Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!
«Как отпустить любимого? Мне всегда говорили, отпусти, если твое, то к тебе всё равно вернется, а если не твое – не удержишь. Я поняла, что слишком контролировала наши отношения, слишком сильно держалась за мужчину, боялась его потерять. Теперь он стал меня избегать. Когда я отпускаю его, перестаю контролировать, он начинает сам чаще звонить, становится активным», — пишет Юлия.
«Как отпустить любимого... Мужчина сказал мне, что я постоянно на него давлю, веду себя как полицейский и нам лучше расстаться. Почитав Ваш блог я многое поняла и посмотрела на себя со стороны. Если есть мужчины, которые любят контролировать, то у нас в отношениях наоборот – это я стремлюсь всё держать под контролем. Мы поговорили и решили продолжать общаться и смотреть, что будет дальше. Он сказал, что любит меня, но не может постоянно быть со мной на связи и постоянно меня поддерживать. У него есть работа и дети от первого брака», — пишет Татьяна.
Есть определенные причины, почему некоторые женщины склонны держать мужчину под контролем и не могут его «отпустить» ни в отношениях, ни после их завершения.
Чтобы было понятнее, рассмотрим подобную ситуацию на примере. Предположим, у мужчины кризис на работе, и он не перезвонил любимой, как обещал.
Женщина при этом чувствует себя отверженной, одинокой, она обижается, что её. Она не хочет себя так чувствовать и переносит ответственность за свое состояние на мужчину. Здесь важно отметить, что эмоции гнева и печали испытывает женщина, но виноватым в этом она делает мужчину.
Или предположим, в другой раз пара вместе на вечеринке. Женщина недовольна поведением своего мужчины. Ей показалось, что люди будут про него теперь плохо думать, а это коснется и её. Женщина чувствует себя обиженной, ей представляется, что мужчина ею пренебрегает и не считается с ней. Она испытывает негативные эмоции и уверена, что причина этих эмоций – он.
Причина эмоций в мужчине?
Так в двух случаях женщина видит причину своих эмоций в мужчине и возлагает на него ответственность за свое эмоциональное состояние. Она верит, что расстроена и смущена, потому что её мужчина что-то сделал или не сделал.
В установках женщины уже запрограммировано, что если мужчина сделает что-то по-другому, она будет счастливее. Она может думать или говорить себе: «если бы он так себя не повел, я не была бы расстроена»!
Такой набор установок и убеждений заставляет женщину контролировать отношения и мужчину.
Она судит, обвиняет, осуждает. Она смотрит на ситуацию глазами , чувствует себя жертвой и считает, что ее гнев вполне оправдан. Ей необходимо контролировать мужчину, чтобы он делал все правильно, иначе она будет несчастной.
Женщина играет роль беспомощной жертвы, которая не контролирует свои эмоции. И делая это, она может обвинять, критиковать мужчину, выражать гнев, чтобы изменить его поведение.
Иллюзия контроля
На что мы на самом деле реагируем
С другой стороны, если мужчина верит, что он действительно причина болезненных реакций женщины, то он будет чувствовать себя виноватым, за то, что причинил ей боль. Он не захочет, чтобы женщина переживала, и не захочет чувствовать вину, он будет искать решение, выход из ситуации. Он начнет менять свое поведение, чтобы избежать болезненных реакций женщины. Несомненно, женщина выдаст ему список того, что он не должен делать и что должен делать, чтобы она была счастлива.
Поведение мужчины в такой динамике отношений контролируется и диктуется женщиной. Он вынужден подстраивать свое поведение под каждую эмоциональную реакцию женщины.
Мужчина не ответственен за эмоции своей любимой и не может контролировать её реакции. Она всего лишь реагирует на трактовку происходящего в её собственном сознании.
И не важно, что мужчина делает, кажется, что он всегда неправ, потому, что женщина все равно продолжает эмоционально реагировать на свои выводы. Никто не может контролировать эти толкования, кроме её самой.
В результате мужчина начинает испытывать страх, что сделает что-то неправильно, скажет что-то неправильно и получит от женщины эмоциональную реакцию гнева, разочарования, суждение, критику.
Долго ли мужчина захочет быть в таких отношениях, думайте сами.
Женщина полностью сосредоточена на мужчине и его поведении. Другими словами она постоянно с ним связана, она постоянно мысленно его контролирует, она не может его отпустить.
