Психологическое воздействие на человека словом. Полезные психологические приемы, техники и методы воздействия, влияния на людей, общения, убеждения, для руководителя: описание, вопросы, примеры психологических приемов. Сознательное подражание – это

В большинстве случаев высокомерие может указывать на чрезмерную потребность в самооценке, и желание быть в центре внимания. В своей крайней форме может превратиться в нарциссизм, что является причиной многих проблем, от тревоги и депрессии до невозможности поддерживать здоровые и полноценные отношения. В то время как нормальный уровень самооценки и уверенности в себе необходимы для людей, которые хотят полноценно функционировать, существует линия между этими характеристиками и самонадеянностью.

У большинства из вас, вероятно, была встреча с эгоцентричным человеком. Первый совет для общения с такими людьми — пытаться держаться от них подальше или обозначить четкие границы, поскольку они могут стать энергетическими вампирами. Но если вам абсолютно необходимо иметь с ними дело, ниже приведены несколько способов, чтобы вы смогли понять, почему они действуют так, как действуют. Это даст вам навыки, чтобы научится правильно вести себя с эгоцентричными людьми.

Основные характеристики эгоцентричных людей :

Высокомерные люди принимают слишком много мер для защиты своего имиджа. Их вселенная обычно небольшая, с утверждениями, где слишком много «должны». У них есть идеалистические взгляды, а также необходимость навязывать и заставлять других полагать, что их вселенная лучше. Они, как правило, не любят вас, если вы чем-то не подкупите их.
У них обычно много друзей, но это поверхностные отношения, потому что дружба в основном связана с количеством, а не качеством. Эгоцентристы могут быть очаровательны, но по обстоятельствам. Возможно, они нашли способ привлечь много людей в свой мир, но обычно тех, кто питается их высокомерием. Они чувствуют себя неполноценными, поэтому используют других людей, что самоутвердится за их счет.
Они нетерпимы к другим взглядам, девальвируют и ставят их на меньшее место. Эгоцентристам не хватает внутренней уверенности, это чувство они заменяют ощущением превосходства, унижая других. Кроме того, они не воспринимают разные точки зрения. У них обычно есть своя, четко зафиксированная. Поэтому они всегда резко критикуют тех, кто не разделяет их взгляды.
Они не могут поддерживать длительные отношения. Для эгоцентристов люди либо очень хорошие, либо очень плохие, в зависимости от того, кто ими восхищается, а кто нет. Другими словами, если хвалите и восхищаетесь – вы очень хороший человек, если нет, то ничтожество, недостойное внимания.
Они не могут почувствовать искреннее сочувствия. Трудно для эгоцентричных людей иметь реальное чувство сопереживания. Даже если они это делают, то условно, в зависимости от того, что получают от источника, которому сопереживают.
У них может быть заниженная самооценка. Самооценка — это то, насколько хорошо развито чувство собственного достоинства. Для высокомерного типа в этой области есть много дыр, которые необходимо заполнить.
Эгоцентристы, как правило, выглядят уверенно, так они готовы сделать все, чтобы сделать свою персону безупречной. Но если заглянуть глубоко внутрь, появляется реальное чувство неадекватности.
Они не делают попыток изменить себя, потому что никогда не признают себя ни в чем виноватыми. Поэтому самовосстановление или терапия для них не будут полезны.
Эгоцентристы обычно максимизируют свой вклад и сводят к минимуму другие. Они ожидают слишком многого по сравнению с тем, что готовы дать. Это тот тип, который думает, что его правительство, общество, окружающие его люди и мир обязаны ему. В то время как любой здравомыслящий человек, выполняющий функции члена общества, сравнивает уровни затрат и выгод в разных ситуациях, человек с эгоцентризмом ищет огромные выгоды с минимальными усилиями, и обычно за счет других.

Что делать :

Не будьте их дверным ковриком, проведите четкие границы.
Если нужно защищаться, будьте краткими и точным, так как эгоцентристы не самые лучшие слушатели.
Не покупайте их высокомерие, не кормите их чрезмерным чувством собственной значимости и не будьте искренни.
Если попадаете в положение, в котором должны утверждать себя, не нападайте на них, но покажите, что не согласны.
Не привязывайтесь к ним.
Будьте благоразумны и терпимы.
Запаситесь терпением.
Научитесь объективно наблюдать и оценивать свое поведение.

Попытайтесь не ненавидеть эгоистичных людей. Имейте сострадание, поскольку у них обычно было прошлое, которое создало неправильный тип режима самозащиты. У всех есть недостатки, а эгоцентричные люди не обладают навыками для эффективного решения этих проблем. Вместо того, чтобы честно признать и попытаться исправить, они скрывают свои проблемы. В конце концов, помните, вы можете иметь сострадание к кому-то, но в то же время держать их подотчетными за свои действия и иметь четкие самоограничения.

По словам Евы, она была на двух встречах выпускников за последний год. На них она узнала, что многие бывшие одноклассники и одногруппники не хотят приходить на эти встречи. Причина проста: они не любят говорить о своей работе, считая её плохой, а себя - несостоявшимися людьми.

