Можно ли называть отцом человека, который дал тебе жизнь, но в этой жизни никак и никогда не участвовал?
Можно ли восстановить прерванную связь?
"Я запинаюсь с самого начала. Как к тебе обратиться? Папа? Я так давно этого не произносила… Ты же от нас ушёл, ты же бросил нас с мамой… Ты ушёл, когда мне было года три, но я помню те редкие моменты, когда ты приходил поздравить меня с днём рождения и с новым годом, и ещё какими-то праздниками… Но я видела, какую боль своим приходом ты доставлял маме. Она то плакала, то очень злилась, а мама, мама для меня тогда была единственным и поистине близким человеком. И я готова была сделать всё, что угодно, чтобы облегчить ей эту боль. И тогда я решилась… Помнишь, когда мне было двенадцать лет, я написала тебе письмо и запретила тебе приходить. А ты так и сделал… А я для себя исключила слово папа и тебя самого. И я забыла всё, что знала о тебе. Папа… Папа… Проговариваю это про себя, и крик боли вырывается из груди и слёзы застилают глаза… И уже хочется не говорить, а кричать: ты меня бросил! Ты меня предал! Почему-у-у-у? Почему ты сделал так, как я просила? Почему перестал приходить? Почему ты послушал меня тогда — маленькую девочку, почему отказался от меня? Я же всё равно ждала тебя!!! Я всё надеялась, что раздастся звонок, и ты войдёшь с пакетом конфет, как тогда, раньше, помнишь? А ты не приходил… А мне так был необходим твой взгляд, твои отцовские объятия и поцелуи, твоя защита и поддержка… И я вдруг остро ощутила, как много было всего, чего в моей жизни не было. Я прямо-таки физически ощутила это отсутствие. Я росла, окружённая твоим отсутствием. У меня не было человека, который помог бы мне отдалиться от матери, понять мою отдельность и отличие от неё. На меня не был обращён взгляд мужчины, который бы наблюдал, как с годами моё тело постепенно превращается в тело женщины. У меня не было бабушки и дедушки с твоей стороны и никаких рассказов о них, хотя я ношу их фамилию. И тоска всё больше наполняла мою душу. И появилась рана, а это больно. Во мне что-то окаменело. И я запретила себе испытывать боль, и я чётко поняла, что доверять мужчинам ни в коем случае нельзя. Как будто часть сердца оторвали и выкинули… Всё, не могу больше писать. Эмоции переполняют меня, написанное вырвалось мощным потоком, а силы иссякли… И глаза, полные горьких ледяных слёз, практически ничего не видят…
Прошло два дня, прежде чем я смогла взять в руки написанное тебе и прочитать… Папа, перечитав своё письмо, я поняла, что из любви к маме, из солидарности с ней, я сама отказалась от тебя и от твоей любви! А маме не хватило мудрости не поддерживать меня тогда, двенадцатилетнюю девочку, в столь опрометчивом поступке. И я разделила с ней её боль и обиду на тебя. И я носила мамины чувства в себе очень долго… А свои чувства, истинные дочерние чувства к тебе, я упрятала очень глубоко. Папа, папочка…, теперь я вспомнила твои глаза и твой любящий и тёплый взгляд. Теперь я точно знаю, что ты меня любил. И я снова плачу, но это уже другие слезы — тёплые слёзы…
Я попросила маму дать мне фотографии с твоим изображением. Нашлась только одна — свадебная. Но я вижу, как ты бережно и нежно поддерживаешь маму под руку, я вижу, с какой любовью ты смотришь на неё. С такой же любовью ты смотрел и на меня, и у меня от этой мысли вырастают крылья… и появляется чувство свободы… Папочка, как мне этого не хватало! И я уже отчётливо понимаю, что то, что между вами — тобой и мамой произошло, меня абсолютно не касается. Это только ваши дела. Я знаю, что я рождена в любви, хоть эта любовь между вами и была недолгой, но я чувствую ту твою любовь, чувствую каждой клеточкой своего тела, и моя душа от этого расцветает.
Папа, не знаю, увидимся ли мы с тобой, и какова будет наша встреча, я пока так далеко не заглядываю. Сейчас в своём втором письме к тебе я хочу лишь сказать — спасибо за то, что ты подарил мне жизнь, спасибо за твой взгляд, полный любви и теплоты, с которым ко мне вернулась вера, вера в любовь и доверие. Мне очень жаль, что я не осознала этого раньше… Твоя дочь".
