Человеку свойственно идти по пути наименьшего сопротивления или по пути наиболее безболезненному. Именно поэтому всем нам хочется дать еще один шанс отношениям, потом еще один и так далее. Это превращается в постоянное хождение по кругу. Зачастую отношения становятся разрушительными для нас, поэтому стоит бросить все силы на то, чтобы прекратить всё это.
Причина первая: вы несчастливы
Вообще, этот пункт должен быть в конце, подводить итоги всех остальных причин, но иногда мы несчастны без особых причин. Конечно, они есть, но мы их не понимаем. Вот мы получаем сообщение утром «доброе утро». Нас это не трогает, нам не приятно это читать. Отсутствие эмоций — это тоже состояние, причем довольно плохое. Вам стоит подумать о том, как вы видите идеальные отношения. Человек, с которым вы встречаетесь или живете, должен дарить вам позитив. Если этого не происходит, значит все плохо, значит, нужно завершать отношения. Как минимум, вам должно быть комфортно в отношениях. Если вы постоянно находитесь в стрессе, то о счастье никаком речи и быть не может.
Причина вторая: вы находитесь на расстоянии
Такие отношения — самая большая ошибка из всех, что только могут быть. Вы не знаете, что делает ваш любимый человек, вы ревнуете, переживаете. Если отъезды периодические и непродолжительные, то это нормально, но если вы видитесь раз в месяц на выходных, то вам лучше перестать встречаться. Это абсолютно очевидно, но не для всех. Кто-то тешит себя мыслью о том, что все будет нормально, но отношения должны куда-то вас привести. На месте они топтаться не могут. То же самое касается и работы в другом городе. Люди, которые видятся только на выходных, испытывают большие проблемы. Если вы действительно любите друг друга, то вам будет крайне не комфортно, потому что вы будете скучать. «Это хорошо» — скажут многие. Да, это так, но не в продолжительной перспективе, потому что со временем вы привыкнете к тому, что человек не всегда с вами. Будни станут вашим личным пространством. Это все равно, что встречаться долгое время каждый день, а потом начать видеться раз в неделю. Такие перемены очень негативно сказываются на мироощущении влюбленных.
Причина третья: вас что-то раздражает в партнере
ВЫ не обязаны во всем быть похожими, но не должно быть ничего, что вас бесит в человеке по-настоящему сильно. Если не получается изменить человека просьбами, то лучше оставить такие отношения. С какими-то мелочами мириться можно, но если вы, например, ненавидите беспорядок дома, а ваш парень или девушка постоянно разбрасывают вещи и не хотят меняться, то это ужасно раздражает. Это банальное уважение к партнеру, которое должно проявляться во всем. Ценить труд любимого человека обязан каждый. Если он или она этого не делает, то стоит усомниться в любви.
Причина четвертая: ревность и контроль
Это многие психологи называют опаснейшей болезнью отношений. Если один из влюбленных не дает свободно сделать и шага, ревнуя и спрашивая, куда идет его или ее вторая половинка, то это нужно прекращать. Это настоящий эмоциональный терроризм, фашизм. Если вас делают своей вещью, то стоит задуматься о том, нужно ли продолжать встречаться. В этом случае, чем дольше вы терпите, тем труднее будет расстаться. Вами пытаются манипулировать, а вы позволяете это делать. Когда у человека нет личного пространства, он перестает быть человеком, поэтому не стоит вестись на то, что ваша вторая половинка маскирует свои попытки контролировать вас как заботу.
В дополнение ко всему, когда манипулятор закончил свои дела, он не отпускает вас никуда. Вы вынуждены сидеть дома в компании своей второй половинки, хотя хотите увидеться с друзьями. Эти люди навязываются, пытаются забрать у вас все свободное время.
Причина пятая: вашу самооценку занижают
Вас не ценят. Так тоже бывает. Вы сделали что-то хорошее, а любимый человек сказал, что это не имеет никакого смысла. Все это делается для того, чтобы дать вам ясно понять. что вы не будете никому нужны, кроме как своему парню или девушке. Когда это переходит все границы, вы начинаете и вправду думать: «Может быть, я реально не блещу умом?». Это тупик. Опасный тупик, из которого выход лишь один — расставание. Такие отношения нужно прекращать как можно быстрее.