В результате Ева поняла, что не стоит спрашивать людей об их работе. Вместо стандартного вопроса «Где ты работаешь?» или «Как ты зарабатываешь деньги?» она задаёт более нейтральный: «Чем ты увлекаешься?»

Во-первых, ответ на этот вопрос ведёт к гораздо более интересной беседе. Во-вторых, не создаётся неловкой ситуации в том случае, если человек стыдится или по каким-то причинам не хочет говорить о своей работе. Вот другие советы, о которых Ева написала на Quora и которые могут помочь в общении.

Развивайте харизму

Исследование Оливии Кабэйн (Olivia Cabane) показало, что харизма - это навык, и его нужно развивать. Как и в случае с другими навыками, сделать это не так просто, но возможно. Ева советует начать с того, чтобы во время разговора уделять внимание только собеседнику и стараться поддерживать зрительный контакт. Следующие советы также могут помочь.

Хотите казаться привлекательным на свидании - напугайте партнёра

В 1974 году психологи Дональд Даттон (Donald Dutton) и Артур Арон (Arthur Aron) провели исследование . Они подвели группу мужчин к двум мостам. Один был деревянным и шатким, второй - бетонным и крепким. На другом конце моста стояли девушки. Психологи попросили мужчин пройти по одному из мостов. Когда мужчины перебирались на другую сторону, девушки давали им свой номер телефона и предлагали пойти на свидание.

Мужчинам сказали, что на этом эксперимент заканчивается, тем не менее он только начинался. Суть эксперимента была в том, чтобы узнать, как связаны страх и последующее действие в виде звонка. Оказалось, что мужчины, которые выбрали шаткий мост, звонили гораздо чаще. Впоследствии оказалось, что это обусловлено испытываемым страхом: у мужчин учащался пульс, они потели и организм вырабатывал адреналин. Но их подсознание считало, что все эти симптомы вызваны влечением к девушкам.

Поэтому лучше устройте необычное и, возможно, рискованное свидание. Велик шанс, что так вы будете казаться привлекательнее.

Если собеседник вам наскучил, скажите ему об этом

Раздражающий сосед в самолёте или неинтересный вам человек в баре не поймут, что они вас раздражают. А вы будете испытывать дискомфорт от общения с ними и проявлять признаки пассивно-агрессивного поведения. Поэтому тактично скажите, что вам неинтересна беседа или что вы хотите заняться чем-то другим.

Забудьте про карты и GPS

Просьба подсказать маршрут - это один из лучших способов познакомиться с новыми людьми. Не пяльтесь на карты, а лучше спросите дорогу у прохожего и поддерживайте зрительный контакт, когда он будет вам отвечать. По словам Евы, она потеряла счёт друзьям, с которыми познакомилась таким способом.

Задавайте интересные вопросы

Ева говорит, что один из лучших друзей недавно напомнил ей, как они познакомились. На вечеринке Ева сразу задала ему вопрос:

Ты же не из этих людей, которые говорят только о политике?

По словам друга, это позволило им пройти стадию разговоров ни о чём и сразу же перейти к интересной беседе. И это ведёт нас к следующему пункту.

Раскройтесь

В исследовании психологов Нэнси Коллинс (Nancy Collins) и Линн Миллер (Lynn Miller) принимали участие две группы студентов. Первую группу попросили разделиться на пары и познакомиться, задавая стандартные вопросы: «Где ты работаешь?», «Как тебя зовут?», «Какие фильмы ты любишь?». Второй группе дали особенные задания. К примеру, смотреть друг другу в глаза в течение пяти минут или задавать неожиданные вопросы вроде «Когда ты в последний раз плакал?».

Несмотря на то, что члены второй группы чувствовали себя неловко, впоследствии между ними выработалась более крепкая связь, чем в первой группе. Из этого следует совет: не бойтесь быть необычным и удивлять своего собеседника.

Не бойтесь быть грубым

Не бойтесь быть грубым и говорить нет в ситуациях, когда это нужно сделать. К примеру, если вы отказались от чего-то, что предложил вам собеседник, и он продолжает настаивать, он первым проявил грубость. А значит, вы вольны проявить её в ответ. Мы слишком переоцениваем значение слова «нет».

Не позволяйте собой манипулировать

Вот какие техники распространены больше остальных:

Техника взаимного обмена. Если вы хотите попросить что-то у человека, то шанс того, что он сделает это, гораздо выше, если вы до этого что-то сделали для него.
Две просьбы вместо одной. Ещё одна техника, которая пригодится, если вы хотите что-то попросить. Сначала нужно попросить больше, чем вам нужно.
Техника якоря. Когда вам говорят «Большинство людей пожертвовали Х рублей» или «Большая часть сотрудников работает Y часов в неделю», вас привязывают к этим цифрам. Вы подсознательно не захотите выделяться, и вами будет легче манипулировать.
Привлекательность. Человеку, который кажется вам привлекательным, отказать гораздо сложнее. Этим также могут воспользоваться.