Что значит отпустить любимого
Отпустить мужчину — значит перестать мысленно за него держаться и контролировать его поведение, не ставить свои эмоции в зависимость от его поведения. Он не ответственен за наш страх, гнев, ревность, грусть и разочарование. Никто не может насильно заставить нас чувствовать определенную эмоцию.
Иллюзии и ложные убеждения держат нас в ловушке, мы держимся сознанием за мужчину, делая его точкой отсчета всех своих реакций. Умение отпускать ситуацию из-под контроля — важный навык для счастливых отношений.
Первый шаг к изменению этой динамики – осознание, что причина наших эмоциональных реакций не мужчина, а наше восприятие ситуации и мы сами вольны выбирать, как относится к происходящему и как реагировать.
Второй шаг — взять на себя ответственность за свои эмоции.
Как правильно вести себя с мужчиной, чтобы не выглядеть зависимой от него смотрите →
Люди постоянно вынуждены иметь дело с ситуациями, в которых сложно избежать негативных переживаний. Непросто забыть, отпустить, привыкнуть к каким-либо обстоятельствам. Когда угнетенное психическое состояние усугубляется, недалеко до нервного расстройства или депрессии. И если не остановиться, неприятности превратятся в длинную полосу неудач, стремление к достижению цели будет утрачено, а в жизни может быть упущено нечто по-настоящему ценное.
ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>
Чтобы "отпустить" ситуацию, прежде всего нужно освободиться от нее внутренне, в чем поможет практическая психология. Сначала следует разобраться с причиной, которая не позволяет расслабиться и влечет за собой обиду, злость, стыд или другие эмоции. При условии, что причина осознана, становится проще рассмотреть свое состояние, выделить эмоции как последнее звено цепи, ощутить себя независимым от них.
| Совет | Объяснение и рекомендации |
| Определить значимость ситуации | Если какую-либо ситуацию сложно забыть, даже если прошло немало времени, необходим осознанный подход к тому, что воспринимается как значимое: чувства, несбывшиеся надежды, ожидания. И начинать нужно с откровенного размышления о том, какую роль в жизни, независимо от эмоций, играет важное событие или человек. Задача заключается в том, чтобы найти иной способ решения проблемы или признать факт случившегося, но прекратить беспокоиться по этому поводу и начать контролировать свое отношение к происходящему |
| Занять позицию смирения | Некоторые события невозможно изменить, повторить, отменить. Существует единственный способ успокоиться: смириться с ними, что лежит в основе позитивного мышления. Формировать отношение к ситуации следует, отмечая в ней положительное для себя. А с тем, на что невозможно повлиять, легко соглашаться. Такие обстоятельства следует отодвигать на "задворки" своего внимания, чтобы не растрачивать зря психические силы. Тогда высвобожденные ресурсы на сознательном и бессознательном уровнях будут направлены на привлечение позитива в жизнь |
| Работать с ограничивающими убеждениями | Отпустить ситуацию получится, если решить проблему, вынести из нее ценный урок, изменить к ней свое отношение. Пессимистичный взгляд заставляет думать о неудачах как о наказании, но это ограничивающие убеждения. В увольнении с работы можно увидеть шанс найти новую, в мелкой неприятности - предупреждение свернуть с опасного пути. Индивидуальный совет в каждом случае может дать только психолог |
Работа с эмоциями
Если в связи с неприятной ситуацией затронуты эмоции, есть смысл освободиться от них. Для этого требуется готовность простить или проявить новые чувства. Часто именно обида влечет за собой агрессию, стыд, вину.
Эмоции идут вслед за мыслями, поступками, поэтому иногда недосказанность является препятствием для нового, измененного отношения к человеку. Если внести больше четкости, определенности - все негативные чувства исчезнут сами собой. Следует устранить беспокойства и недоразумения, связаться с важным человеком при помощи сообщения, звонка, встречи и прояснить отношения.
Если возник конфликт, нужно рассмотреть возможные пути примирения, попытаться исправить ошибки или признать существующий порядок вещей и навсегда расстаться с людьми, с которыми произошла ссора. После признания фактов на подсознательном уровне происходят соответствующие эмоциональные изменения и воспоминания перестают беспокоить. При новой попытке наладить отношения важно учесть, что если двигаться к ожидаемому результату испробованными путями, произойдет все та же нежелательная ситуация, и поэтому надо принять решение сделать что-то иначе. Следует найти алгоритм поведения, ведущий к успеху.