Причина шестая: у вас нет будущего
Вам хорошо рядом друг с другом, у вас отличные половые и эмоциональные отношения, но если вы задумываетесь о будущем, то понимаете каждый раз, что у вас разные приоритеты и жизненные цели. Вы можете хотеть иметь детей, а мужчина или женщина не хотят этого ну никак. Это хорошие отношения, но их тоже нужно будет рано или поздно прекратить. Конечно, если небольшой шанс того, что приоритеты второй половинки изменятся. В этом случае вам крупно повезет.
Причина седьмая: вы постоянно испытываете чувство вины
Это ужасное чувство, которое в 99 процентах случаев навязывается партнером. Делается это всё по той же простой причине — партнер пытается заставить вас стать его или ее рабом в эмоциональном плане. Вас винят во всем, в чем только можно, чтобы скинуть весь груз ответственности с себя самих. Такие отношения не должны жить ни минуты более. ВЫ будете пребывать в постоянном стрессе и это не прекратится.
Причина восьмая: вы страдаете от вспышек гнева
Женщина может просто ругаться, а мужчина в гневе может ударить женщину. Если это происходит постоянно, то нужно бежать, причем как можно дальше и быстрее. Неконтролируемый гнев всегда перерастает в насилие. Чем дольше вы тянете, тем хуже будут последствия. Не думайте, что вас спасет время в этой ситуации, ведь оно играет только против вас.
Не нужно бояться одиночества. Бойтесь больных отношений, которые забирают у вас все жизненные силы. Многие люди так сильно не хотят оставаться одни, что мирятся с насилием, с проблемами. Так быть не должно.
Я представляю, как мамина подруга тетя Бронислава назидательно произносит: «Лена, чтобы писать о таких сложных вещах, нужно прожить жизнь и увидеть ее со всех сторон». Я знаю. Я боюсь начать. Поэтому прежде я задаю миллион вопросов — себе, знакомым, гуглу...
Почему через год, десять или даже двадцать лет одни выходят из отношений, а другие так и не решаются? Почему семейная жизнь одних заканчивается большим скандалом, а другие в духе последних тенденций празднуют развод и остаются друзьями?
Недавно моя двоюродная сестра Аня спросила меня: «Почему мама с папой не разведутся, если они не разговаривают друг с другом и никогда не целуются?» Я не нашлась, что ей ответить.
Почему Венсан Кассель расстался с Моникой Беллуччи и ушел, как в бородатом анекдоте, к 20-летней модели? По иронии судьбы возраст последней равен годам, прожитым актером с Моникой. Кто из них и в чем недотянул, не захотел склеить осколки? Я не знаю. Но я точно знаю, что это не кто-то один. Банально, но нет правого и виноватого в разводе. Есть двое, которые не справились с управлением, не просили прощения и не пытались простить, забывали, что «любви тоже нужен ее ежедневный хлеб», как говорила императрица Александра, жена Николая II.
А почему остались вместе Бейонсе и Джей Зи, который недавно сделал шокирующее признание для The New York Times, подтвердив свои измены? На вопрос, как пара боролась с этой болью, рэпер ответил: «Вы знаете, где находится самое безопасное место во время урагана? Внутри самого урагана. Вот так и получается, что самое лучшее место — в самом центре огромной боли. Там мы сидели. И это было неудобно. У нас было много разговоров, обо всем. В конце концов мы поняли, что у нас есть большая ценность — уважение к тому, что мы делаем. Я считаю, она потрясающая».
Говорить, ничего не скрывая, о своих переживаниях и претензиях научил меня бывший муж. Во всех прошлых отношениях я копила обиды, молчала, а спустя время без объяснений обрывала связь. Как видите, по определению «бывший», нам это не помогло.
После неудачной попытки выйти замуж в 17 лет, когда мама спрятала мой паспорт, я сказала, что никогда не захочу этого повторить. Решительности хватило на пять лет, после чего я заявила: если соглашусь на брак, это будет один раз и на всю жизнь. Друзья надо мной смеялись. Наверное, они знали больше чем я, когда утверждали, что один муж — точно не про меня. Предрекали минимум троих или ни одного. Я же знала, что докажу им (или себе) обратное: у меня будет муж, которого я буду любить больше себя самой, и мы будем жить долго и счастливо.