Всем нам иногда приходится общаться с совершенно невыносимыми людьми. Как правильно построить диалог с ними? Почему призывы действовать разумно в этих случаях не работают? На эти и другие вопросы отвечает психиатр и консультант Марк Гоулстон в своей книге «Как разговаривать с мудаками: что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни». Публикуем несколько интересных фрагментов из нее.

Эта книга посвящена принципам поведения с людьми, ведущими себя иррационально. Но, планируя разговор с подобным человеком, не забудьте спросить себя: для чего вам вообще с ним взаимодействовать? Есть ли у вас достаточно весомая причина? И не лучше ли вам держаться от него подальше? Нередко ответ очевиден: потому что вы этого человека любите. Или вы зависите от него финансово, или связаны еще какими-то обстоятельствами. Но бывает, что все не так просто. Отношения с таким человеком могут быть не очень важны для вас, и тогда получается, что вы лишь теряете время. В таком случае безумным стоит считать и ваше поведение…

Проработав психиатром десятки лет, я могу сказать, что понимаю безумцев, включая глубоко больных людей. Что я имею в виду? Например, один из моих пациентов преследовал Бритни Спирс, а другой выпрыгнул с пятого этажа, потому что верил, что умеет летать. Еще один как-то раз позвонил мне из тюрьмы в Доминиканской Республике и рассказал, что попал туда, собираясь устроить революцию. Кроме того, я работал с больными анорексией, которые весили меньше 40 килограммов, героиновыми наркоманами и больными шизофренией, испытывающими галлюцинации. Я учил переговорщиков, как заставить сдаться одержимых убийствами террористов, взявших заложников. Сейчас я показываю директорам и топ-менеджерам компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Проще говоря, мы с ненормальными давно перешли на «ты».

Но недавно меня посетила интересная мысль: я каждый день ожидаю встретить психа, потому в этом заключается моя работа. Однако я внезапно понял, как часто вам приходится сталкиваться с безумцами - не выпрыгивающими с балконов или запугивающими Бритни Спирс, а теми, кого я называю бытовыми психами.

Озарение настигло меня, когда я отправился на встречу застройщиков и их юристов, нуждавшихся в консультации о помощи семьям в кризисной ситуации. Я ожидал скучной встречи, но их рассказы меня заворожили. Я обнаружил, что эти люди ежедневно «разговаривают с сумасшедшими» - совсем как я! Почти каждая обсуждаемая ситуация касалась клиентов, которые вели себя совершенно безумно. У этих юристов не было проблем с тем, чтобы составить завещание или создать трастовый фонд. Но они не знали, что делать, если клиент превращался в психа , - и отчаянно хотели узнать…

Кстати, о слове «псих»: я понимаю, что оно звучит провокационно и неполиткорректно. Но, когда я использую его, я не имею в виду психически больных людей… Любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший. Говоря «псих» или «безумец», я подразумеваю, что человек ведет себя иррационально. Есть четыре признака того, что люди, с которыми вы имеете дело, иррациональны:

у них нет ясной картины мира;
они говорят или делают вещи, не имеющие смысла;
они принимают решения или предпринимают действия не в своих интересах;
когда вы пытаетесь вернуть их на путь благоразумия, они становятся совершенно невыносимыми…

Инструменты, о которых я расскажу, при использовании требуют мужества. Потому что вы не будете просто игнорировать психов и ждать, пока они уйдут. Вы не будете спорить с ними или пытаться переубедить их. Вместо этого вам придется прочувствовать сумасшествие и начать вести себя так же.

Много лет назад кто-то объяснил мне, что делать, когда собака вцепилась вам в руку . Если довериться инстинктам и отдернуть руку, то собака вонзит зубы еще глубже. Но если вы воспользуетесь неочевидным решением и протолкнете руку глубже в глотку, собака ослабит хватку. Почему? Потому что собака захочет сглотнуть, для чего ей нужно расслабить челюсть. тут-то вы и вытащите руку.

Похожим образом можно взаимодействовать и с иррациональными людьми. Если вы будете относиться к ним так, будто они сумасшедшие, а вы нет, они только глубже погрузятся в безумные мысли. Но если вы сами станете вести себя как псих, это резко изменит ситуацию. Вот пример.

После одного из самых отвратительных дней в моей жизни по до- роге домой я сосредоточенно думал о свалившихся на меня неприятностях и вел машину на автопилоте. К несчастью для меня, все это происходило в крайне опасный для Калифорнии час пик. В какой-то момент я случайно подрезал пикап, в котором сидел здоровяк с женой. Он сердито просигналил, и я помахал рукой, чтобы показать, что приношу свои извинения. Но затем - всего пару километров спустя - я снова его подрезал.

Тогда мужчина нагнал меня и резко остановил грузовик перед моим автомобилем, заставив меня съехать на обочину. Затормозив, я увидел, как его жена отчаянно жестикулирует, прося его не выходить из машины. Разумеется, он не обращал на нее внимания и через несколько мгновений уже оказался на дороге - под два метра ростом и весом килограммов в 140. Он резко приблизился ко мне и начал стучать по стеклу, выкрикивая ругательства.