Один дедушка очень любит внуков. Так любит, так любит, что всякий раз почти рыдает от тоски по телефону, когда говорит с дочерью. Она живет в другом городе. Наконец, дедушка приезжает. Не виделись много месяцев. Первое, что говорит он: «Где мои сокровища, где мои цветочки?»
Цветочки прибегают, начинают прыгать, шуметь, вопить, дёргать.
Второе, что говорит дедушка через пять минут:
- Ну, всё, дети. Идите к себе. Дайте взрослым поговорить.
На этом общение с сокровищами и заканчивается.
В патриархальном обществе мужчины детей любят… но на расстоянии. Теоретически. Могли бы вообще внимания не обращать, но нет же - любят. На фотографиях, по телефону.
В основном в семьях до сих пор распределение ролей такое, что мужчина зарабатывает, а женщина воспитывает наследников. Роль отца в том, чтобы прийти домой, дать всем понять, что он тут главный, он всех кормит и поит. Он поцелует жену, потреплет за макушку ребенка, узнает, как сын закончил третий класс, удивится, что класс уже шестой, но рассердится, что четверть сдана с тройками. И забудется в сериалах или футболе. Или играх.
Есть история про одного знакомого - он назвал троих детей от трех разных жён Сашами. Универсальное имя. Чтобы не перепутать. Звонит тебе ребенок, а ты вспоминаешь: «Коля… Миша… Степа...» Сложно.
Один приятель разругался с женой и два года не видел детей. Потому что семья имеет смысл или целиком, или никак. Но это ещё человечный вариант - он ведь всё-таки начал с ними общаться.
А известны десятки историй, когда мужчина уходит от женщины, словно и не заметив, что детей оставляет тоже. Кончилась любовь - кончились дети.
В моем близком кругу был вопиющий случай. Одна знакомая встречалась с мужчиной, который был невероятно рад тому, что она забеременела. Радость, и забота, и внимание, и «уходи с работы - я все оплачу - пусть у ребенка будет мать» длились шесть месяцев. А потом он пропал вместе с некой суммой, отложенной на отдых и на аренду квартиры. Через неделю позвонил, сказал, что она ему изменяла, и что ребенок ни его. И все. «У ребенка должна быть мать».
Другой полтора года уговаривал подругу родить, а как только она зачала, дал денег на аборт и покинул здание.
Но женщины тоже странные. Иногда кажется, что они рожают детей, только чтобы ими манипулировать. Все мы знаем эти жуткие истории «твой отец - негодяй, не смей с ним общаться». Я знаю одну даму, которая нарочно на глазах семилетнего сына пыталась отравиться - чтобы вернуть мужа. В итоге запретила бывшему встречаться с детьми. (Он, правда, не поддался на это.)
Такое ощущение, что и женщины, и мужчины используют детей как шайбу. Бац - и дети летят в ворота. Гол. Яростная схватка. Гол в ворота противника.
Но все же, даже если ребенок растёт в полной семье, всегда заметна разница между отцовским и материнским участием.
Однажды я встретилась с хорошим знакомым, которого не видела много лет. Он что- то бубнил о том, что опять женился, и у него ребёнок, потом не очень внятно рассказал про другого ребёнка. Потом стало ясно, что ребёнок от какой-то подруги, и он параллелен тому, что от жены. А вскоре он озвучит основную идею - ему нравятся дети, нравится их делать, и он хочет еще. Причем от разных женщин. Например, не хочу ли я ребёнка? Он бы его обеспечивал.
Такая прекрасная мужская мечта. Иметь детей. Но не быть отцом. Или быть, но не чаще одного раза в две недели - часа на полтора.
Бывают и веселее персонажи. Есть человек с шестью детьми. Живет с матерью последнего. Пока и она его не выгонит. Уходя, он уходит навсегда. Милый, кстати, человек - легко отказывается от родительских прав, если, например, жена уезжает навсегда за границу.
После развода ребёнок почти всегда остается с матерью. Какая бы странная она ни была, она все-таки выполняет свой долг. Потому что отец просто исчезает. То есть перестает быть отцом вообще.
В этом есть такая варварская инфантильность: я сделал свое дело, размножился, а вопрос выживания - не моя забота. Я иду дальше, завоевывать новые земли, где тоже напложу по образу и подобию своему. И пойду дальше. Мое дело - идти. Ваше дело - оставаться.
Все вы - те, кто не платит алименты, кто не видит своих детей месяцами, а некоторые десятилетиями, кто вяло отказывается от родительских прав и валит вину на истеричку жену, вы - ненормальные.
Вам наплевать на чудо, которое вы сотворили вместе с женщиной, вам наплевать на этих наивных и доверчивых мальчиков и девочек, которые ждут, что придёт папа и скажет, как он их любит.
