Здравствуй Татьяна!
Вы первая допустили ошибку спровоцировав мужа на такие его действия. Вы в порыве гнева, возможно забыли что вы не одна и вокруг вас много разных конкуренток на сердце и руку вашего мужа. Не нужно проучать мужа и что то ему показывать или доказывать именно таким способом который вы осуществили. У женщин есть масса приёмов для того что бы женщина могла получить нужный ей безболезненный результат для семьи для детей.
Вам возможно что то нужно поменять в своём характере, поумерить свою гордость к примеру, почаще идти на компромисы с мужем в вопросах которые для вас кажутся правильные, то есть, он говорит что так, а вы думаете нет он не прав, вот так должно быть, то как раз, тот самый случай, уступить ему в этом вопросе, но схитрить по женски умно и грамотно, понимаете Татьяна.
Скорее всего это моё предположение, вы и провоцируете его на скандалы тем к примеру, что не уступаете ему. Поймите правильно, для благополучного совместного существования мужчины и женщины у каждого из них есть и должна быть своя (душевная, психологическая) территория. То есть, вы можете с ним во многом не соглашаться, ругатся, но не наступайте в его (свободное пространство), его личное, которое есть и у вас, и у каждого человека, это пространство разрядки, отдохновения человека.
Вы должны понять и потом знать, как вам нельзя относительно мужа поступать что бы ни когда небыло того что сейчас есть. Вы скандалами довели его плюс ваша гордыня, а в итоге ваша соперница тут как тут, мужчины они же слабые за ними глаз да глаз нужен, а вы его проучить. Он говорит что не может разобратся сам с собой, так пойдите ему на встречу, станьте той которой были с ним до свадьбы к примеру, помогите ему поможете себе, переступите через свою гордость, если вы конечно желаете этого.
Поэтому вам, я предполагаю, нужно изменить какие то свои качества в отношениях с мужем, умерить свою гордыню, вы же я не сомневаюсь прежде всего думаете о семье о детях, значит вы должны сохранить и хотите этого судя по письму, семью. А почему он до сих пор с ней как вы пишете тут всё обьяснимо. Вам саму себя надо взять в руки и действовать, ни каких истерик, стрессов и. т.д., нужно обратно забрать его из рук соперницы, ваши истерические состояния вам не помогут.
Она не ругается, она с ним приветлива, скромна, тактична, привлекательна, она женщина как и вы Татьяна, и она наверняка наслышана о ссоре с вами, и будет думаю подогревать это и тут же одновременно хомутать его. Вам Татьяна, вероятно, это моё маленькое мнение, что бы вернуть его, нужно как то повести себя по другому, например что бы муж открыл в вас какие то ещё более хорошие качества, попробуйте может быть повести с ним так как вы в самом начале познакомились с ним и дружили с ним до свадьбы, он ведь женился на вас такой именно, вы надеюсь меня услышали. Удачи вам Татьяна!
Добрый день. Нужна помочь, поддержка или даже пинок, потому что у самой руки уже опускаются, сил за что-то бороться нет.
Семья у нас хорошая. в браке 7 лет с хвостиком. дочке 4 года. Истерик, сор, ругани никогда не было. Мелкие недовольства (иначе не могу назвать) случались, но не часто. Доверие друг к другу было сильное. Многого добились вместе (мужу было 21 когда поженились мне 24).
Но два месяца назад я узнала, что он изменяет. Ничего не говоря, я начала действовать (это не значит, что до этого всё текло по течению) , надеясь, что это от того, что "слишком всё хорошо". С этой девушкой они работают вместе. Со своей стороны я чувствовала, что он ко мне более безразлично относиться. Банально, уснуть обнявшись или прикасаясь стало чем-то далёким.
Два месяца активной борьбы и я не выдержала, сказала, что подозреваю, он сказал, что мне не изменяет. Что любви нет, она уходит через 1,5 (плюс/минут) после брака. Что есть ответственность, привязать, обязательства. При этом он утверждает, что дорожит семьёй, ребёнка любит очень-очень и я ему дорога. Расходиться не хочет, потому что есть семья - ответственность и обязательства. После нескольких часов размышления в одиночестве он говорит, что решил, что семья важнее "кризиса среднего возраста" и у нас действительно очень хорошая семья. у нас есть дочь, мы. Вроде бы успокоиться, но. По сути ничего в отношениях не изменилось. В какой-то момент я перестала чувствовать себя желанной, возникло ощущение, что тебя не хотят, а пользуются либо потому что прям сейчас захотелось, либо потому что "требую". Потом я узнала, что он с ней ещё в каких-то отношениях - тут более конкретно ничего не могу сказать. Переписываются это точно, что на работе между ними - не знаю. Знаю, что она через несколько недель уезжает на несколько месяц в другу страну. Знаю, что она ему сказала, чтобы он попробовал её отпустить и в прямом и переносном смысле....