Не думаю, что я оригинальна в своих желаниях. Вряд ли кто-то собирается связать свою жизнь с человеком, заранее прогнозируя развод. Но с цифрами не поспоришь — недавно Business Insider опубликовал данные бракоразводной статистики: Португалия, Испания, Люксембург, Чехия, Венгрия — уровень разводов превышает 60%; США, Россия — 50—59%; Канада, Австралия, Украина, Белоруссия, Австрия, Словакия, Великобритания, Германия, Норвегия, Швеция, Финляндия, Нидерланды, Молдавия — 40—49%; Италия, Казахстан, Китай, Мьянма, Бразилия, Турция, Румыния, Польша — 20—29%; Ливия, Колумбия, Чили, Узбекистан — 0—9%.
Почему так случается? Что происходит с героями после свадьбы, в отличие от традиционной сказочной концовки? Я попросила практикующего психолога Ольгу Корниенко перечислить главные причины разрыва отношений, и вот что она назвала:
1. Рост и развитие личности одного из партнеров, с чем не может мириться второй. Осознание потребностей и появление новых у одного из участников отношений, в удовлетворении которых не может или не хочет участвовать второй.
2. Привыкание, угасание возбуждения, интереса, скука.
3. Нарушение границ, баланса принятия и агрессии. Человек больше разрешает, уступает, чем получает или отстаивает себя. Или наоборот — мало отдает, закрыт, негибок, диктует свои правила.
4. Невозможность понять потребности друг друга, прийти к общему решению. Отсутствие взаимного понимания и желания услышать другого.
5. Насилие: психологическое, моральное, сексуальное, физическое, которое неприемлемо для второго.
6. Стремление «зацементировать»: когда человек хочет сохранить когда-то принятое решение или образ того, как должно быть в отношениях. И не принимает реальности постоянных изменений.
.jpg)
Два года назад я вышла замуж по безумной любви. Полюбила так, как и мечтала, — больше, чем саму себя. До свадьбы мы встречались больше двух лет, за которые Саша в моих глазах окончательно закрепился в статусе принца. Умный, заботливый, поддерживающий, мечтает о детях и обожает их, супергерой, решающий все проблемы. Саша — первый человек, которого замечают в любой новой компании.
Несмотря на сдержанность эмоций, есть в нем особая притягательная сила, заставляющая смотреть на него, слушать, смеяться над его шутками. И влюбляться. Я привыкла, что к нему были неравнодушны даже самые близкие мои подруги. Мне это льстило. Я чувствовала себя особенной рядом с ним, а он не уставал говорить и доказывать это. Когда выяснилось, что его мама против нашего брака и пойдет на все, чтобы нас разлучить, он разорвал с ней отношения. В общем, даже сейчас, если бы меня попросили описать идеального мужчину, он получил бы все Сашины черты. Кроме одной.
После встречи с ним я изменилась. Впервые в жизни мне захотелось печь сырники и варить борщ. До этого могла приготовить мужчине максимум овсянку на завтрак. Подруги любят вспоминать, как я варила для Саши абрикосовое варенье с грецкими орехами. Он тоже изменился — из сердцееда стал домашним, только моим. Но кое-что осталось неизменным.
Властность, авторитаризм, достижение целей любыми способами, вспыльчивость — все это поначалу казалось мне признаками мужественности и силы. Я не заметила, как его взгляды и симпатии стали моими, а я стала той, кто по любому поводу и без цитирует своего мужчину, сомневается в своей внешности без его подтверждения, бежит к нему за советом по самому незначительному вопросу и не в состоянии без его одобрения выбрать рыбу в супермаркете и блузку к юбке. Более того, мне понравилось быть слабой до беспомощности. Дошло до того, что вместо меня Саша делал покупки, платил по счетам, резал мясо и рыбу (потому что мне дурно от вида крови), гладил вещи (потому что у меня это плохо получается), разбирался с инструкциями к бытовым гаджетам и обучал пользоваться ими (потому что я не дружу с техникой), даже утешал моих подруг после неудачных романов. Я была рядом, но слегка в стороне, горделиво наблюдая за мужчиной, которого возвела на пьедестал.