Я видела глаза мальчика, который кричал младшему брату (на тысячный вопрос «а когда придёт папа?»): «Да никогда!»
Я видела глаза взрослой девушки, когда она говорила о том, что отец наконец-то стал с ней общаться. Смешно, что её папа всегда был в семье. Просто она всё детство не была ему интересна. О чём взрослому мужчине говорить с ребенком?
Это вы виноваты в том, что у этих детей, у ваших детей, такие глаза.
Вы понятия не имеете ни о том, что такое быть мужчиной, ни о том, что такое быть родителем.
И да - наказанием вам будут ваши дети. Те, кого лишили любви, никогда этого не прощают. К сожалению, не только вам, но даже самим себе.
Папа, я люблю тебя. Люблю с самого первого мгновения. С тобой всегда было тепло, весело и интересно. Когда ты был рядом, я чувствовала себя увереннее и сильнее.
Но потом ты уехал, уехал работать… Я ждала тебя, но ко мне пришли грусть, печаль и одиночество. Без тебя я стала слабой и неуверенной. Ты спрашивал, почему на всех фотографиях, когда я улыбаюсь, мои глаза печальны? Потому что не было тебя рядом, папа!
Каждую ночь перед сном я так хотела услышать твои шаги в подъезде. Ты приезжал все реже и реже. Я знаю, что – то произошло у вас во взаимоотношениях с мамой. Но мне казалось, что ты бросил меня. Я всегда ждала тебя. И ты появлялся, решал мои проблемы и исчезал. Но все было не так. Как будто мой мир раскололся на 2 кусочка, и от этого было всегда грустно и больно. Все было не так.
У твоего папы есть сын, уже взрослый, твой братишка.
Мне 12 лет, в голове помутнение, в глазах все расплывается от слез и хочется просто кричать, кричать так, чтобы твой крик затмил, перекрыл, оглушил все эмоции и ту боль, которая заполнила сердце так мгновенно и превратило его в огромный камень обиды, разочарования и страха.
Так вот почему папы никогда нет дома, НИКОГДА! Я жду его днями, неделями. А когда он появляется, привозит множество подарков, одаривает тебя бесконечными поцелуями и комплиментами – начинается жизнь, я чувствую себя полноценной, я ничего не боюсь, потому что меня ЛЮБИТ мой ПАПОЧКА! А потом снова месяц одиночества и ожиданий. Я спрашиваю: «Мам, а когда папа приедет?», «Скоро, доченька, скоро, он трудится и старается, чтобы мы хорошо жили, поэтому у него не получается приезжать часто…» Я всегда чувствовала за этой фразой подвох, я видела его в маминых глазах. Это была печаль.
Его долго не было. Днем боль утихала, а ночью возвращалась вновь: «Он променял тебя на другого ребенка, ты не нужна ему, он не любит тебя, он живет с новой семьей, у него теперь есть СЫН, продолжатель рода, а кто ты, ты просто ошибка». Столько разных мыслей и глупых и обоснованных приходило и покидало голову, но одна единственная поселилась надолго «Я ЕГО НИКОГДА НЕ ПРОЩУ».
В одно мгновение вся моя жизнь поменялась, я закрылась от друзей и родителей, я перестала быть жизнерадостным наивным ребенком. Я старалась быть как мальчик, стала одеваться по-другому, даже изменилась моя походка, мне хотелось доказать отцу, что я тоже могу быть мальчиком, что он может и меня любить и я смогу продолжить его дела, он сможет на меня положиться и доверить в будущем свой бизнес. Боже, какие нелепые детские мысли, но это именно эти мысли заполнили мое сердце, сердце которое так жаждало любви и старалось эту любовь ЗАРАБОТАТЬ.
Я видела, что тебе тоже было очень больно. Как то мы вместе с тобой плакали, и ты говорил: «никогда не ошибайся, особенно, когда жизнь многих зависит от тебя, потому что падаешь вниз не только ты, но и все кто рядом». Я знаю, ты не хотел ошибаться.
С тех пор уже прошло больше 20 лет. Обиды утихли, раны затянулись. Теперь я понимаю многое, понимаю, почему я такая, понимаю причины своих неправильных поступков. Понимаю тебя. Все понимаю, но грусть осталась. И люблю тебя так же сильно. И нужен мне ты также сильно сейчас, как тогда.
Я понимаю, как это просто выйти замуж и развестись сегодня. Но я изо всех сил буду беречь свой брак , буду стараться для своего мужа и для своих сынишек, чтоб они никогда не чувствовали одиночество, не приобрели ненужные комплексы и страхи, а знали что мама и папа рядом и бесконечно любят их.