В итоге, я начала отдаляться, потому что было больно, неприятно, стала думать о том, чтобы уйти с ребёнком, проблема была только в том, что некуда... Начала думать о разводе.
В последнем разговоре он сказал, что не знает, чего хочет и понимает, что это проблема.
Мне хоть и больно и чувствую я себя ужасно, понятно, что он не просто так это мне сказал. Но я не знаю что делать. Учитывая своё состояние, мне домой не хочется возвращаться, но я знаю, что ему нужна помощь. Вот только как помочь, когда человек любую фразу может принять в штыки - не знаю... Да и желание сохранить семью у него как-то не проявляется, хотя может это уже мне кажется. У него опустились руки, у меня почти тоже.
Помогите, очень нужна поддержка. что делать?
У нас двое детей (девочка, мальчик), вместе мы 5 лет. В силу семейных обстоятельств муж почти год жил без семьи, в другом городе. Спустя пару месяцев после отъезда познакомился с девушкой, завязались отношения. И при живой жене и детях стал планировать новых детей. Тут приезжаем мы, его семья, как гром среди ясного неба. И все меняется, их планы рушатся, полный провал. Раньше муж всегда говорил о любви. Сейчас я этого ни разу не слышала. Сделал выбор в пользу семьи только из-за дочки, она из нашей семьи самая любимая. Но! Его постоянно терзают сомнения, сам не знает: с нами он хочет быть или с ней. Хочу вернуть его любовь, доверие. Помогите. Как это сделать?
Елена , С.-Петербург, 26 лет / 20.11.14
Мнения наших экспертов
Алена
Странная ты женщина, Елена. Тебе муж изменил, уже вовсю распланировал себе двойную жизнь, детей собрался новых делать, а ты задаешься вопросом «Как вернуть доверие мужа». То есть вроде как это не он – кобель и засранец, не он к чужой бабе под подол полез, а ты что-то такое натворила, за что теперь надо вину свою перед ним заглаживать. И что самое удивительное: ведь он и сам себя виноватым не считает. Наоборот, он находит возможным при тебе рассуждать, с кем ему в койке теплее, с любовницей или с женой и матерью двоих своих детей. Вот только не давай себе запудрить мозг, что муж твой оказался совестливым и вернулся в семью ради любимой дочки. Дети – это самый слабый аргумент для мужчины. Особенно если он увлекся по-настоящему. Твой же муж просто выбрал проверенное, то, что у него уже есть и что не надо строить с нуля. Он может много рассказывать о том, как он, весь в белом, вернулся к детям. Но на самом деле он просто выбрал вариант с меньшим геморроем для себя. Мне было бы даже жаль его любовницу, если бы она не была причастна к измене отца двух маленьких детей их маме. Но ей реально мало что светит. Ее удобный момент уже ушел. Она могла бы успеть его обработать и заполучить, если бы ты с детьми не прибыла к мужу и если бы вы так и жили в разных городах. Получила бы его на правах второй семьи с обещаниями однажды развестись с тобою, а по факту – ты бы даже не знала о ее существовании и о том, какие судьбоносные решения «планируются» твоим мужем в другом городе. Но так как все вскрылось, то лучшим выходом из неудобной ситуации дискомфорта, в которой муж оказался, стало «возвращение» к семье под благовидным предлогом «дети же». И этот предлог удобен, чтобы не сильно пострадать от гнева любовницы, которая уже почти внуков с твоим мужем покрестила в своих мечтах. Так что, Елена, твой муж – единственный, кому надо сейчас думать о том, как вернуть к себе доверие семьи и жены. И если он ходит и «терзается», с кем же он хочет быть, то, честно говоря, я бы предложила ему сделать выбор окончательно и больше это не обсуждать. Либо если не может сам, то ты поможешь ему собрать вещи и забыть дорогу в ваш дом. Потому что жить с человеком, который постоянно размышляет, достаточно ли ты хороша для него или нужно было выбрать другую бабу, - это унизительно, и тебе нужно, в конце концов, понимать, как строить собственную личную жизнь, а не ждать, пока он решит, с кем он все-таки готов строить семью дальше и с кем растить детей и вместе стариться.