Проблема лишь в том, что он мог погладить мне платье, почистить туфли и принять важное решение, не посоветовавшись со мной. Я сама отдала ему пульт управления своей жизнью. Спустя время я взбунтовалась, потребовала уважать мое мнение. Но как можно уважать того, чего нет? И понеслись скандалы. Сначала они заканчивались отличным сексом, затем молчанием и, наконец, длительными выяснениями, кто прав. Никто из нас не был счастлив. В ссорах муж долго хранил спокойствие, потом срывался на крик, и я переставала его узнавать. Мне всегда казалось — то, как люди ссорятся, показатель их отношения друг к другу.
Мое нежелание снять розовые очки длилось еще год после свадьбы. Потом я начала писать для ELLE и вдруг осознала, кто я, кем мечтаю стать и какого отношения к себе хочу. Тогда же мне предложили работать в журнале — и я поняла: это тот самый шанс, чтобы разобраться в отношениях. Саша удивил меня тем, что обрадовался и поддержал мое решение, но это не остановило меня сказать ему: «Строй жизнь без меня, ты останешься для меня дорогим человеком, мы будем друзьями, несмотря ни на что».
.jpg)
Все осложнялось тем, что Сашу обожает моя мама. В ее телефонной книге он значится как «сыночек», ее мнение имеет для него огромный вес, а еще он может без повода радовать ее цветами, косметикой или поездкой на курорт. Когда я объявила маме о своем решении, она сказала: «Ты ищешь идеальных отношений. Тебе их никогда не отыскать. Как и каждому из нас». И добавила, что не желает мне такой же судьбы, как у героини фильма «Качели», которая «не хранила, а потом плакала».
На автостанцию меня отвез Саша. Когда мы прощались, он с улыбкой сказал, что ждет меня дома, и уточнил: как я собираюсь жить в Киеве одна, если боюсь даже темноты и спать на краю кровати? Кажется, он не сомневался, что я вернусь максимум через две недели.
В мелодрамах обычно описывают страдания тех, кого бросили, но не тех, кому приходится сказать: «Я так больше не могу, давай расстанемся». Как будто после этих слов играет идиллическая музыка, и человек, избавившийся от груза несчастливых отношений, уходит в закат. На самом деле все не так.
Я уехала в новую жизнь, в которой у меня появилось несколько седых волос, я пристрастилась к самобичеванию, магнию в капсулах, сомнениям и песням «Мачете». В мелодрамах о выборе («С любовью, Рози», «Запретная любовь», «Дневник памяти», «Мосты округа Мэдисон», «Любовники») показано, как героиня мечется между долгом и сердцем. Я же, подобно героям «Вечного сияния чистого разума», пыталась заставить замолчать сердце и разбудить рацио. Даже после того, как встретила «очень хорошего парня», каждый день заставляла себя думать, что мой брак был ошибкой, — тщательно собирая проколы Саши, запрещая себе плакать при мысли, что никогда и ни с кем мне больше не будет так хорошо, как с ним.
.jpg)
Мы встретились через полгода. Я приехала, чтобы сказать: «Я полюбила другого и хочу продолжать жизнь без тебя». Подруги в один голос отговаривали от честного признания, боясь за меня. Но это был уже другой человек. Тот, кого я всегда видела сквозь розовые очки. Только теперь он был настоящим. Я не верю в превращения лягушек в принцесс, и мне сначала показалось, что это театр. Но когда я сказала, что у меня есть отношения в Киеве, Саша — собственник до кончиков пальцев — ответил: «Хорошо. Но ты все равно будешь моей. Я все для этого сделаю». Он признался: не было ни дня, чтобы он не думал о своих поступках. А еще в том, что много раз пытался начать другие отношения, но каждый раз перед поцелуем видел мое лицо — и все заканчивалось.
Оказалось, чтобы он изменился, понадобилось, чтобы я его бросила. На вопрос, что же произошло с моим мужем, подруга и психолог Оля сказала: «Лена, люди редко меняются. Все просто: изменилась ты, поэтому изменилось его отношение к тебе».
Самое интересное, что ответа у меня как не было, так и нет. Сегодня я не знаю, что делать. И решила не делать ничего, ожидая подсказки от вселенной. Жизнь все расставит по своим местам. Так говорит моя мама, а она всегда оказывается права.
Как вы думаете: "А почему нас не устраивают отношения с некоторыми людьми?"
Ларчик открывается довольно просто: в нашей голове существует собственное представление о том, как должны вести себя люди по отношению к нам (это синтез опыта, взятого из родительской семьи, собственной жизни и общественных установок).
