви майчинство хората са идвали при вас и са казвали нещо като „Справяш се страхотно. Децата крещят и в това няма нищо лошо. Можеш ли да се справиш? И за мен никога.
Разбира се, че се разтапям от прегръдките на децата си. И от беззъбата първа усмивка. И от първото несигурно „мама“. Но целият този друг личен ад е много труден.
Трудно е да спреш да управляваш времето си. Ами времето, вашето тяло! „Не можете да пиете кафе! Вие се храните! Нямате право да напускате дома си за повече от два часа без децата. Не можете да наемете бавачка. „Кого си родила?“ Не можете да се грижите за външния си вид и саморазвитието си. „Децата имат нужда от майка, а ти... ех...“ И вие знаете всичко това с такова изражение на лицето, сякаш извършвате престъпление, сравнимо с Холокоста.
Но това са новомодните „Какво правиш??? Плесна дете по дупето??? Всичко! Сега той ще порасне и ще стане социопат и никога повече няма да бъде щастлив.” Повишихте ли тон? От разочарование използвахте ли нецензурна дума в речта си? Не посмя ли да похвалиш детето за хиляда триста петдесет и осмия козунак в пясъчника? Ти си майката ехидна. Получете коментар зад гърба си от рода на „е, същите нещастници успяват да раждат, но колко нормални хора страдат и нищо не правят“.
Скъпи, скъпи, любими, прекрасни майки! Ти си злато.
Всички сме уморени от рутина и постоянно потапяне в света на детството. На всички ни липсват нормални разговори на теми за възрастни с възрастни. Всички ние периодично губим козирките си от непоносимо детско хленчене. И всички понякога искаме да избягаме от всичко това на пустинен остров.
И познай какво? Имаме право на това! Имаме право да се чувстваме зле от майчинството. Имаме право да сме уморени. Имаме право да не искаме всичко това.
Всички ние можем понякога да заведем децата си при баба (да наемем почасова бавачка, да се правим, че не виждаме нуждите на мъжа си и да зарежем потомството си върху него) и забравяйки за всичко останало, да се насладим на чаша голямо кафе на лятната тераса на малко кафене в центъра на града. Можем да напишем на ватман с големи червени букви „Почивен ден на мама“ и да се заключим в банята. Не е престъпление да не изтичаш при дете при първото хленчене. И дори да забравите да го нахраните веднъж. И дори не сам.
Имаме право да сме щастливи! И не поставяйте нуждите на нашите деца пред нашите собствени.
Много обичам израза: „щастливи деца растат с щастливи родители“. И така, ето го. Най-прекрасните майки на света, страхотни сте и можете да го направите
Някой ден всичко това ще свърши. Сила за вас.
Зареждане...