Сергей
Елена, я не совсем понимаю, как можно вернуть то, чего не было и нет. Видишь ли, говорить о любви и любить – это совершенно разные вещи. И если твой муж, оказавшись в свободном плавании, довольно быстро нашел себе новую сожительницу и даже начал планировать новую семью, значит, к тебе у него ничего серьезного никогда не было. Поэтому возвращать тут просто нечего. Что же касается дальнейшей жизни, то могу посоветовать обратить по возможности больше внимания на себя. Конечно, с двумя детьми на руках это очень непросто, но постарайся заняться своим внешним видом, чтобы как можно лучше выглядеть. Это очень важно, как для поддержки собственной уверенности и здоровья, так и для внешнего окружения. Также очень неплохо будет задуматься над тем, что и как будешь делать, если муж все-таки решит уйти из семьи. Увы, но это вполне возможно. Посоветуйся с юристами, с родственниками, чтобы данное событие не стало громом среди ясного неба. Ну и начинай думать над собственной материальной независимостью. Ведь даже если муж, решив уйти, пообещает помогать деньгами, то это еще совершенно не значит, что он действительно станет это делать. Ведь обещать - еще не значит жениться. Поэтому постарайся подготовиться и к такой возможности.
Мужчины и женщины живут на одной планете, принадлежат к одной расе, но вместе с тем кажутся абсолютно разными. Мы по-разному воспринимаем информацию, стремимся к разным вещам и по-разному чувствуем. Иногда эти несоответствия очень сильно усложняют отношения между нами. Женщины, привыкнув судить со своей точки зрения, нередко обижаются на мужчин, а они в свою очередь искренне не могут понять, в чём дело, и обвиняют представительниц прекрасного пола в природной нелогичности.
Учёные и психологи ведут давние споры на тему психофизических отличий между мужчинами и женщинами. Большинство специалистов сходится во мнении, что эти показатели обусловлены разницей в работе головного мозга. Доказано, что в процессе анализа информации в мозге мужчины задействуются одни зоны, а в мозге женщины - другие. Физические отличия также порождают разницу в процессе восприятия чувств, из-за чего женщинам кажется, что они любят сильнее, но на самом деле они просто выражают свои чувства не так, как это делают мужчины. И хотя пропасть между представителями двух полов кажется огромной, в действительности, чтобы понять мужчин, нужно всего лишь узнать, чего они хотят. Потайные желания и стремления человека являются неким ключиком к его психологии и характеру, открывающим перед нами дверь в его внутренний мир.
Не можете понять, чего хотят мужчины? Вот несколько секретов мужской психологии, которые помогут вам лучше разобраться в поведении вашего избранника, и научат вас избегать ссор и обид.
19 важных секретов мужской психологии: чего на самом деле хотят мужчины
1. Комфорта
Все мы слышали о таблице Маслоу, суть которой заключается в том, что без удовлетворения своих базовых потребностей, таких, как голод, физический дискомфорт и т.д., человек просто не может думать о чём-то большем. В поведении представителей сильного пола действие этой таблицы проявляется очень ярко. Когда мужчина ощущает голод, физическую боль или дискомфорт, его мыслительные процессы замедляются, и он просто не может в полной мере анализировать информацию, сказанную вами. Поэтому, чтобы не обвинять своего избранника в невнимательности, прежде чем говорить ему что-то важное, хорошенько накормите его.
2. Тишины и спокойствия
Природа сделала из мужчин борцов. Раньше сильному полу приходилось доказывать свою мужскую состоятельность на войнах и в драках, сейчас же их энергия направлена на процесс заработка денег и построения карьеры. Большую часть своего времени мужчины проводят в борьбе - они борются с окружающими, завоёвывают авторитет и проявляют свои лидерские качества, на что уходит очень много энергии и душевных сил. Поэтому, придя домой, мужчины хотят только одного - тишины и спокойствия, и, соответственно, они особенно ценят женщин, которые могут окружить их домашним теплом.
