Юля, я тебя сейчас испепелю!
- Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
2 года назад
[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]
Оля, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 5 см - это ж так, ни о чем.
Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Сын:
- Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем?
- Женские трусы не для защиты, они для нападения!
Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Жора, давай поменяемся женами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
- Вася, это ты? Залезай скорей!!!
Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Спорят два брата:
- Имею тебе, Шлема, напомнить, шо я старший.
- Додик, я тебя умоляю, или ты не знаешь, шо первый блин всегда комом?
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Только не трезвей, не надо, умоляю тебя, прошу
- Это еще почему?
- Ты меня тогда разлюбишь
- Обещаю ради нашей любви впредь не трезветь
Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
История не летняя, но в свете внезапно выпавшего майского снега вспомнилось...
Юля была симпатичной девушкой, творческой личностью, очень любила природу, была отнюдь не плохим фотографом, так сказать в самом расцвете лет, но одинокой. Её тягу к природе с желанием жить где-нибудь в тихом лесном поселке не разделял ни один её бойфренд, а на её мечты уехать жить куда-нибудь в глушь из Москвы половина знакомых втихаря крутили пальцем у виска. Поэтому очередной Новый год она решила встречать в компании своей знакомой семейной пары.
Отличительной особенностью моих друзей, той семейной пары, является то, что у них есть какое-то фантастическое число друзей и знакомых, которые соответственно далеко не все друг друга знают. Живут мои друзья недалеко от Москвы в "итальянской деревне ЛыткарИно", вследствие чего в праздники их квартира превращается в небольшую гостиницу для приехавших с разных концов мира друзей.
Одним из приехавших в тот НГ друзей и был Рем. Он жил в небольшом сибирском поселке, был айтишником и байкером, и местные красавицы за версту обходили странного парня. Перспектива встречать новый год в одиночку его не особо вдохновляла, и он решил махнуть в Москву к старым друзьям.
...Итак, вечер 31 декабря. Пиво уже подходило к концу, но некоторые гости, в том числе и Юлька, всё еще резво летели в пробке который час подряд. Кто знает, что такое пробки в Москве перед НГ - тот поймет, кто не знает - счастливый человек.
Одуревший от ожидания народ, глядя на праздничный стол, стоически глотал слюни. И Рем, позой подражая Будде и медитируя на остатки пива в бутылке, вдруг заявил: "Эх, сча бы яблоко зелёное да девку рыжую!" В этот момент щелкает замок и на пороге возникает РЫЖАЯ Юлька, с пакетом ЗЕЛЁНЫХ ЯБЛОК в руках. Народ сел на то место, где стоял...
Событие это произошло несколько лет назад. На текущий момент они счастливо живут в Сибири. Рем, как и прежде рассекает по ухабам на байке, а Юлька фотографирует всё это безобразие на фоне сибирских красот.
PS: все имена в истории изменены.
© Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)
Однажды утром во дворе Юлий Яковлевич Райзман встретил Михаила Ильича Ромма, они жили в одном доме на Полянке. Был 1937 год. Ромм только что обзавёлся автомобилем и, сидя на корточках, орудовал заводной ручкой.
- Послушайте, Юля, - сказал он, - вот какая новость. Мне дали орден Ленина. Как вы думаете, теперь меня не посадят?
А второго я приберег на следующую неделю Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля : - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ... Ты хотел бы посмотреть на нее? - На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста. Анекдоты , про наркоманов Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, - думает, - фигню подсунули! ...
https://www..html
Тычет палкой: - Шапка! - Шапка? - говорит мальчик. - Она тоже из Острополя! И что духу - в лес. Анекдоты про евреев Как-то Гершеле, завидев в корчме перед одним из посетителей похлебку с многими глазками жира, сказал хозяйке, что хочет такую... есть глазок был величиной с тарелку. Хитрец с удовольствием поел, отсчитал три копейки и ушел восвояси. Еврейские анекдоты Стоило прийти Гершеле в один городишко и на постоялом дворе он сразу разузнал, что местный богатей, весьма благочестивый...
https://www..html
Рождение...Акушерка выносит молодому мужу тройню: - Нравятся? - Hравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу! Анекдот про детей - Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших...
https://www..html
Против Ваших командиров? - У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть... Анекдоты про грузин Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой... , а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! Дурь - Скажи сын, честно - дурь куришь? - Пап... я - дочь. Новости анекдот - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... Про женщин...
https://www..html
... " не "люб", а "бля". *** - Я разлюбила минет.. - Что так? - Да во время него всякая херня в голову лезет... Анекдоты от Крупника 3 - Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов! - Так женись, дурачок! - На ком? На водке... регистрации *** Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! *** Всегда хотелось знать, чем занимаются в баб тискской церкви. Анекдоты от Крупника 3 Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна. *** - Холера вас побери! Я...
https://www..html
У меняна голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете! Анекдоты про гаишников Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер. Милиционер: - Предъявите ваши права. Грузин: - Вот пожалуйста. Милиционер... права и говорит: - Чё то у вас фотка здесь стрёмная. Грузин: - Чё тут стрёмного? я третий справа. Анекдоты про гаишников Стоит ГИБДДшник и видит, что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит...
https://www..html
Анекдоты про 23 февраля и 8 марта
... : - Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут. Анекдот про Рабиновича -Рабинович, вы у нас вчера были в гостях? -Был! -Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки! -Но я... брал, я порядочный человек! -Рабинович, ложки нашлись! Но Вы всё равно больше не приходите - осадок-то остался... Христианские анекдоты Шел я тут давеча, нес в Элист свой ноутбук починить, задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня...
Загрузка...
