Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Новые анекдоты
Познакомился как-то летом студент (с) физического
Познакомился как-то летом студент (с) физического факультета с девушкой (д), пригласил ее на одно свидание, потому позвал на другое, уже месяц прошел, а близости у них так и нет, даже не целуются, ходят и обсуждают подруг, природу, учебу. Студент решил ей намекнуть, что пора бы уже переходить на следующий уровень отношений и говорит:
С: Слушай, а ты знаешь, что такое вакуум?
Д: Даже не слышала, расскажешь?
С: Давай сразу начнем с примеров гипотетических - вот представь, что мы с тобой начали целоваться, я собственного губами воздух всасываю и ты делаешь тоже самое, так вот между нашими губами начинается образовываться пространство, в котором нет воздуха - и губы нельзя оторвать, это в науке и называется вакуум.
Д: Тьфу ты, так бы сразу и сказал, у меня тоже пример есть - вчера один матрос е@бал, так когда он вытаскивал - мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!
Если женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то могу ли я цензурить женские соски мужскими?
* * *
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
* * *
Разговор с мужем. К меня зовут Марина, его Денис.
Я: Мое имя означает морская, мне необходимо море и постоянно купаться!
Муж: А мое - Бог виноделия и плодородия, теперь то ты меня понимаешь.
* * *
Андрей, что такое семейная жизнь?
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
* * *
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну, снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, вскакивает, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Бл@ть! За@бали! Психи!
* * *
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
* * *
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым
стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с
птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали
англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА
послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную
доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие
англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и
конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от
НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
* * *
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
* * *
- Мама, а шо, - вы еще гектар земли в аренду взяли??
- Да, а как ты узнал?
- Да лошадь за сараем повесилась.
* * *
- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...
* * *
Спойлер
- Не мешай мне, я читаю Евангелие!
- Убийца - Понтий Пилат.
* * *
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков - это бы вызвало больший восторг!
* * *
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
* * *
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
* * *
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpенько так:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста
* * *
Бабы!!! Где ваше лето?
* * *
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
* * *
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
* * *
В жизни всегда есть две дороги:
Одна - легкая, другая - та, по которой еб@шу я.
* * *
Жена - мужу:
- Дорогой, я - беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
* * *
- ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на дне города!
* * *
Жена мужу
- Зачем ты пузо такое отрастил!
- Это не пузо, а ХОЛМ СЛАВЫ!
- Понятно...Под ним - ПАВШИЙ ВОИН
* * *
- Дорогой, что ты мне подаришь на праздник?
- Видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки!
* * *
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
* * *
Cара: - Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам: - В самом деле? Сара: - Нет, рядом!
* * *
Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Еще несколько недель назад Наталья Шевель требовала, чтобы сыновья Ивана Краско от предыдущих отношений прошли ДНК-тест. Девушка не верила, что у ее супруга могли появиться двое сыновей после 70-ти лет. Однако экспертиза доказала отцовство актера.
Казалось, что после этого девушка не сможет найти общий язык с бывшей избранницей мужа Натальей Вяль. Вскоре Краско и вовсе появился с экс-супругой на выборах президента РФ, подогрев слухи о воссоединении семьи. Иван Иванович несколько дней не давал никаких комментариев по поводу сложившейся ситуации, но позже все-таки решил высказаться по поводу отношений со своими женщинами.
«Если серьезно - моя позиция в этом тройственном союзе – именно так, у нас тройственный союз – я благодарен Наталье Николаевне за этих прекрасных ребятишек, это переоценить невозможно. И я хочу, чтобы мои Наташи подружились и поняли – я обеих люблю», - заявил актер.
Бывшая и нынешняя жены сопровождали Ивана Ивановича во время интервью. По их словам, между ними уже давно нет никаких конфликтов. Более того, Наталья Вяль обрадовалась, когда узнала о новом браке бывшего мужа. По словам молодой женщины, ей хотелось, чтобы мужчина обрел счастье.
«Слушайте, ну это же шоу. На самом деле я выдохнула, когда в жизни моего бывшего мужа появилась Наташа. Когда мы расстались, он в каждом интервью говорил – я жду, что моя жена ко мне вернется. Но я-то понимала, что с моей стороны такое уже невозможно. И вот после четырех лет одиночества рядом с ними появляется человек, который займется его благополучием, составит Ивану его личное счастье», - поделилась мыслями Вяль.
Молодая женщина уверена, что нынешняя избранница Краско искренне его любит. Сама же Шевель теперь пытается смириться с пристальными вниманием Вяль к их семье. По словам девушки, бывшая жена Ивана Ивановича регулярно звонит ему, но с благими намерениями. Родители обсуждают вопросы, непосредственно связанные с воспитанием сыновей.
«Я борюсь с собой. Работаю над собой, чтобы принять этот факт. Я понимаю, что это бывшая семья, что там дети, и мне надо смириться с тем, что мама звонит папе. И утром, и вечером. И я вижу, что Иван Иванович физически со мной, а мыслями там, в той семье. Но я не могу на это повлиять», - подчеркнула Наталья.
По мнению девушки, у нее сложились хорошие отношения с наследниками мужа. Однако она не очень близка с мальчиками. Наталья старается не вмешиваться в воспитательные моменты, ведь этим должны заниматься родители.
У самого Ивана Ивановича, по его словам, ни на минуту не возникало сомнений по поводу отцовства. Мужчина согласился принять участие в экспертизе, чтобы успокоить бывшую жену и нынешнюю. Общаясь с «КП» он признался, что обожает Наталью Шевель и даже не думает о возвращении к экс-избраннице.
Загрузка...