3. Детей
Как это ни странно, но мужчины хотят детей не меньше, чем женщины. Каким бы ветреным ни казался мужчина в юности, в определённом возрасте у него обязательно включится биологическая потребность в продолжении рода и он захочет «оставить след в истории», то есть, подарить миру наследников.
4. Выглядеть сильными
Женщины активно худеют, а мужчины - наращивают мышечную массу. В этом нет ничего удивительного, ведь таким образом сильный пол реализовывает своё потайное желание выглядеть сильными и мужественными в глазах окружающих.
5. Бороться
Борьба является образом жизни большинства мужчин. Речь идёт не о буквальной физической борьбе, а, скорее, о потребности постоянно доказывать свою профессиональную, личную и материальную состоятельность. Если мужчина не достигнет успеха в какой-либо жизненной сфере, он вряд ли сможет почувствовать себя счастливым человеком.
6. Быть успешным и значимым
Помимо борьбы каждый мужчина стремится к какому-то конкретному результату. Одни мечтают о материальном достатке, другие - о счастливой семье, третьи - о выдающейся карьере, а четвёртые - обо всём сразу. Но, зачастую, поставив перед собой конкретные цели, мужчина не просто хочет добиться желаемого, а надеется с помощью успеха доказать миру свою состоятельность и значимость.
7. Чувствовать себя умным
Подсознательно мужчина стремится превосходить женщину интеллектуально. По крайней мере, мужчинам очень приятно слышать похвалу из уст женщин касательно их эрудированности, знаний и интеллектуальных способностей.
8. Стабильности
Мужчины тяжело переживают перемены, особенно, если они случаются неожиданно. По своей природе мужчина стремится всё контролировать, быть «хозяином жизни», поэтому непредвиденная критическая ситуация может выбить его из колеи.
9. Быть частью общества
Эта потребность также указана в таблице Маслоу и особенно сильно она проявляется у представителей сильного пола. Чтобы чувствовать себя важным и полезным, мужчина должен принадлежать к какому-либо обществу и знать, что это общество его уважает.
10. Жить полноценной интимной жизнью
Через интимные отношения мужчины ещё раз выражают свою силу и значимость. Не удовлетворяя свои физические или эмоциональные потребности, мужчины, как правило, заводят любовниц. Что интересно, наличие измен в жизни мужчины не всегда свидетельствует об отсутствии любви к своей избраннице.
11. Чувствовать заботу
В душе каждого мужчины живёт маленький мальчик, который ищет в своей избраннице мать. Несмотря на природную силу и мужество, мужчины нуждаются в женской заботе, внимании и любви.
12. Соответствовать своему идеалу
Большинство мужчин подсознательно хочет быть похожими на своих отцов. Если отец не участвовал в воспитании мужчины или не являлся для него авторитетом, он найдёт или придумает для себя идеал и будет стремиться во всём ему соответствовать.
13. Финансового благополучия
Если для женщин деньги являются инструментом для комфортной жизни и реализации потребностей, то для мужчин они к тому же выступают признаком собственной состоятельности. Большинство мужчин воспринимает недостаток финансов как личную трагедию.
14. Разнообразия и активности
Мужской организм вырабатывает в несколько раз больше адреналина, чем женский. Именно этот гормон отвечает за реакцию в опасной ситуации, борьбу со стрессом и страх. Чтобы переработать адреналин, мужчине жизненно необходимо менять обстановку, вести активный образ жизни и заниматься спортом. Как доказали учёные, монотонность и скука не просто надоедают мужчинам, а нарушают их гормональный фон.
15. Учиться
Несмотря на то, что прилежность в обучении больше присуща женскому характеру, на протяжении всей жизни мужчины ощущают потребность в усвоении новой информации. Им нравится исследовать, анализировать, работать с цифрами и получать новые знания настолько, что часто самообразование в какой-либо деятельности становится их главным увлечением.
16. Мечтать
Женщин обвиняют в излишней мечтательности, но на самом деле потребность украшать свою жизнь недосягаемым идеалом не разнится по половым признакам. Мужчины, так же как и мы, имеют заветные желания и с удовольствием погружаются в мечтания о них.
17. Отдыхать
Несмотря на врождённую активность и желание выражать свои лидерские качества, время от времени представители сильного пола нуждаются в полноценном пассивном отдыхе. Иногда им просто хочется побыть наедине с собой, чтобы отдохнуть не только физически, но и психологически.