Я был настолько ошеломлен, что даже опустил стекло, чтобы слышать его. Затем я подождал, пока он сделает паузу, чтобы после вылить на меня еще больше желчи. И когда он замолчал, чтобы перевести дыхание, я сказал ему: «У вас был когда-нибудь настолько ужасный день, что вы просто надеялись на то, что кто-то вытащит пушку, пристрелит вас и положит конец всем страданиям? Этот кто-то - вы?»

У него отвисла челюсть. «Что?» - спросил он. До этого момента я вел себя очень глупо. Но вдруг я сделал что-то гениальное. Каким-то невероятным образом, несмотря на затуманенное сознание, я сказал именно то, что нужно. Я не пытался договориться с этим пугающим человеком - скорее всего, вместо ответа он бы вытащил меня из автомобиля и ударил по лицу своим огромным кулаком. Я не пытался сопротивляться. Я лишь стал таким же чокнутым и ударил по нему его же оружием.

Он уставился на меня, и я снова заговорил: «Да, я серьезно. Я обычно не подрезаю людей и никогда до этого не подрезал кого-то дважды. Просто сегодня такой день, когда не имеет значения, что я делаю и кого встречаю - включая вас! - всё идет наперекосяк. Вы станете человеком, который милостиво положит конец моему существованию?» Он немедленно изменился, успокоился и начал подбадривать меня: «Эй. Чего ты, парень, - сказал он. - Все будет в порядке. Честно! Расслабься, у всех бывают плохие дни».

Я продолжил свою тираду: «Тебе легко говорить! Ты-то сегодня не испортил все, к чему прикасался, в отличие от меня. Не думаю, что у меня хоть что-то станет хорошо. Ты поможешь мне?» Он с воодушевлением продолжил: «Нет, правда. Я не шучу! Все наладится. Отдохни». Мы проговорили еще несколько минут. Потом он вернулся в грузовик, что-то сказал жене и махнул мне в зеркало, как бы говоря: «Запомни. Успокойся. Все будет хорошо». И уехал.

Сейчас я не горжусь этой историей. Честно говоря, парень в пикапе был не единственным иррациональным человеком на дороге в тот день. Но вот к чему я клоню. Тот здоровяк мог бы отбить мне легкие. И, пожалуй, сделал бы это, если бы я попытался урезонить его или поспорить с ним. Но я встретился с ним в его реальности, где я был плохим человеком и у него были все основания ударить меня. Инстинктивно используя технику, которую я называю агрессивным подчинением , я превратил его из врага в союзника меньше чем за минуту. К счастью, моя реакция была естественной, даже в тот по-настоящему неудачный день. Это произошло потому, что я на протяжении многих лет работы психиатром ставил себя на место сумасшедших. Я делал это тысячи раз, разными способами, и я понимал, что это работает. Более того, я знаю, что это сработает и для вас. Маска психа - это стратегия, которую вы можете использовать с любым иррациональным человеком. К примеру, чтобы поговорить:

с партнером, который орет на вас или отказывается с вами разговаривать;
с ребенком, кричащим «Я ненавижу тебя!» или «Я ненавижу себя!»;
со стареющим родителем, который считает, что вам на него наплевать;
с сотрудником, постоянно раскисающим на работе;
с менеджером, который все время пытается вас задеть.

Не важно, с каким типом бытовых психов вы имеете дело, - умение самому стать сумасшедшим позволит вам избавиться от провальных коммуникационных стратегий и достучаться до людей. В результате вы сумеете вовлечься практически в любую эмоциональную ситуацию и чувствовать себя уверенным и контролирующим все.

1. Поймите, что человек, с которым вы столкнулись, в данной ситуации не способен мыслить рационально. Осознайте, что глубокие корни его иррациональности лежат скорее в далеком (или не очень далеком) прошлом, а не в текущем моменте, поэтому сейчас вы вряд ли сможете переспорить или переубедить его.

2. Определите modus operandi другого человека - уникальный набор действий, к которым он прибегает, будучи не в себе. Его стратегия нужна, чтобы выбить вас из равновесия, заставить вас злиться, бояться, ощущать фрустрацию или вину. Когда вы поймете образ действий, вы почувствуете себя более спокойным, сконцентрированным и контролирующим ситуацию и сможете выбрать подходящую контрстратегию.

3. Осознайте, что безумное поведение не касается вас. Зато оно многое говорит о человеке, с которым вы имеете дело. Перестав воспринимать на свой счет его слова, вы лишите противника важного оружия. Вместе с тем используйте во время разговора нужные психологические инструменты, они удержат вас от того, чтобы впасть в безумие. Эти инструменты позволят вам избежать «захвата миндалины» - интенсивной эмоциональной реакции на внезапную угрозу. Этот термин, придуманный психологом Дэниелом Гоулманом, описывает состояние, когда миндалевидное тело - часть вашего мозга, отвечающая за формирование страха, - блокирует рациональное мышление.