Если нет других способов достижения желаемого, правильным будет осознать свои возможности, принципы, ценности, из-за которых события приняли такой поворот. Правильно будет расширить обзор, посмотреть на происходящее под другим углом, стать выше обстоятельств.
Чтобы полностью отпустить негатив, полезно спровоцировать его выход, разрешить себе плакать и страдать, но строго отведенное для этого время. Стоит позволить себе пережить сильные эмоции возмущения, гнева, но лишь для того, чтобы затем отпустить их. Накопление негатива потребует еще большей работы над собой.
На следующем этапе, чтобы научиться отпускать эмоции, полезно вовлекать себя в интересную или значимую деятельность. Только насыщая каждый день новыми событиями, получится вытеснить впечатления, связанные с прошлым. И необязательно стремиться к чему-то незаурядному, достаточно принять решение жить полноценной жизнью.
Советы психологов о том, как вести себя, чтобы отпустить ситуацию:
- 1. Отвлечься: пока память о событии вызывает эмоции, невозможно прийти ни к чему рациональному. Стоит позволить себе остыть, временно посвятить себя выполнению других задач.
- 2. По достижении эмоционального спокойствия можно вернуться к рассмотрению волнующей ситуации снова. Полезно абстрагироваться от случившегося, рассмотреть все детали события с позиции наблюдателя.
- 3. Проанализировать первопричину ситуации, понять, почему она спровоцировала столь сильные эмоции. Случается, люди подвергаются действию эмоций, забывая о том, что их вызвало.
- 4. Осознать суть проблемы, а не сопровождающие ее чувства и действия.
- 5. Поставить себя на место людей, задействованных в ситуации, что поможет увидеть их мотивы и отнестись к ним иначе.
- 6. Простить обидчиков, хотя бы ради своего спокойствия, чтобы быть счастливым. Мысленно нужно сказать человеку о своем сожалении о происшедшем. В дальнейшем это навсегда избавит от негативных эмоций.
- 7. Признать право других людей быть самими собой, думать и решать по-своему.
- 8. Понять, что, простив обидчика, не обязательно продолжать с ним общаться. Он сам должен принять последствия своих поступков.
Существует метод письма, при котором человек переносит все волнующие его мысли, не выбирая фраз, на бумагу. Отправлять такое письмо нет необходимости. Когда оно готово, его можно сжечь или спрятать. Это помогает, не причиняя вреда обидчику, разобраться в себе и ситуации.
Разрыв отношений
Сложно принять разлуку, если чувства остаются. Эффективный способ восстановить душевное равновесие - осознать, что человек свободен в отношениях и он сам решает, как поступать. И если расставание случилось не по инициативе партнера - рациональнее все же простить бывшего возлюбленного.
Невозможно предугадать развитие отношений. Если один из партнеров осознал свою несостоятельность в паре, попытка его удержать не приведет ни к чему положительному.
Полезно также увидеть избранника под другим углом зрения. Именно идеализация человека не позволяет согласиться с его уходом. Нужно проанализировать его обещания и действия, отделяя факты от иллюзии.
Рекомендуется исключить мысли о приятных минутах, проведенных с человеком. Подобные эмоции могли быть и в других отношениях. Понимание данного факта объясняет, что возлюбленный - не единственный, с кем можно быть счастливым.
Отношения, которые приносят больше боли, чем радости, рекомендуется разорвать. Расставаясь с мужчиной, женщине стоит осознать, что удерживают ее с ним рядом, возможно, уже не положительные эмоции, а неготовность к переменам. На самом деле, есть все предпосылки для счастья с другим человеком в будущем, нужно только быть уверенным в этом и действовать.
Почему именно так стоит вопрос? Потому что в наше время очень модно давать советы о том, как лучше поступить в той или иной ситуации. Самая модная рекомендация - «так ты просто отпусти ситуацию и — ВСЕ».
Если бы человек мог ОТПУСТИТЬ ситуацию, он бы ее давно ОТПУСТИЛ. Между прочим, в основном он так и делает даже не замечая этого. Но, есть такие ситуации, с которыми трудно, с которыми сложно, с которыми невыносимо и которые не представляется возможным ОТПУСТИТЬ. Человек так заряжен этой ситуацией, что скорее не он ее держит, а она держит его у себя в плену. В этом все дело.