Это - некий Свод Правил и Установок, включающий наши .
И если поведение другого человека не вписывается в него, отношения с ним не устраивают (или перестают устраивать).
Ничего плохого в наличии такого "Свода" нет, кроме небольшого, но Очень Значительного Нюанса :
В мире нет одинаковых людей! И у каждого Свой Кодекс и свои Правила!
Как же тогда выстраивать отношения? По каким принципам?
Варианты большим разнообразием не отличаются. Если их обобщить, то можно:
Подстраиваться под чужие Ценности и Убеждения, и "забивать" на Свои
Отстаивать свои Ценности и Убеждения, и "забивать" на Чужие
Жить в соответствии со своими Ценностями и Убеждениями и с уважением относиться к Чужим!
К чему приводит следование этим вариантам? См. статью " и др. на эту тему.
Лишь последний вариант позволяет выстраивать именно такие отношения, о которых вы мечтаете!
Могу подтвердить по собственному опыту и опыту знакомых, которые выбрали этот путь. Не скажу, что все происходит быстро, легко и просто. Зато, благодаря этому, мои отношения с близким стали очень гармоничными! Выросло Принятие и Понимание друг друга.
Так что, это абсолютно точно: "Чем больше начинаешь принимаешь других (такими как они есть), тем больше Принимают тебя!"
Требуется определенное усилие, чтобы признать: "
Не стоит обольщаться и думать, что вы знаете лучше своих детей, родителей, супругов, знакомых и т.д- что для них на самом деле лучше. Ведь каждый приходит получать свои уроки и опыты.
А эта фраза -моя любимая! Вспоминаю ее очень часто:
Есть 3 вида Дел: Дела Бога - Ваши дела и Дела Других людей!
Когда вы занимаетесь только Своими Делами, не вмешиваясь в Дела других людей, и Дела Бога, вы бываете по- настоящему счастливы. К. Байрон
Вы даже представить себе не можете, насколько меняется жизнь, когда начинаешь смотреть на отношения и все происходящее сквозь призму этих незамысловатых строчек.
Жизнь частенько показывает нам: "Самые большие сложности возникают именно тогда, когда мы не желаем и тратим все силы на борьбу с ней!"
В этом случае мы всегда проигрываем. Можно сопротивляться всю жизнь и так и остаться . А можно задуматься : "О чем говорит наша Реальность? Что она отражает?"
Мы живем в
Все внешнее - всего лишь проявление того, что происходит внутри нас.
За что же винить отражение?
Если вы наберете 20 килограмм лишнего веса, вам же не придет в голову ругать зеркало.
Согласитесь, довольно абсурдно злиться и обижаться на свое отражение. И требовать, чтобы оно немедленно изменилось.
Но в жизни мы без конца жалуемся на свои "Зеркала": на людей, и ситуации, которые приходят в нашу жизнь.
Более того, став "жертвой обстоятельств" мы нуждаемся в "группе поддержки"
( !)
Поддержка это конечно, хорошо, вот только не в этом случае.
Представьте, что вы стоите перед Зеркалом и клеймите его за ужасное отражение.
"Группа поддержки" поддакивает: " Что за Зеркало! На помойку его! А еще лучше - разбить!
Вот только Жизнь устроена так, что даже если вы избавитесь от противного "Зеркала", возникнет новое. И изображение в нем будет ничуть не лучше. Пока вы не поймете, что дело - в вас!
Если вас не устраивают отношения с мужем, женой, детьми, любимым человеком, начальником или кем-то еще - это верный признак, сигнализирующий о том, что у вас не выстроены отношения с самим собой!
Все, что вам не нравится в себе (и нравится тоже), вы проецируете на других людей (которые подбираются по "Принципу Подобия"), а они лишь отражают это.
Так что люди, с которыми не устраивают отношения - самые точные Маячки, сигналящие: "Внимание! Срочно займись собой!"
А если вы будете внимательны, то легко поймете, что они вам транслируют!
Вас все время обманывают?
Подумайте: "А в чем вы обманываете себя?
- Может, вы давно уже что-то собирались сделать, но по сей день "кормите себя обещаниями?"
- А может упорно стараетесь не замечать очевидных фактов?
Тогда не удивительно, что в вашей жизни появится тот, кто будет обманывать вас. Чем сильнее "все запущено", тем больше будет проявлен Обман во Внешнем мире.