4. Поговорите с иррациональным человеком, погружаясь в мир его безумства, спокойно и предметно. Во-первых, примите за данность невиновность человека. Это значит, что вы должны верить, что на самом деле человек добр, а у его поведения есть причина. Постарайтесь не осуждать, а понять, что же стало этой причиной. Во-вторых, представьте, что вы испытываете те же эмоции: агрессию, непонимание, угрозу.

5. Покажите, что вы союзник, а не враг: спокойно и внимательно выслушайте человека, пока он выпускает пар. Вместо того чтобы перебивать, дайте ему высказаться. так вы удивите человека, который ждет ответного нападения, и сблизитесь с ним. Можно даже извиниться. И чем более внимательно и чутко вы будете отражать эмоции оппонента, тем скорее он сам начнет прислушиваться к вам.

6. Когда человек успокоится, помогите ему перейти к более разумным действиям. Эти шаги - основа большинства психологических техник, которым я научу вас (хотя возможны вариации: например, при общении с задирами, манипуляторами или психопатами). Однако имейте в виду, что проходить цикл благоразумия с иррациональным человеком не всегда легко и весело и не всегда данная техника работает мгновенно. И, как и со всем в нашей жизни, существует риск того, что она не сработает вовсе (и есть даже вариант, что ситуация ухудшится). Но, если вы пытаетесь отчаянно достучаться до собеседника, которого трудно или вовсе нереально контролировать, этот метод, вероятно, станет наилучшим выбором.

Марк Гоулстон

Чтобы защититься от «трудных людей», полезно преодолеть разнообразные отрицательные чувства, возникающие при общении с ними: ведь любой трудный человек несет в себе сильный отрицательный заряд, который легко передается нам. Если вы почувствовали, что имеете дело с трудным человеком, вы должны немедленно взять свои эмоции под контроль и внутренне собраться, мобилизоваться.

Мы легко отражаем удары одного типа, но пропускаем другие. У каждого человека есть свои слабо защищенные психологические зоны, своя ахиллесова пята. Каковы причины их появления? Чем обусловлена человеческая незащищенность перед лицом агрессии? Почему появляется все большее количество незащищенных людей? Перечислим основные причины, приводящие к психическим травмам:

Болезненная привязанность к себе, эгоцентризм, искривляющий весь процесс восприятия мира. Каждый из нас сталкивался с людьми, относящимися к миру либо надменно, либо излишне боязливо и осторожно. Когда такой человек получает сигнал о том, что мир и люди в той или иной степени не принимают его, для него эта информация оказывается крайне болезненной и тогда почти любые виды взаимодействия с людьми могут рассматриваться как агрессия и удары.
Повышенная агрессивность, побуждающая человека, переполненного этими чувствами, нападать на других людей, вызывать у них ответную агрессию, получать законную сдачу и страдать от обратных ударов, если они окажутся сильнее, чем он рассчитывал. Многие психические травмы, полученные человеком, имеют давние корни, объяснимые его собственной агрессивностью.
Излишняя уступчивость, слабость, покорность, заставляющая человека внутренне сжиматься, съеживаться на психологическом уровне. Практика жизни показывает, что демонстрация слабости и покорности, привычка уступать в ответ на давление агрессора никогда не способны его умиротворить. Слабость лишь разъяряет людей с психологией, склонной к насилию.
Готовность встречать в жизни только хорошее к себе отношение, непонимание того, что люди, встречающиеся на пути, не обязаны вас любить, а неприятные обстоятельства, с которыми вам иногда приходится сталкиваться, не обязаны предупреждать вас о своем существовании. Как правило, это свойство присуще людям в раннем возрасте, в юности и молодости, но затем жизнь жестоко наказывает за подобную наивность.
Болезненная психологическая чувствительность и тонкокожесть, с которой человек рождается и которая предопределяет его болезненную реакцию на, казалось бы, самые незначительные касания жизни. Это свойство приводит к тому, что на хрупкой пленке сознания остаются отпечатки ударов и неприятных воздействий, полученных при общении с людьми. В дальнейшем эти отпечатки не растворяются и не стираются под другими следами, которые оставляет в душе человека жизнь, тренирующая его на выносливость, но фиксируются и закрепляются еще прочней. Человек начинает смотреть на мир через призму своей ранимой психологической кожи и воспринимает его как сплошную угрозу и боль.
Психологические травмы, которые оказались настолько сильными, что деформировали сознание человека, не сумевшего своевременно защитить себя и теперь всякий раз, когда возникает ситуация, хотя бы отчасти похожая на ту прежнюю, травмирующую, человек начинает с новой силой испытывать боль и отрицательные переживания.
Отсутствие цели, проявляющееся как хаотичное поведение, лишенное четкой логики и устремленности, и лишающее человека вполне конкретной энергии защиты, хорошо знакомой всякому устремленному человеку. Люди, плывущие по течению, гораздо чаще открывают себя разнообразным влияниям и ударам, нежели те, кто непрерывно устремляется к цели, подобно стреле.
Слишком серьезное отношение к самому себе, чрезмерная чувствительность к отношению других людей к собственной личности, недостаток чувства юмора. Такие люди склонны преувеличивать любой пустяк, прокручивая в сознании любое сказанное против них слово, крайне болезненно воспринимают даже самые незначительные насмешки, не умеют разряжать ситуацию с помощью волшебной энергии улыбки и хорошей шутки.
Стереотипное восприятие жизни, склонность видеть мир, людей и человеческие конфликты стандартизированным образом. Любое неожиданное событие, окрашенное в темные тона, становится для людей этого склада проблемой, болью, ударом. Люди со стереотипным восприятием могут очень уверенно чувствовать себя в хорошо знакомой обстановке, но как только правила игры меняются, они начинают ощущать себя беспомощными и незащищенными.
Недостаточный навык общения, отсутствие светскости и практического опыта соприкосновения с уверенными людьми, незнание правил, по которым строятся контакты. Люди этой категории обычно малоконтактны. Они чувствуют себя крайне уязвимо и незащищенно, когда выходят из своей изоляции в общество.