Как же так получается? Давайте рассмотрим все по порядку.
Итак, есть некая ситуация
Есть отношение к этой ситуации
Есть чувства, которые переживаются в связи с этой ситуацией
Есть мысли, которые объясняют эту ситуацию
Есть мысли, которые объясняют, почему именно так надо относится к этой ситуации
Есть мысли, которые отражают конкретные чувства по поводу этой ситуации
Есть слова, с помощью которых выражается конкретные чувства по поводу этой ситуации
Есть молчание, помогающее «задушить» те чувства, с которыми трудно встретится и трудно пережить. Поэтому они остаются не осознанными.
Но это не значит, что они исчезли и не влияют на вашу жизнь. Именно, они - эти неосознанные чувства и не позволяют вам ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ.
Сбой может произойти на одном из выше перечисленных уровней или на нескольких уровнях сразу. Задача состоит в том, чтобы вычислить где сбоит и устранить этот сбой.
Если человек обращается за помощью к психологу, психотерапевту, которые работают в психоаналитическом направлении то, работа будет направлена на поиск именно тех мыслей или идей, которые запускают конкретные чувства и отношение к данной ситуации.
Когда эта мысль или идея будет найдена ее можно рассмотреть, познакомится с ней повнимательней, узнать откуда она родом, сколько ей лет. Почему тогда эта мысль или идея была уместной? Почему она раньше помогала справляться с такими ситуациями и почему сейчас не помогает? Потом работа будет направлена на то, чтобы проследить как эта мысль или идея воплощалась в вашей жизни на конкретных историях. Много внимания уделяется проговариванию тех чувств, которые были подавлены или вытеснены. Это позволяет не только осознать эти чувства, но и прожить их. Следующий этап заключается в том, чтобы выработать новое отношение к ситуации и попробовать его воплотить в реальной жизни.
Вы почувствуете, что овладели ситуацией, а не она вами и сможете ее ОТПУСТИТЬ.
Мой любимый «подводный камень» на пути к этому результату мысль которую я слышу очень часто. Наступает момент, когда возникает ощущение, что все ПОНЯТНО, но НЕ ПОНЯТНО, что дальше с этим делать. Согласитесь, что даже формулировка звучит странно - «я все понимаю, но не понимаю, как быть дальше?». Обычно, если есть проблема и не понятно как ее решать - изучаешь вопрос, находишь пути решение и воплощаешь в жизнь. Но здесь не все так просто.
У меня возникает такая ассоциация — мы все когда-нибудь учились читать. Сначала учили алфавит, потом читали по слоган, потом слова, потом предложения и только потом получается читать бегло и с выражением. На это уходит какое-то время. У кого-то больше, у кого-то меньше в зависимости от желания, рвения и интереса к чтению. Но, вы наверное, замечали, что дети часто теряют интерес на первых этапах. Им кажется, что они уже выучили алфавит. Они очень старались. Они начали читать по слогам и потом складывать их в слова. ВСЕ — говорит ребенок — Я УМЕЮ ЧИТАТЬ. Но, чтение не приносит удовольствия, потому что он не понимает смысла того, что прочел. Он сердится, он разочарован. Оказывается надо научится читать бегло, с выражением, со знаками препинания для того, чтобы понимать смысл написанного. Он понимает как читать, но не понимает, что с этим делать. Ну, не совсем не понимает, а как бы не понимает. Для чего ему «не понимать»?
Потому что трудно прикладывать усилия
Потому что, если я сам читаю, значит уже взрослый, а хочется побыть еще маленьким
Потому что появляется не только «хочу», но и «надо»
Таким образом, складывается ситуация, когда ребенок нуждается в поиске своих собственных смыслов. Эти смыслы помогут ему научится брать ответственность на себя и откроют для него новые возможности. Самостоятельно с такой задачей ребенок, конечно, не справится. Для этого у него есть помощники — мама и папа. Правда им не всегда удается помочь ребенку и тогда, он несет эти проблемы во взрослую жизнь.
К чему такое длинное отступление? Это я к тому, что взрослый человек по прежнему несет свои детские проблемы и не может с ними расстаться. Поэтому, когда возникает подобная ситуация в зрелом возрасте, он возвращается в свое детское состояние, где он не справился и переживал очень сильные чувства (гнева, обиды, бессилия и т.д). Ситуация овладевает им мгновенно. По прежнему рядом нет человека, который бы помог осознать что происходит и показал как можно с ней справится.
