Сама земля кормит
В 997 году армия печенегов подошла к крупному русскому городу Белгороду. Штурм ничего не дал, степняки штурмовать города умели плохо, поэтому началась длительная осада. Осада вызвала в городе голод и жители уже были готовы сдаться, но один мудрец, по легенде, уговорил горожан из последней муки сварить кисель, собрать весь мёд и поместить всё это в деревянных бочках на дно двух глубоких колодцев. После этого пригласили печенежских послов, на их глазах принялись черпать из колодцев мёд и кисель и говорили кочевникам: "Чего стоите, вам нас всё равно не взять измором! Нас сама земля кормит!"
Самое поразительное в этой истории то, что печенеги действительно сняли осаду и ушли.
Идём на вы, однако!
Мало кто знает, что с 1701 по 1764 год на Чукотке шла, не утихая, с переменным успехом, война между войсками русского правительства и чукчами!
Сначала чукчам было предложено по-хорошему платить русскому царю налог (ясак), на что гордый народ решительно ответил: «Никому мы никогда ясак не платили и платить не будем!» Командир отряда казаков, Алексей Чудинов, которого в 1701 году послали собирать ясак силой, был уверен, что чукчи - это тьфу! - а не противник. Но очень скоро он понял, что ошибся. Три тысячи чукчей налетели на небольшой отряд казаков и закрутили вокруг них самую настоящую монгольскую «карусель»: два отряда чукчей на оленях обходили казаков по флангам и осыпали стрелами. Шесть дней шёл бой. Чудинов потерял почти весь отряд. «Немирными» прозвали после этого чукчей.
В 1729 году зафиксирован случай применения чукчами «спецназа». Казаки подошли к берегу реки Едом, противника не нашли, расслабились… И вдруг один из них упал, сражённый насмерть стрелой-костянкой. Потом другой. Стали искать врага. Нет нигде! Кругом тундра, впереди река течёт, а на противоположном берегу болото, всё сплошь кочками покрытое. Вроде бы, кочки как кочки, но на всякий случай решили казаки, по совету командира своего, опытного казака, Портнягина, пострелять из ружей по кочкам… Так чукчи потеряли свой спецназ.
В 1747 году капитан Павлуцкий с отрядом в 80 человек увидел на Юкагирской сопке много чукчей. Стали казаки думать - послать за подмогой, или самим атаковать врага. И тут нашёлся один крикун, поручик Горницын, который закричал во всю глотку: «Казаки только дома не боятся, да байки разные рассказывают детям. А чукчей увидели и испугались!» Какой казак стерпит такую обиду?! Бросились бойцы Павлуцкого на сопку, и налетело на них три сотни чукчей… Живым из битвы вышел только… Как вы думаете, кто? Ну, конечно Горницын! Вскочил на коня и был таков.
В 1764 году поняло русское правительство, что нет смысла дальше с чукчами воевать и оставили их в покое. И чукчи из «немирных» моментально стали «мирными». Стали охотно приезжать на Большой Анюй на весеннюю ярмарку, покупая у русских необходимые товары. А потом и ясак стали платить русскому царю. Сами, добровольно!
Про Петра Великого и благодарных англичан
Жил был Петр. И был он маленьким. И был у него дьяк-учитель, который вопреки правилам не отличался "сухостью", а посему пил безумно...
Петр вырос и стал Петром Первым. И как вы думаете, он покарал алкоголика Зосиму? Нет! Он сделал его председателем Академии, которая называлась ни как иначе, как Академией шутовства и пьянства. Любопытно, что на "Председаниях" этой Академии все присутствующие во главе с самим Петром занимались тем, что спаивали Зосиму до потери пульса. Ну, и сами, разумеется, набирались при этом…
Однажды, во время своего "Великого посольства", Петр заехал в Лондон, не в качестве царя, а как обычный прапорщик. Ну, англичане посмотрели на его придурь, посмотрели, да и плюнули. Поселили его не в Букингемский дворец, а в обычный отель, довольно хороший по их меркам.