Дорогой папа! Я пишу тебе это «письмо в вечность», но чувствую — ты обязательно получишь его. Потому что я знаю, что связь предков и потомков не прерывается никогда, а тонкие, невидимые нити связывают нас со всем мирозданием.
Ты большой, а я маленькая
Дорогой папа! Ты большой, а я маленькая. Я твоя маленькая девочка, а ты мой большой папа. Как сложно мне было признать себя просто маленькой девочкой, а не супер важной персоной, важнее которой нет никого на свете. Теперь я знаю — ты навсегда старше и мудрее меня. И это ты привел меня в этот мир, чтобы показать мне его красоту и силу, открыть духовные богатства, а не наоборот. Я просто твоя маленькая дочь. И для тебя я навсегда останусь такой.
Ты даешь, а я беру
Дорогой папа! Ты даешь, а я беру. Ты дал мне самое главное — мою жизнь, а разве есть что-то более ценное в нашем мире? Мне никогда не расплатиться с тобой за этот дар, потому что дети не могут дать жизнь своим родителям, и река энергии жизни не течет в обратном направлении. Я только принимаю от тебя, и передаю дальше своим детям. Прости, что не знала этого раньше, когда из всех сил пыталась спасти тебя, когда не была для тебя той, кто я есть на самом деле — твоей дочерью. Я знаю, что ты не нуждаешься в том, чтобы я жертвовала собой ради тебя, но тебе нужны мое уважение и моя благодарность.
Я возьму все, что ты дашь мне
Дорогой папа! Я возьму все, что ты дашь мне, чем бы это ни было. Я люблю, уважаю и принимаю тебя любым. Я не сужу тебя ни за что на свете, ведь я всего лишь твоя маленькая девочка, я твой ребенок. Прости, если я когда-то отвергала твои дары, и думала, что справлюсь со всем сама. Стремясь изо всех сил быть старше и умнее тебя, я потеряла себя. Я забыла, кто я есть на самом деле и больше не видела своего истинного пути. Пришло время вернуться к себе настоящей.
Прости меня за мою глупость и за мои ошибки. Мне совсем не обязательно было взрослеть раньше срока, чтобы ты ценил меня. Хотя стать взрослой все же было необходимо, чтобы нести ответственность за свою жизнь. Чтобы принимать решения самостоятельно, чтобы научиться не давать советов, о которых никто не просил.
Я благодарю тебя
Я благодарю тебя за те ценности, что ты привил мне — эти ценности и есть самое дорогое мое духовное богатство. И это богатство у меня нельзя отнять. Ты никогда не учил меня словами, а только своим примером. Ты был всегда честен со мной и другими, и я видела это. Я училась быть честной у тебя. Тебе достаточно было посмотреть на меня и я все понимала без слов. Я училась у тебя любви к своей земле в то самое время, когда ты тихо пел мне песню «С чего начинается Родина…». Я научилась у тебя любить этот мир, когда целыми днями разъезжала с тобой по деревенским полям. Благодаря такой жизни, которая протекала среди полей и лесов, я научилась впитывать в себя всю красоту этого мира, каждой клеточкой своего существа я любила этот мир. Я училась у тебя свободе выбора, когда ты давал мне возможность принимать решения самостоятельно. И самое главное я научилась у тебя любви и принятию.