Трудно примирится с тем, что для того, чтобы научится ОТПУСКАТЬ, нужно проделать сложную работу над собой. Хотелось бы просто взять и ОТПУСТИТЬ. Но, все-таки мы все уже достаточно взрослые люди и понимаем, что «сколько приложишь усилий — столько, на выходе, и получишь».
Вы уже давно пытаетесь разобраться в проблеме. Безрезультатно ищите выход из сложного положения, пытаетесь принять хоть какое-то решение. Если вы поделитесь этим со своим другом, что вероятнее всего он вам ответит? Самый распространенный совет в таком случае – просто отпусти! Но что это означает? Как отпустить ситуацию и не думать о ней, если вы месяцами никак не можете перестать делать именно это? Не так-то это просто, как может показаться со стороны.
О каких ситуациях идет речь? Например, вы давно без отношений, и никак не можете найти себе партнера. Или наоборот, вы расстались, но никак не можете оставить отношения в прошлом. Не можете найти хорошую работу. Восстановить хорошие отношения после ссоры, хотя много раз пытались это сделать. В общем, любая ситуация, которая длиться достаточно долго, вызывает у вас ощущение усталости от нее, не дает спать ночами. Но разрешить ее не получается.
Почему так происходит?
Как вообще возникают такие ситуации? Понятно ведь, что если вы не спите ночами, постоянно думаете о случившемся, совет «отпустить» не имеет смысла. Значит, проблема обладает для вас столь высокой значимостью, что просто перестать о ней думать вы не в состоянии.
Нужно в первую очередь разбираться с тем смыслом, который она заключает в себе для вас. И понизить значимость этого смысла или вовсе его нивелировать. Тогда решение вопроса обязательно найдется.
Вы зацикливаетесь на одном или нескольких уровнях. На уровне мыслей о ситуации, поиске ее разрешения. На уровне чувств, которые переживали или переживаете по этому поводу. И на подсознательном уровне. То есть на уровне тех чувств, которые вы запрещаете себе осознать и прожить, по ряду причин. Вы отрицаете их, загоняете в глубины своего подсознания.
Но они никуда не исчезают. Так устроена человеческая психика. Они влияют на вас – на ваше настроение, ваши решения и поступки. Оставаясь, напомню вам, вне «зоны видимости». Огромное количество людей поступают так с обидами, злостью, агрессией. Они приучаются , а не проживать их.
В результате, вы думаете, что простили человека, который вас предал. А на самом деле обида продолжает грызть вас изнутри. Вы возвращаетесь к мыслям о предателе снова и снова, не понимая, почему это происходит. Потому что вы все еще обижены. Потому что, для того, чтобы полноценно простить и жить дальше, вам нужно пережить эту обиду.
И таких подводных камней, лежащих на самом дне, у вас может быть очень много. Некоторые из них живут в вас очень давно, с раннего детства. Кто-то обижен мамой, недолюблен. Кто-то не пережил и никак не может пережить утрату, смерть близкого человека.
А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?
Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.
Если вы думаете, что это никак не связано с тем, что происходит в вашей жизни сегодня – вы заблуждаетесь. Влияет, и механизм этого влияния описан чуть выше. Разбираться с такими древними проблемами сложно, и их нужно суметь найти. Если чувствуете, что никак не можете разобраться – найдите хорошего психолога, он владеет знаниями и техниками для работы с проблемами такого рода.
Что мешает нам отпустить ситуацию?
Вы осознали корень проблемы. И даже поняли, как действовать, чтобы ее разрешить. Но ничего не получается все равно. Как так? Очень просто. Помимо причин, запускающих механизмы зацикливания на ситуации (или человеке, или чувстве), которые описаны выше, есть еще причины, поддерживающие вас в этом состоянии на протяжении долгого времени. Как бы вам ни было дискомфортно. Поговорим немного и о них.
Страхи
И тем не менее, отпустить ситуацию по-прежнему не получилось (иначе зачем вы все это читаете?). Тогда какой смысл говорить о таблетке обезболивающего, когда требуется ампутация?
Действуйте от обратного
Попробуйте обратную технику. Например, вы не можете забыть любимого и очень страдаете по этому поводу. Я предлагаю вам, на полном серьезе, страдать как следует. Вы же жить без него не можете, правильно?