Обретение защищенности возможно только при устранении этих причин.

«Трудные люди» и общение с ними

С конфликтными людьми пересекается другая группа, так называемые «трудные люди», с которыми в жизни каждый из нас встречался. Этот термин был введен в употребление американским психологом Р. М. Бремсоном, который так и назвал свою книгу: «Общение с трудными людьми». Опираясь на этот труд, можно выделить несколько типов людей, общение с которыми может легко переходить в конфликт, агрессию, вызывать отрицательные эмоции и порождать проблемы. Среди них присутствуют две большие категории:

Трудные люди - активные конфликтанты:

Агрессивисты, подразделяющиеся на такие категории, как «паровые катки», или «танки» (грубые бесцеремонные люди, действующие напором и яростью); «снайперы» (люди, любящие говорить колкости, иронизировать, издеваться, плести интриги или махинации); «взрыватели» (люди, склонные к вспышкам агрессии не по злобе, а в силу особенностей взрывного быстро возбудимого темперамента и неустойчивого настроения).
Всезнайки, убежденные в своем превосходстве над другими и проявляющие себя либо как «бульдозеры», расталкивающие всех, возникающих на их пути, либо как надутые «пузыри», переполненные сознанием своей сверхосведомленности и «чувством собственной значимости».
Максималисты, настаивающие на своем до конца и требующие от других удовлетворения собственных желаний и уступок, даже когда в этом нет необходимости.
Скрытные, держащие все отрицательные чувства в себе, но в самый неожиданный момент выпускающие их на вас в агрессивной форме.

Трудные люди - пассивные конфликтанты:

Жалобщики, предпочитающие обвинять судьбу и сетовать на обстоятельства вместо того, чтобы действовать;
Молчуны, из которых не выжмешь слова, и которые любят своим молчанием выводить из себя других людей, остающихся в недоумении, почему они молчат;
Сверхпокладистые, всегда говорящие «да» и обещающие поддержку: но, тем не менее, в решающий момент склонные к уклонению от обещаний;
Вечные пессимисты, всегда предвидящие неудачи и любящие об этом говорить вслух, как бы программируя у других людей подобный поворот событий (они испытывают большой дискомфорт и беспокойство, когда говорят о чем-то в утвердительной форме);
Нерешительные («стопоры»), боящиеся принять какое-либо решение из-за страха ошибки и потому откладывающие его до самого последнего момента;
Невинные лгуны, опутывающие каждое свое действие такой мощной системой лжи, что невозможно понять суть дела;
Ложные альтруисты, на внешнем уровне делающие вам или другому человеку добро, но в душе сожалеющие об этом и периодически выплескивающие свое недовольство, требуя компенсации за свой альтруизм.

Затем подумайте: нужен ли вам этот контакт и головная боль или нет? Если нужен, но не настолько, чтобы переживать большие проблемы из-за этого общения, то, может быть, имеет смысл вовремя уклониться от контактов? Но если нужен, тогда, сохраняя равновесие, попробуйте подобрать ключ к каждому из типов.

С активными конфликтантами вам нужно быть сильным, спокойным и уверенным человеком, проявлять на начальном этапе разумную сдержанность и в дальнейшем в случае необходимости дать бой.

С пассивными конфликтантами ключевым настроением с вашей стороны будет терпение и гибкость, позволяющие вытащить их из скорлупы конфликта. Полезно задать себе вопрос: в чем причина «трудности» этого человека, почему он стал таким? Если в ваших силах устранить эту причину, обязательно сделайте это. Попытайтесь также понять, всегда ли он труден или только во время общения с вами? Но тогда, может быть, в этом есть какая-то вина или ошибка с вашей стороны, которую нужно понять и устранить.