18. Иметь машину и другие признаки достатка
Большинство женщин любит покупать вещи, косметику и красивые вещи в дом. Мы считаем это маленькой слабостью, которая скрашивает нашу жизнь. У мужчин тоже есть свои слабости, обладая которыми они чувствуют себя более уверенно. В первую очередь это относится к машине, с помощью которой они не только облегчают себе жизнь, но и подчёркивают свою состоятельность перед друзьями и окружающими.
19. Быть любимыми
Несмотря на колоссальные различия в мужской и женской психологии, есть вещи, которые нас объединяют. Конечно же, мужчины хотят быть любимыми так же сильно, как и мы. Часто это желание становится движущей силой мужчины, заставляя его идти вперёд, развиваться и стремиться к лучшему.
На самом деле, отличия в мужской и женской психологии только играют нам на пользу. Поскольку природа сделала нас разными, мы никогда не потеряем интерес друг к другу. Чтобы сохранить гармонию в отношениях, важно придерживаться всего лишь одного правила - принимать человека таким, каков он есть, и не пытаться переделать его под собственное видение.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне и моему парню 19. Встречаемся полтора года. Мы не спим, я не хочу до свадьбы. Парень поддерживает и никогда не предлагает мне этого. Я точно знаю, что он мне не изменяет и вообще не общается с девушками. Я очень ревнивая, он тоже, но в меру. Иногда мне это даже не нравится, я хочу, чтобы он ревновал меня больше. У нас у обоих нет друзей, они есть, но с ними можно только повеселиться, никакой помощи у них просить нельзя. Нам было очень хорошо проводить время вдвоем. Мы через многое прошли с ним, он очень хороший парень, в любой ситуации поддержит. Были и ссоры, но он при любых обстоятельствах хотел быть со мной. Хотя мы расставались и на следующий день мирились. В последнее время у нас все было не очень: мы выходили каждый день гулять, он начал меня раздражать, хотя я хотела видеться с ним каждый день. Он тоже вел себя не очень, нам было очень скучно вместе. Мы начали ссориться. Каждый раз инициатором была я. Мне всегда что-то не нравилось. Он предложил не видеться неделю, но писать друг другу. Я не согласилась. 3 дня назад мы вышли на улицу. Сидели в машине. Потом он решил съездить к друзьям вместе со мной, там были какие-то девушки, я не хотела туда, но не из-за них. На это парень мне сказал, что я негативная, что хочет увидеться и с ними. Я начала плакать, он успокаивал, извинялся, в итоге мы поссорились и он отвез меня домой. Я знаю, что поступила очень глупо. В машине я сказала, что хочу расстаться. После этого мы стояли, обнимались и оба плакали. Я говорила, что хочу расстаться из-за себя, что я не умею встречаться, я всегда ревную и ссорюсь. Он очень не хотел отпускать, но в итоге я ушла, а он поехал к друзьям, но был там не долго. На следующий день он удалил все фотографии и написал, что если нужна будет помощь, то обращайся. Днем я позвала его к себе поговорить, попросила прощения и предложила снова встречаться. Он долго думал. Я спрашивала, почему он сомневается. На это он сказал, что если будем вместе, то боится ссор, не хочет больше это терпеть, но любит меня, а если расстанемся, то боится остаться один. Я спросила, хочет ли он общаться с другими девушками, он сказал, что нет, они ему не нужны. В итоге мы начали все заново, я обещала ему, что не расстанусь больше и изменюсь. И еще я спросила, предложил бы он начать заново, он сказал, что нет. Теперь я не понимаю, как себя вести. После этого, он мне сказал, что хочет проводить время и с друзьями, но без меня. Я все это понимаю, просто боюсь, что он остыл ко мне, боюсь его потерять. После этого расставания я поняла, что все эти мелкие ссоры ничто и что буду идти всегда на уступки. Я хочу стать идеальной девушкой для него, но скоро уезжаю в другой город на две недели по учебе. Боюсь оставлять его тут одного, думаю, что он устал и ему теперь на меня все равно. Вопрос: как вы думаете, любит ли он меня, хочет ли быть со мной или просто боится остаться один? Как мне себя вести после всего этого? Правда ли то, что если меньше уделять внимания, то он захочет сам быть со мной?
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Елена!