Возьмите отпуск за свой счет. Думаю, трех дней будет достаточно. Закройтесь дома, выключите телефон, интернет, оборвите все связи с внешним миром. Никакого телека или музыки. Сосредоточьтесь на страдании. Плачьте, катайтесь по полу, рвите волосы, жалейте себя. В общем, убивайтесь как следует.
Прерывайтесь только на сон. Даже есть не обязательно. Отвлекаться ни на что нельзя, только слезы и скорбь. Но без внешних раздражителей. Никаких совместных фотографий, «ваших песен» — только вы и ваша голова.
Посмотрите, как долго вы протянете. Как скоро вам захочется плюнуть и побежать к подружке. Или глянуть сериальчик. Или…ну не важно. Я не издеваюсь и не шучу. Любая утрата – удар для психики, и она сопровождается душевной болью и соответствующими переживаниями. Но не три же года?..
Можете рассматривать эту технику как аллегорию. То есть не воспринимать буквально. А просто сделать вывод. Что покажет вам такое поведение (ну, если вы все это проделаете всерьез)? Оно покажет вам, что вы переоцениваете значимость ситуации. Что у вас есть другие потребности, и некоторые, например потребность в пище, гораздо менее иллюзорны, чем желание быть вместе с человеком, обманувшим вас два года назад.
В двух словах, если вы хотите перестать накручивать себя и отпустить некую ситуацию, которая давно вас терзает, вам нужно сделать следующее. Найти и осознать причины, по которым вы никак не можете отпустить эту ситуацию. И понизить значимость ее смысла для вас. Дальше процесс отпускания запуститься сам собой. Он в принципе и так идет полным ходом, но описанные выше моменты просто сильно его тормозят. Разберитесь с ними – и все получится.
Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?
Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.
Существование потоков в течении вариантов освобождает разум от двух непосильных грузов: необходимости рационально решать проблемы и постоянно контролировать ситуацию. Конечно, при условии, что он позволит себя освободить. Чтобы разум это позволил, ему требуется более-менее рациональное объяснение. Как вы заметили, в этой книге очень много иррационального, не согласующегося с позицией здравого смысла. И хоть целью Трансерфинга не является объяснение строения окружающего мира, мне так или иначе постоянно приходится обосновывать все эти шокирующие разум выводы.
Два упомянутых груза возложены на разум еще с детства. Нас постоянно приучали: «Думай своей головой! Ты отдаешь себе отчет в том, что делаешь? Объясни мне свой поступок! Учи уроки, только умом можно чего-то добиться в жизни. Бестолковая твоя голова! Ты будешь соображать или нет?» Воспитатели и обстоятельства слепили из разума «солдата», готового в любой момент найти объяснение, дать ответ на поставленный вопрос, оценить ситуацию, принять решение, держать контроль над происходящим. Разум приучен действовать целесообразно с точки зрения здравого смысла.
Не подумайте только, что я так зарвался, что готов напрочь отмести здравый смысл. Напротив, здравый смысл является минимально необходимым набором правил, как вести себя в окружающем мире, чтобы выжить. Вот только ошибка разума состоит в том, что он следует этому кодексу правил буквально и слишком прямолинейно. Зацикленность на здравом смысле мешает разуму оглянуться по сторонам и увидеть то, что с этими правилами не согласуется.
А расхождений со здравым смыслом в мире существует очень много. Подтверждением тому является неспособность разума все объяснить и уберечь человека от проблем и неприятностей. Из этой ситуации есть очень простой выход: положиться на потоки в течении вариантов. Обоснование тому тоже очень простое: в потоках как раз заложено то, что ищет разум - целесообразность. Как вы знаете, потоки идут по пути наименьшего сопротивления. Разум стремится рассуждать здраво и логически, опираясь на причинно-следственные связи. Но несовершенство разума не позволяет ему безошибочно ориентироваться в окружающем мире и находить единственно правильные решения.
Природа же изначально совершенна, поэтому в потоках больше целесообразности и логики, чем в самых мудрых рассуждениях. И как бы не был убежден разум в том, что мыслит здраво, он все равно будет ошибаться. Впрочем, разум в любом случае будет делать ошибки, но гораздо меньше, если он умерит свое усердие и по возможности позволит проблемам разрешаться без его активного вмешательства. Это и называется отпустить ситуацию. Другими словами, нужно ослабить хватку, снизить контроль, не мешать течению, дать больше свободы окружающему миру.