Затем вам нужно выбрать правильную стратегию поведения с этим человеком и последовательно ее осуществлять. Не поддавайтесь энергии «трудности» и «тяжести», излучаемой этим человеком. Напротив, попытайтесь зарядить его более «легкой» энергией, прямо противоположной основному качеству трудного человека с учетом его разновидности:

Агрессору противопоставьте спокойствие силы, за которой должна угадываться ваша способность в случае крайней нужды выдать гораздо более мощную агрессию, пока умело придерживаемую вами, или «срезать» его убийственным юмором.
Всезнайке можете противопоставить иронию или демонстрацию еще большей осведомленности с вашей стороны, высказываемую с подчеркнуто-скромной интонацией, на фоне которой его самоуверенность выглядит комично.
Максималисту продемонстрируйте выдержку и терпение, на фоне которых его завышенные требования не будут выглядеть серьезно.
Скрытному и неожиданно взрывающемуся человеку покажите, что вы абсолютно открыты и не стремитесь к каким-то интригам или манипуляциям в его сторону.
Жалобщика ободрите и немного пошутите над его привычкой воспринимать все в мрачных тонах, обвиняя других.
Молчуна попытайтесь разговорить, найдя взаимно интересные темы.
Сверхпокладистого человека попробуйте поймать на нереальности и недостаточной искренности его обещаний и добейтесь от него не механического, а полностью ответственного отношения к своим словам, заставив его зафиксировать внимание и несколько раз осознанно повторить, чего же он вам на самом деле обещает.
Яд, вырабатываемый пессимистом, можно нейтрализовать лекарством оптимизма, который вы должны излучать в общении с ним. Только старайтесь уважительно относиться к причинам, породившим его пессимизм: в противном случае вы очень легко можете оскорбить его ранимую личность.
С нерешительным так же полезно вести тактику ободрения и настройки на укрепление воли - такого человека нужно специально тренировать.
Невинных лгунов нужно разоблачать, делая это изящно и тонко и подключая к данному процессу других людей.
Ложному альтруисту надо уметь показать небескорыстный оттенок его внутренней психологической бухгалтерии и привести ему несколько ярких аргументов морального плана.

Психолог Д. Г. Скотт в книге «Способы разрешения конфликтов» выделил несколько наиболее действенных методов общения с «трудными людьми»:

Осознайте, что человек труден в общении и определите, к какому типу людей он относится.
2. Не попадите под влияние этого человека, его точки зрения, мироощущения: сохраняйте спокойствие и нейтралитет.
3. Если вы не хотите уклониться от общения с таким человеком, постарайтесь поговорить с ним и выявить причины его «трудности».

Постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд. Используйте совместный подход к разрешению конфликтов, которые начинают вырисовываться после отнесения поведения трудного человека к определенному типу, его нейтрализации и взятия под контроль.

Сергей Юрьевич Ключников ,

практический психолог

Общение с трудными и нерациональными людьми зачастую может быть неприятным и утомительным. Они, как правило, слишком остро реагируют даже на незначительные трудности. Мы знаем, что их поведение не рационально, но ничего из того, что мы им говорим, не заставляет их прислушаться к нашему мнению и поменяться в лучшую сторону. Что нам следует делать в этих случаях? Эта статья расскажет вам, как вести себя с трудными людьми.

Представьте себе ситуацию, что напротив вас находится неадекватный клиент, который совершенно не в состоянии контролировать свои негативные эмоции, жалуясь на то, что купленный им телевизор неисправен, или же вы говорите с вашей второй половинкой, которая устраивает вам скандал из-за пустяка. Или, быть может, это истеричный водитель, который кричит на вас за то, что вы не уступили ему дорогу в том месте, где у вас было преимущество. Или же вас заставляет нервничать ваш друг, который всегда опаздывает, или ваш начальник, который никогда не скажет доброго слова о вашей работе.

Эти люди, которые ведут себя нерациональным образом, и могут показаться нам разочарованными в жизни. И на самом деле они таковыми являются. Но первый шаг к тому, чтобы научиться правильно вести себя с ними, это дать себе отчет в том, что они не так сильно отличаются от вас. В каждом из нас есть иррациональная часть, только некоторые умеют котролировать ее проявления лучше, чем другие.

Если вам кажется, что эти трудности в общении у вас вызывают не отдельные люди, а все те, с кем вам приходится взаимодействовать, вполне возможно, что вы и есть тот человек, который действует нерационально. Задумайтесь о своем поведении, и если это вызывает у вас большой дискомфорт, обратитесь за консультацией к психологу.

Нейропсихологический

В чем состоит различие между мозгом рационального и нерационального человека?

Миндалевидная железа представляет собой структуру мозга, которая отвечает за управление нашими эмоциями. Именно эта железа участвует в нашем процессе принятия решений. Большую часть времени мы принимаем решения, руководствуясь эмоциями. Как показывают исследования, рациональные люди имеют наиболее высокую активность префронтальной коры головного мозга (которая отвечает за принятие решений, планирование и т.д.). Это означает, что они способны управлять эмоциями наиболее оптимальным образом, чтобы принимать самые рациональные решения.