Петр со всей своей свитой устроил там во время очередного заседания Академии шутовства и пьянства настоящий погром. В конечном итоге загорелся английский отель, а вместе с ним и вся округа. После пожара место стало пустырем. Позже, на месте этого пустыря благодарные англичане разбили площадь, которую назвали… Правильно! Площадь Петра Великого
Революция должна быть экономной
Во времена Великой французской революции общественным обвинителем Революционного трибунала был Антуан Фукье-Тенвиль. Немало людей отправил он на гильотину, пока жернова террора не смололи и его самого. В 1795 году он был арестован и приговорён к гильотинированию. При этом на бланке, содержавшем приказ о казни Фукье-Тенвиля, стоит... его собственная подпись.
Дело в том, что в бытность свою общественным обвинителем он заготовил впрок большое количество подобных бланков и заранее их подписал. Ну, а его преемники, видимо, решили не расточать бумагу попусту. Раз есть готовые бланки с подписью, зачем заполнять новые? Революция должна быть экономной!
С именем римского императора Галлиена связана одна довольно забавная история. Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене (к гладиаторским боям), выгнали на середину арены и поставили напротив закрытой львиной клетки. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки открылась и из нее вышел…цыпленок. Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить:”Этот человек обманывал, поэтому и его обманули”. Ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.
“Во время своих нередких поездок по России Екатерина часто награждала и благодарила многих военных и статских, причем любила делать это публично.
– Ваше величество, – заметил ей однажды бельгийский принц Шарль Жозеф де Линь (1735-1814), – кажется, всегда остаетесь довольны своими подданными?
– Нет, принц, – ответила Екатерина, – я далеко не всегда бываю ими довольна. Но я хвалю всегда вслух, а браню потихоньку и с глазу на глаз.”
Однажды А. Дюма решил драться на дуэли. Вместе с одним молодым человеком они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых написано “смерть”. Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Собственно эту бумажку Дюма и вытянул. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату, через минуту раздается выстрел. Вбегают родные и видят картину. Стоит Дюма с пистолетом и с удивлением говорит “промахнулся!”
Старый генерал Федор Михайлович Шестаков, прослужив более 40 лет, ни разу не был в Петербурге и приехал туда только по случаю отставки за получением документов, необходимых для пенсии.
Секретарь Екатерины II представил Шестакова императрице, которая любила преподносить награды, дипломы и все прочее, что могло быть приятно заслуженным чиновникам и военным. Увидев впервые Шестакова, Екатерина удивилась, так как полагала, что знает всех своих генералов, и, не сдержавшись, заметила:
– Как же так, Федор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала?
– Да ведь и я, матушка-царица, тоже вас не знал, – ответил простодушный старик.
– Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать! А вы, Федор Михайлович, все же генерал!
Командующий Киевским военным округом генерал М.И. Драгомиров забыл поздравить Александра Третьего с днем рождения. Что было делать? Драгомиров послал царю такую телеграмму: “Третий день пьем за здоровье вашего величества”. И получил от императора такой ответ: “Пора и кончить. Александр”.
Во время пребывания в Париже Петр I нанес визит малолетнему французскому королю. Его встречали министры, маршалы и представители двора, а на крыльце сидел малолетний король.
После взаимных приветствий возникло затруднение, кому идти первым. Тогда Петр взял малолетнего короля на руки и пошел с ним по лестнице, при этом он сказал: “Теперь я несу на своих руках всю Францию!”
Однажды Суворов вызвал одного офицера к себе в кабинет, закрыл дверь на ключ и сказал, что есть у него заклятый враг. Офицер, бывший весьма несдержанным на язык и наживший вследствие этого множество врагов, терялся в догадках, кто это может быть.
– Подойди к зеркалу и высунь язык, – приказал Суворов.
Когда удивленный офицер сделал это, Суворов сказал:
– Вот он и есть твой главный враг!
После постройки театра Ла Скала нравы зрителей не изменились. Так во время миланских празднеств 1779 года зрителям подносили горячий минестроне и большие куски телятины. Так что звон ножей и вилок стихал только во время исполнения наиболее популярных арий.
Но и значительно позднее Берлиоз писал, что он не мог в театре слушать оперу из-за постоянного бряканья посуды.
В XIX веке один далекий от светской жизни российский помещик хотел определить сына в какое-нибудь учебное заведение, но не знал, как правильно составить прошение. И, главное, как титуловать государя. После долгих раздумий он вспомнил, что как-то держал в руках газету и государя в ней называли “августейшим”. На дворе стоял сентябрь и простак написал “сентябрейший государь”. Прочитав, Николай I рассмеялся и приказал принять сына и учить, чтоб не был таким дураком, как его отец.