Отношения – это всегда территория, которую каждый осваивает в меру своих способностей и своих возможностей, ориентируясь по «собственному компасу». А вот этот самый «компас», обычно, прибор, который калибруется исходя из желаний того, кто им руководствуется. Немного сложно, но суть такова – понять что хочет человек в отношениях может только сам человек, основываясь на массе показателей – словах и действиях своих и партнера, чувствах, которые возникают в результате контактов, желаниях, которые удается или не удается реализовать каждому в этих отношениях, доверие между партнерами, соблюдение или нарушение своих или чужих границ каждым из партнеров и много чем еще. Поэтому вопрос типа «как вы думаете, любит ли он (она) меня или хочет чего-то другого» в ответе своем не предусматривают возможности получения однозначной информации, тем более что любая информация, которая может быть предоставлена бесполезна для ВАШЕГО опыта или ситуации, поскольку будет опираться на личную историю и «компас» другого человека, возможно, не имеющего такого опыта как у ВАС. Иными словами, «что русскому –хорошо, немцу –смерть!» Как-то так.
Но постараемся сконцентрироваться на Ваших желаниях и, возможно, ответ или подсказка у Вас у самой появится.
Вы пишите, что у Вас много общего с Вашим парнем, но и Вы стали замечать, что в некоторых ситуациях «он Вас бесит» или Вам с ним скучно, что стали чаще случаться колебания настроений и ссоры между Вами приобрели более длительный характер. Семейный психолог бы предположил, что между партнерами происходит «привычная усталость», когда слишком равномерные отношения, без вспышек страсти (что в случае отсутствия сексуальных контактов совершенно не заменяется сценами ревности и истерик), отсутствие общих интересов или должного доверия между партнерами может привести к охлаждению чувственных связей. В Вашем случае, это еще более вероятно, поскольку возраст и гормональный бунт, а также социальное окружение, которое так или иначе вмешивается в романтические отношения между двумя влюбленными «картинами реальности» - рассказами друзей или подружек об успехах на любовном фронте, о личном сексуальном опыте, реальном или мнимом, о количестве партнерских отношений или мимолетных связей. Ощущение, что жизнь где-то там бьет ключом, а мы остаемся за бортом очень часто мешает решению уважать личные границы партнера, его условия совместного нахождения или его представления о том, как такие отношения должны развиваться по тем или иным причинам или нравственным установкам. Отсюда и внутреннее неудовольствие развитием отношений между двумя, казалось бы, любящими и уважающими друг друга людьми, которым было хорошо и которые понимали и поддерживали друг друга в совместных решениях. Но, поскольку, внутреннее неудовольствие обязательно найдет способ проявиться наружу, могут вспыхивать ссоры там, где раньше не были, могут появляться ощущения тягости отношений с таким человеком, казаться, что его становится слишком много или рядом с ним слишком скучно ил мало места, он становится «тормозом» реализации желаний. Такие ощущения могут свидетельствовать и о том, что людям стало тесно в них не только потому, что сами они изменились, стали взрослее, требовательнее к себе и партнеру, но и о том, что в отношениях нет того доверия, которое необходимо каждому из партнеров. И здесь могут всплывать требования о личностных границах – желание где-то или когда-то находится не только с партнером, но и без него, и требованиях о доверии друг к другу, чему ревность, которая присутствует у каждого из Вас по отношении к другому, явно не способствует.
Кстати, о боязни остаться в одиночестве. Думаю, что эта боязнь может присутствовать и каждого из Вас в этих отношениях, а не только у Вашего парня. И тогда этот страх может мешать пониманию того, что сами отношения изжили себя или партнеры переросли такие отношения. Тогда или над отношениями необходимо работать, осознавая их проблемы и искать новые способы взаимодействия в них, или их нужно прекращать и давать возможность появиться новым возможностям в жизни каждого из вас.
А вот ответ на вопрос, связанный с количеством внимания партнеру как показатель его интереса к Вам, волнует человечество уже много-много лет. И Пушкин пытался осмыслить это в лицеистский период среди своих друзей! Но, думаю, это лишь попытки оправдать нежелание одного из партнеров работать над отношениями! Любовь, на мой взгляд, это равноценный обмен и вниманием, и уважением друг к другу. И если в отношениях существует перекос в этом, значит они заведомо неравноправные для партнеров! И здесь уже выбор зависит от человека, что ему привычнее в его жизни – быть любимым другим, или давать свою любовь без ожиданий ее в ответ.
Так что решение и ответы все равно за Вами!
5 Rating 5.00 (3 Votes)