Вы уже знаете, что давить на мир не только бесполезно, но и вредно. Не соглашаясь с течением, разум создает избыточные потенциалы. Трансерфинг предлагает совсем другой путь. Во-первых, препятствия создаем мы сами, нагнетая избыточные потенциалы. Если снизить важность, препятствия устранятся сами собой. Во-вторых, если уж препятствие не поддается, надо не бороться с ним, а просто обойти стороной. В этом помогут путеводные знаки.
Беда разума еще в том, что он склонен воспринимать события, которые не укладываются в его сценарий, как препятствия. Разум обычно все заранее планирует, просчитывает, а если потом случается непредвиденное, начинает активно с этим бороться, чтобы подогнать события под свой сценарий. В результате ситуация еще больше усугубляется. Разумеется, идеально спланировать события разум не в состоянии. Вот здесь и надо дать больше свободы течению. Течение не заинтересовано в том, чтобы сломать вашу судьбу. Это опять же нецелесообразно. Судьбу ломает разум своими неразумными действиями.
Целесообразность, с точки зрения разума - это когда все идет по запланированному сценарию. Все, что не согласуется, воспринимается как нежелательная проблема. А проблему надо решать, за что разум и берется с большим усердием, порождая новые проблемы. Таким образом разум сам нагромождает на своем пути массу препятствий.
Подумайте сами: когда люди бывают счастливы, испытывают удовлетворение, довольны собой? Когда все идет по плану. Любое отклонение от сценария воспринимается как неудача. Внутренняя важность не позволяет разуму принять возможность отклонения. Разум думает: «Ведь я все заранее спланировал, просчитал. Мне лучше знать, что для меня хорошо, а что плохо. Я разумен». Жизнь часто преподносит людям подарки, которые они принимают с неохотой, потому что они их не планировали. «Я хотел не такую игрушку!» Реальность такова, что мы редко получаем именно запланированные игрушки, поэтому ходим все такие зломрач-ные и недовольные. А теперь представьте себе, насколько радостней станет жизнь, если разум снизит свою важность и признает право на существование отклонений в сценарии!
Каждый сам может регулировать уровень своего счастья. Нижняя планка этого уровня у большинства людей сильно завышена, поэтому они не считают себя счастливыми. Я не призываю довольствоваться тем, что имеешь. Сомнительная формула типа «хочешь быть счастливым - будь им» для Трансерфинга не годится. Вы получите свою игрушку, но об этом поговорим позже. Сейчас речь идет о том, как избежать неприятностей и уменьшить число проблем.
Именно нежелание разума позволить отклонения в своем сценарии не дает ему воспользоваться готовыми решениями в потоке течения вариантов. Маниакальная склонность разума все держать под контролем превращает жизнь в сплошную борьбу с течением. Как же, разве он может позволить, чтобы течение шло своим ходом, не подчиняясь его воле? Вот здесь мы подошли к самой главной ошибке разума. Разум стремится управлять не своим движением по течению, а самим течением. Это одна из главных причин возникновения всяких проблем и неприятностей.
Целесообразный поток, двигающийся по пути наименьшего сопротивления, не может порождать проблемы и препятствия - их порождает бестолковый разум. Активизируйте Смотрителя и понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как разум пытается управлять течением. Вам что-то предлагают, а вы отказываетесь, что-то пытаются сообщить - отмахиваетесь. Кто-то высказывает свою точку зрения, а вы спорите, кто-то делает по-своему - наставляете его на путь истинный. Вам предлагают решение, а вы возражаете. Ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство. Кто-то мешает - и вы приходите в ярость. Что-то идет вразрез с вашим сценарием - и вы бросаетесь в лобовую атаку, чтобы направить течение в нужное русло. Может, для вас лично все происходит несколько иначе, но доля правды все-таки есть. Верно?
А теперь попробуйте ослабить хватку своего контроля и предоставьте больше свободы течению. Я не предлагаю вам со всеми соглашаться и все принимать. Просто смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать. Дайте шанс ситуации разрешиться без вашего активного вмешательства или противодействия. Вы будете если не ошарашены, то удивлены уж точно. А произойдет совершенно парадоксальная вещь. Отказавшись от контроля, вы получите еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше. Сторонний наблюдатель всегда имеет большее преимущество, чем непосредственный участник. Вот почему я постоянно повторяю: сдайте себя в аренду.