Трудные и нерациональные люди также имеют тенденцию быть более импульсивными. Они часто не думают о том, что говорят. Эта импульсивность заставляет их сказать первое, что приходит им голову, не думая о том, как это может повлиять на других людей, или как они могут себя почувствовать. И в большинстве случев они не это делают ненамеренно.

То есть, нерациональные люди позволяют себе с большой легкостью идти на поводу у своих эмоций и обладают меньшим контролем над своими реакциями, поэтому иногда они могут вести себя агрессивно или импульсивно.

Таким образом, если вы столкнулись с человеком, который ведет себя иррационально, подумайте о том, что он несет в себе тяжелый «багаж» эмоций, которыми он не в состоянии управлять должным образом, и на самом деле не думает о том, что говорит.

1. Не принимайте ничего на свой счет

Эти люди не имеют ничего против вас. Они руководствуются своими эмоциями и не думают о том, что говорят. Проблема совсем не в вас, а в них самих.

Принимая это на свой счет, мы только усугубляем свой собственный дискомфорт и развиваем негативное мышление. Так что, проанализируйте ситуацию и подумайте, какие доводы вы можете привести в пользу того, что этот человек имеет что-то против вас. Он действительно жалуется на вас, имеет некую потребность в вашем участии, которую по вашей вине не может удовлетворить, или находится в сложной жизненной ситуации?

2. Выслушайте его и посочувствуйте

Как вести себя с трудными людьми? Выслушайте, что вам говорит такой человек, и попытаться понять его. Спросите его о том, чего ему хочется, и что вы можете сделать, чтобы помочь ему. Попробуйте поставить себя на его место. Для этого вы можете завершить фразу «это не так просто». Например: «Мой начальник очень требовательный. Это не так просто занимать такой ответственный пост».

3. Не пытайтесь его переубедить

Никогда не спорьте с человеком, который ведет себя нерациональным образом. Пытаться убедить его, что он не прав, только усугубит проблему. Но и действовать с точки зрения оборонительной позиции тоже не выход. Помните, что этот человек не нападает именно на вас, он просто чувствует себя дискомфортно из-за того, что не может контролировать сложившуюся ситуацию желаемым образом.

5. Сохраняйте спокойствие

Важно не отвечать на агрессию с еще большей агрессией. Так вы только усугубите проблему, провоцируя эскалацию конфликта. Расслабьтесь, сделайте несколько глубоких вдохов. Техники релаксации и осознанной медитации («Mindfulness») помогут вам контролировать свои эмоции и расслабиться.

6. Будьте настойчивы

Иногда мы просто не в состоянии терпеть определенные модели поведения других людей, такие как неуважение, оскорбления или необоснованные требования. В таких случаях лучший способ реагирования – это настойчивость. Мы не можем потакать или допускать такие модели поведения, и не можем ответить на них агрессивно. Вместо этого мы можем ответить, например, так: «Пожалуйста, не говорите так со мной», «Я хочу помочь вам, но не смогу этого сделать, пока вы не перестанете на меня кричать», «Мне очень нравится проводить время с тобой, но если в следующий раз ты снова опоздаешь, я уйду, не дожидаясь тебя».

7. Дайте себе время

Как вести себя с трудными людьми? Если вам кажется, что вы не в состоянии справиться с человеком, который ведет себя иррационально, дайте себе время, чтобы успокоиться. Иногда нам увидеть все в объективном ключе и справиться с ситуацией. Отдалитесь от этого человека. Если это незнакомый человек, просто пойдите и попросите кого-то другого заняться этим (если ситуация имеет место в контексте трудовой деятельности). Если это ваш знакомый, вы можете сказать ему следующее: «Прямо сейчас мы не можем решить эту проблему. Когда мы оба успокоимся, сможем поговорить об этом».

8. Избегайте общения с этим человеком

Если нерациональное поведение определенного человека не является разовым, случайным актом, а, скорее, его постоянной моделью поведения, вы не сможете справиться с этим, и это будет вызывать у вас чувство дискомфорта и негатива. Самое лучшее, что можно сделать – это избегать общения с этим человека. Для вас это токсичный человек, общение с которым не приносит вам никакой пользы. Проводите с ним как можно меньше времени.

9. Обсудите это с кем-нибудь

Расскажите человеку, которому вы доверете о вашем конфликте с трудным человеком. Так вы не только сможете выговориться, но и посмотреть на эту ситуацию с другой точки зрения. Ваш друг, который не является участником конфликта, будет более объективным и поможет вам увидеть ситуацию в объективном ключе.

10. Не судите трудного человека

Как вести себя с трудным человеком? Иногда мы с легкость начинаем давать оценочные суждения о поведении других. Тем не менее, на самом деле мы не знаем истинную причину того, почему этот человек себя так ведет, не знаем, что скрывается за его нерациональным поведением. Мы не знаем, что происходит в данный момент в жизни этого человека, так что постарайтесь отнестись к нему с пониманием.

Перевод Александры Дюжевой