В последние годы жизни, на восьмом десятке лет, Иван Иванович Сосницкий приметно одряхлел, но ни под каким видом не хотел считать себя стариком. Он бодрился и не прочь был от ролей, требующих исполнителя средних лет. В свои почтенные годы он смело мог бы играть стариков без грима, так как и по фигуре и по лицу, изборожденному многочисленными морщинами, это был человек «древнего вида». Между тем он всегда старательно и долго гримировался, затушевывал свои собственный морщины и выводил суриковым карандашом новые. Разрисует, бывало, себя самым неимоверным образом, наденет на свою лысую голову плешивый парик и любуется собой перед зеркалом вплоть до выхода.
Однажды подошла к нему покойная артистка Громова и спросила:
- Иван Иванович, с чего это ты лицо-то измазал? Все оно у тебя в каких-то рубцах вышло…
- Дура! - не без сердца ответил Сосницкий. - Разве не знаешь, что я старика играю?
Преподаватели истории, как правило, люди увлечённые, красноречивые, не лишённые недюжего актёрского мастерства. Но иногда, входя в кураж, немного… приукрашивают историю…
1. Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
3. Баз там много, Пентагона и НАТОв всяких.
4. Братья Орловы сели играть в карты, напились, поссорились и случайно Петра III убили.
5. В двадцать шестом году, как сейчас помню…
6. В конце жизни он умер…
7. Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
8. Вот и Шаляпин пел, пел, пока сам не спился.
9. Все аббаты - своеобразные люди, все лукавенькие такие, ликааавенькие.
10. Вы думаете, что вы крутые рейнджеры, сидя на подоконнике и в девочек плеваться? Я вас резко разочарую!
11. Где мусульмане хотели храм свой развернуть.
12. Горбачев подал в отставку. Так закончился президент СССР.
13. Готты, вандалы, ну и прочие интересные зверушки стали просачиваться в Рим.
14. Греки плавали по теплым берегам.
15. Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
16. Драгомиров М. И. (1830 – 1905) – активный участник войны 1812 года.
17. Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли.
18. Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?
19. Если я не изменяю своей памяти…
20. Еще в Древнем Египте люди знали, что человек распадается, иначе чего это они его морозили и консервировали…
21. Еще раз займемся воспоминаниями…
22. Жена доит, ткёт, готовит, производит молоко.
23. И эта пещера была очень мудрая и хитрая.
24. Кабала была дана Моисею и сразу им утеряна. Я ее нашла в Киеве.
25. Вы, наверное, думаете, что большевики - мамонты безголовые и тупые?
26. Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора миллиона.
27. Костромской крестьянин Иван Сусанин завел поляков в лес, и получился подвиг.
28. Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
29. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
30. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
31. Наверное, эти разбойники его съели, да съели, разбойники, съели, да съели, да, да.
32. Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс.
33. Переход Суворова через Альпы произошел через Альпы.
34. После Павла I на российском престоле женщин больше не было…
36. Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
37. Представь, что ты вымер…
38. Представьте себе первобытное общество… Мне представлять не надо, я и так его каждый день вижу!
39. Раньше крепостных судили, отрезали им что-то еще…
40. Сейчас я вам продемонстрирую, за что люди входят в историю.
41. Смутное время параграфа тридцать тридцатого.
42. Сражение под Аустерлицем - где оно произошло?
43. Так, с динозаврами мы разобрались, и они вымерли. Поехали дальше.
44. Троянцы поначалу обрадовались дареному коню. Мы тоже, кстати, обрадовались, Левитин, когда пришел в наш класс.
45. Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
46. Труд создал из обезьяны мизантропа, а вот уже из этого человека и получились такие оболтусы, как вы.
47. У нас сегодня первобытная эпоха.
48. Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
49. Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!
50. Якапоне да Тоди жил в 1230-м - 1306-м годах. Он даже старше меня.
51. Тевтонские псы-рыцари полностью оправдали свое прозвище псы, погибнув смертью Му-му.
52. Теперь скот выращивали, чтобы обменять на земледелие.
53. Тогда Владимир от злости основал город Корсунь.
54. Там, в мемуарах, Наполеон и скончался.
Загрузка...
