– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…
А откуда ты армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % – взорвать и 20 % – сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров - задачник по математике.
Анонс:
– Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
– Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
– Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: “КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА”.
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
- Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
- Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля - сталеварами.
– Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! – Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
Детский садик “Теремок” объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
жадина-говядина (экономический факультет),
рёва-корова (животноводческий факультет),
ябеда-корябеда (юридический факультет).
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Дети бегут по школе и кричат: “Мойша – идиот! Мойша – идиот!”.
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
– А почему это Мойша – идиот?
– Господин учитель, – отвечает паренек, – когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
– Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
– Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Страницы: 4
Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров топор, спички, или, может быть, хорошую книгу? Мобильный телефон, Мариванна!
Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Учитель: Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? В сумасшедший дом…
Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже. Через час Вовочка вернулся: Василий Иванович, а рамы красить?
Создан новый закон Ома: нафиг школу, сидим дома
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Среди славян с древности существует поверье кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник тот в школе прогуливал ботанику.
Учитель: Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» думал я, вставая на работу в 7 утра.
Азаровто, оказывается, бабник! С чего ты взял? А от него ушла уже пятая учительница украинского языка.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
На переменке хвастаются школьники: А я уже прочитал роман «Дон Кихот». Кто же такой Дон Кихот? Это казак с Дона по имени Кихот!
Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током…
Учитель на уроке: Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
Вовочка спрашивает у папы: папа, что такое басня? это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Вовочка говорит маме: Можно, я пойду гулять? Мама: С такими грязными ушами? HЕ, с моими товарищами!
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. Нда, подумал Вовочка, наверное у нее бензин кончился надо еще налить.
Два школьных приятеля: Что делать после школы собираешься? Пойду инспектором ГАИ. А ты? Я тоже какимнибудь рэкетом займусь.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Объявление: Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
На уроке истории в школе: Вовочка, когда закончилось средневековье? Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Учительница: Вовочка, ты можешь назвать какоенибудь слово с буквой «эль». Конечно: эльф.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.
Мне 27 лет учился в школе, потом в университете сейчас работаю в серьезной конторе, но до сих пор не могу понять, зачем Я в школе учил физику
Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе.
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Шутки на квн смешные для школьников: 1 сентября… Основная мысль дня: Везёт же комуто… Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
На уроке математики. Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? Единственное. А если три женщины смотрят из окна,то это что? Бордель.
Вовочка, ты в каком классе учишься? В эконом классе. Как это? В нашем классе у всех простые родители.
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Вот так добро победило зло.
ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ)))Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Совет министра образования
учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед
зеркалом!
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
А спонсор нашей школы - энтузиазм.
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
Делегация учителей в кабинете
директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
В кабинете директора учитель,
пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы
выводы.
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
Мяч еще летел в окно директора,
а дети уже играли в прятки...
В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный
ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
После проверки наш директор
вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
В кабинете директора.
Петр Иванович! У нас в школе
крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Образование: законченный дурак.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.
Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
Придирасты - это очень придирчивые педагоги.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...
Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."
Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Завалинка – это неудачные экзамены.
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у
меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить
не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...
Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка
давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
В кабинете директора.
Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
На уроке труда.
У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Сервелат «Калачеевский»! Шоколад
«Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
Ну и как?
Проиграли...
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без
экзаменов в вытрезвитель.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
Чем отличается хороший ученик от
плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
Московские педагоги установили:
В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...
А почему у нас в школе работают одни женщины?
А потому, что все лучшее - детям!
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
А я любил в школе подшучивать
над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей
и больно, и приятно...
А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
Да, да!
Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально!
Отличникам и хорошистам – скидки.
Нина Васильевна, а можно у вас
мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.
Петров, почему опоздал на
урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…
Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!
Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
Учитель:
Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...
Петров, скажи номер телефона
отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры
ещё никого не сбивали.
Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!
Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
Разборка трудовика со школьниками.
Кто разбил фанеру?.. Я ещё
раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?
Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из трудовика-обезьяну.
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много
знать - Вугл!
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что
можно выучить за одни сутки?
Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
Вот школьникам заполярья не
повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Ленинград. Средняя школа №3.
40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у
нас нет!
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!
Тема сегодняшнего родительского собрания - “Нищенская зарплата работников народного образования”.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
Марь Иванна, а можно ли
наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
Вовочка, ну чего ты смотришь
на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок!
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со
школьного двора.
Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
Во время медосмотра в школе врач
спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
Варь!
Фев…
Раль!
Теперь давай сама!
Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
Если раньше учиться за границу посылали
даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
А мы представляем вам, как учился в школе
всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?
В прошлом году школьников отправили в Париж,
так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...
Он был убит тяжелым, тупым предметом.
Природоведением?!!
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
Учительница встречает бывшего
ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Эй! Руки за голову, ноги на
ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Учительнице английского языка подфати
ло (выскочила замуж).
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
Очень запомнились мне слова моей
учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38…
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
21:00 – именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»
Из разговора с девушкой.
– Куда собираетесь поступать?
– В институт экономики имени Жмента!
– Простите, может быть, экономики и менеджмента?
– (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
– Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! – Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.
Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.
В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 - с четвёрками, и одна - с мужем-начальником РОВД.
– А где корова моя любимая?
– Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
– Так я и спрашиваю, где корова моя?
– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
– И где корова?
– Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
– В механике.
– Сломалась твоя корова.
– Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? – Потому, что я слышал, как папа сказал маме: “Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу”.
– Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите “звездочку”, если нет - “решетку”…
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Страницы: 2
Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но, тем не менее, они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема - сама по себе очень веселая. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни у многих из нас вызывают улыбку. В коротких анекдотах про школу можно узнать себя, своих приятелей и вспомнить все милые шалости, которые происходили в школе.
Краткость сестра таланта - эта пословица давно известна. Поэтому чтобы придумать короткие анекдоты про школу, необходимо иметь невероятный талант. В этой теме вообще много . Взять хотя бы - они хоть и не такие короткие, но не менее забавные.
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается...
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.
Учитель физкультуры:
- Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:"Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Загрузка...