Когда вы оглянетесь назад, вы убедитесь, что ваш контроль шел против течения. Предложения других не были лишены смысла. Спорить вовсе не стоило. Ваше вмешательство было излишним. То, что вы рассматривали как препятствия, вовсе таковыми не являлись. Проблемы и так разрешаются благополучно без вашего ведома. То, что вы получили не по плану, вовсе не так плохо. Случайно брошенные фразы действительно имеют силу. Ваш душевный дискомфорт служил предупреждением. Вы не истратили лишней энергии и остались довольны. Вот это и есть тот роскошный подарок течения разуму, о котором я говорил вначале.
Ну и, конечно, вдобавок ко всему сказанному вспомним про наших «друзей». Двигаться в согласии с течением мешают маятники. Они на каждом шагу устраивают человеку провокации, заставляя его колотить руками по воде. Наличие потока в течении не устраивает маятники по той простой причине, что сам поток идет в направлении минимальных энергозатрат. Энергия, затрачиваемая человеком на борьбу с течением, идет на создание избыточных потенциалов и на корм маятникам. Единственный контроль, которому стоит уделить внимание, - это контроль за уровнем внутренней и внешней важности. Помните, что именно важность мешает разуму отпустить ситуацию.
Отпустить ситуацию во многих случаях гораздо эффективней и полезней, чем настаивать на своем. Стремление людей к самоутверждению еще с детства порождает привычку доказывать свою значительность. Отсюда идет вредная во всех отношениях склонность доказать свою правоту во что бы то ни стало. Это стремление создает избыточный потенциал и вступает в противоречие с интересами других людей. Часто люди стараются доказать свою правоту даже в тех случаях, когда вердикт в ту или другую сторону напрямую не затрагивает их интересы.
У некоторых людей чувство внутренней важности настолько гипертрофированно, что они стремятся в любых мелочах настоять на своем. Внутренняя важность перерастает в манию держать все под контролем: «Я всем докажу свою правоту, чего бы мне это ни стоило». Вредная привычка. Она очень усложняет жизнь прежде всего самому защитнику истины.
Если ваши интересы от этого сильно не пострадают, смело отпускайте ситуацию и предоставьте другим право колотить руками по воде. Если это делать сознательно, сразу же станет легко на душе, даже легче, чем если бы вы доказали свою точку зрения. Вам принесет удовлетворение тот факт, что вы поднялись на ступень выше: не стали, как обычно, отстаивать свою значительность, а поступили как мудрый родитель с неразумными детьми.
Приведем еще один пример. Излишнее рвение на работе так же вредно, как безалаберность. Допустим, вы устроились на престижную работу, о которой давно мечтали. Вы предъявляете к себе высокие требования, так как считаете, что обязаны показать себя на все сто. Это правильно, но, взявшись за дело слишком рьяно, скорее всего, не выдержите напряжения, особенно если задача сложная. В лучшем случае ваша работа будет неэффективна, а в худшем - вы заработаете нервный срыв. Вы можете даже прийти к ложному убеждению, что не в состоянии справиться с этой работой.
Возможен еще один вариант. Вы развиваете бурную деятельность и тем самым нарушаете установившийся порядок вещей. Кажется, что на работе можно многое усовершенствовать, и вы абсолютно уверены, что поступаете правильно. Однако если ваши нововведения повлекут за собой нарушение привычного уклада жизни ваших сотрудников, ничего хорошего не ждите. Это тот случай, когда инициатива наказуема. Вас посадили в медленное, но спокойное и уравновешенное течение, а вы изо всех сил колотите руками по воде, пытаясь плыть быстрее.
Что же, теперь получается, уже ни слова против сказать нельзя и вообще не стоит высовываться? Ну, не совсем так жестко. Надо подойти к этому вопросу с меркантильной точки зрения. Возмущаться и ругать можно лишь то, что вам непосредственно мешает, да и только в том случае, если ваша критика может что-то изменить к лучшему. Никогда не критикуйте то, что уже свершилось, что нельзя изменить. В остальном принцип движения по течению нужно применять не буквально, соглашаясь со всем и вся, а лишь путем перемещения центра тяжести с контроля на наблюдение. Больше наблюдайте и не спешите контролировать. Чувство меры к вам придет само, об этом можете не беспокоиться.
Загрузка...