Это письмо ты никогда не прочитаешь. Потому что я его никогда тебе не отправлю… Почему-то принято считать, что мальчики уход отца из семьи переживают намного острее. А девочки… У них мамы есть. Я, наверное, «неправильная» девочка. Мне больно думать об этом до сих пор, хоть я и давно стала взрослой. Ты ушёл от нас с мамой, когда мне было пять. Этот брак и развод были не первыми и, как показало будущее, не последними в твоей жизни. Мама смогла тебя понять и простить, а я злилась и плакала. От того, что других девочек забирают из садика папы, сажают их на свои сильные плечи, гуляют с ними в парке. Но вот ведь какая странная штука. Ты никогда и не был образцово-показательным отцом. У меня практически не осталось никаких воспоминаний детства, связанных с тобой. Мы не ходили вместе в гости и в цирк. Ты не бегал со мной по больницам, если я вдруг болела. И уж тем более не проводил со мной вечера напролёт за какой-нибудь занимательной игрой или обучая чему-то новому. Наоборот, чаще всего ты был «где-то»: с друзьями, на работе, в командировке. Одно время я даже думала, что командировка - это название таинственного и красивого города, в котором находится твоя РАБОТА. В общем, членами одной семьи мы числились номинально. Поэтому когда вы с мамой приняли решение разойтись, моя жизнь почти не изменилась. Просто на нашей кухне больше не пахло твоими сигаретами, а в ванной - твоим лосьоном после бритья. Запахи, прежде такие родные, исчезли вместе с тобой. Мама замуж больше не вышла, хотя могла. Она хотела сделать меня счастливой. Одна… Раз уж вдвоём у вас не получилось. В конце каждого месяца наступал «День отца» - ты заезжал к нам, привозил алименты. Ты никогда не проходил дальше прихожей, молча отдавал деньги и уходил. Один из таких краткосрочных визитов пришёлся на канун 1 сентября. Мама купила мне новую школьную форму. Я примеряла её бесчисленное количество раз, такой неотразимой сама себе казалась. И мне до дрожи в коленках хотелось, чтобы ты меня в ней увидел и сказал что-то вроде: «Ух, какая же ты у меня, доча, красавица. А выросла-то как!» Раздался звонок, я пулей понеслась одеваться. Но когда выбежала в прихожую, там уже никого не было. Наверное, ты спешил. Наверное, тебя ждали дела более важные, чем 7-летняя девчушка в нелепом фартучке и бантах. Но попробуй объяснить это ребёнку. Как же я рыдала… Став постарше, я - уже не помню, как и при каких обстоятельствах - узнала, что ты, оказывается, очень хотел сына, ведь в предыдущих браках у тебя были девчонки. Но и тут я твоих надежд не оправдала. Ты даже не участвовал в выборе моего имени. С максимализмом, свойственным юности, я решила, что родись я мальчиком, всё было бы совсем по-другому, и история нашей семьи сложилась бы иначе. С этого момента для мамы наступили нелёгкие времена. Я стала себя вести, как мне казалось, очень «по-мужски»: грубила, дерзила, не приходила ночевать, попробовала свою первую сигарету. Слава богу, у мамы хватило терпения, а у меня ума пережить «трудный период» без потерь. После первого курса я устроилась на работу. Днём училась, а вечерами и ночами сидела за компьютером. Делала сложные технические переводы - за них хорошо платили. Всё для того, чтобы снять квартиру и начать самостоятельную жизнь. Чтобы вдруг однажды ты позвонил к нам домой, а мама бы ответила: «А Насти нет. Она снимает квартиру, за которую, кстати, платит сама». Но ты не звонил. Я окончила институт. Из юной переводчицы получился неплохой начальник отдела с высокой зарплатой и большими перспективами карьерного роста. Я росла, покупала машину, квартиру. И всё это с оглядкой на тебя. «Вот видишь, пап, какая у тебя дочь. Ты можешь мной гордиться». Не поверишь, но я и мужа выбирала, мысленно обращаясь к тебе - одобришь ли ты моего избранника, понравится ли он тебе? Высоко заданная планка в выборе спутника жизни помогала сразу отсекать лишнее и ненужное. Однажды мне необходимо было встретиться с тобой, передать документы. Я готовилась к встрече так, как не собираются на первое свидание. Волновалась, продумывала наряд, макияж, слова, которые скажу. Хотела, чтобы ты увидел меня «во всей красе» и застыл в изумлении. А ещё представляла, как буду рассказывать тебе о своих успехах, а ты будешь улыбаться и держать меня за руку. Но всё оказалось намного прозаичнее. Вместо вопроса: «Как дела?» ты буркнул: «Это всё?» и принялся внимательно изучать бумаги. Закрывшись в машине, я долго плакала. От обиды, от жалости к себе, от невозможности изменить что-то в наших отношениях… И вдруг… Ты помнишь сказку о Маленьком Кае, которому попал в глаз осколок кривого зеркала? Вот и я много лет жила с таким осколком в сердце. А тогда почувствовала, что вместе с потоком слёз зеркальный осколочек, приносивший мне столько терзаний от бессмысленных попыток найти ответы на вопрос «Почему?», вышел. И сразу стало легче… Ты прошёл мимо моей жизни. Но, как ни странно, мне есть за что тебя благодарить. Стараясь заслужить твою любовь, я привыкла всегда и всё делать «на пять», и это здорово помогло в жизни. Так что спасибо тебе за мою крепкую и дружную семью, за умницу мужа, за хорошую работу и достаток. И, знаешь, папа, я тебя простила. Потому что поняла, нельзя слишком много требовать от человека, которого не существует. Во всяком случае, в моей жизни…
Загрузка...