Вас часто оскорбляют?
Задайте вопрос: " А сколько раз за день вы сами себя оскорбляете? Ругаете за какие-то поступки или промахи? Считаете себя Неудачником? Недостойным?
Последите за своей речью. Наши слова не так уж и безобидны (когда вы хлопаете себя по лбу и произносите: "Какой же я дурак!" подсознание понимает их буквально).
До тех пор, пока вы не прекратите это делать, вы будете получать оскорбления от других. С каждым разом способ будет все менее экологичным и более наглядным.
Как это не печально, самые очевидные вещи мы не желаем замечать и обращаем внимание лишь, когда ситуация становится критичной.
Может ваш супруг не прочь приложиться к бутылке? И вы устали с ним бороться?
Взгляните на это с другой точки зрения: "Он бездарно прожигает свою жизнь! А что делаете вы?"
Разве не то же самое? Точно также вы бездарно прожигаете свою!
Тратя время и силы на "Дела" другого человека и Борьбу с Реальностью, вы успешно "забиваете" на свою жизнь. Чем активнее вы будете это делать, тем сильнее будет "Обратная Связь!"
Иногда человек борется со всем Миром!
А это лишь сигнал о том, что внутри него куча противоречий, которые раздирают его в разные стороны. И пока он их не проработает, борьба не уйдет из его жизни.
Если вы:
- не любите себя
- не уважаете
- не цените
- не балуете
- не прислушиваетесь к зову своей Души, к своим Желаниям
Почему вы ждете, что это будут делать другие?
Единственно, в чем они могут вам помочь: Продемонстрировать, как вы к себе относитесь!
Это происходит неосознанно. Но, все равно, неприятно принимать такие уроки, особенно от близких и любимых людей.
Вы будете получать их ровно до тех пор, пока не поймете, что он - всего лишь Зеркало, благодаря которому вы имеете возможность лучше увидеть себя.
Все что вам нужно сделать:
Понять, что вам транслируют?
Поблагодарить за подсказку.
Попробовать заглянуть внутрь себя и ответить на вопрос: "Что я делаю не так?"
Изменитесь вы, изменятся и люди! Это легко проверить!
Что касается Дел, которые находятся "в Юрисдикции Бога", то и там схожая история.
Многое из того,что происходит, вам необходимо! Вы должны пройти свой Путь! Наработать необходимые качества, Пробудиться и Избавиться от заблуждений и негативных установок. Ведь именно они создают фильтры, искажающие Реальность (поэтому, у каждого своя Реальность). Вот только помните:
- Невозможно изменить Реальность, не приняв её!
- Невозможно сопротивляться Реальности, и одновременно замечать Подсказки и Знаки Судьбы (которые буквально рассыпаны на нашем Пути)
Они видны лишь тем, кто сфокусирован на них.
Наиболее активным борцам с Реальностью, Бог дает ПОДСКАЗКИ, которые невозможно не заметить!
Вот только более жесткие. Стоит ли доводить до этого?
Многие люди с таким увлечением контролируют окружающих, что совершенно забывают о себе. Они перестают видеть и слышать в себе то, что не имеет отношения к контролю над другими. Они слишком заняты, чтобы воспользоваться полнотой возможностей, отпущенных им жизнью. Э.Шостром
ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА
Любые отношения складываются между несовершенными мужчинами и несовершенными женщинами. Но если вы решили построить настоящие и крепкие отношения, следует избегать стандартных ловушек, в которых погибло множество других влюбленных.
Сразу оговорюсь — никакого секрета идеальных отношений не бывает, а если вам кто-то пытается доказать, что он его знает — шлите этого человека нафиг. Не бывает хотя бы потому, что не бывает и самих идеальных отношений, и идеальных людей, вступающих в них. Любые отношения складываются между несовершенными мужчинами и женщинами и каждые отношения уникальны, поэтому то, что подходит одним людям может запросто не подходить другим. Но хватит Капитана Очевидности, думаю эти прописные истины известны всем.
Тем не менее, это не значит, что не существует каких-то общих рекомендаций, позволяющих улучшить отношения или сохранить их. Это можно сравнить с приметами у охотников: само по себе знание примет не гарантирует вам, что вы найдёте и подстрелите лося, но сильно увеличивает ваши шансы на это и поэтому нижеперечисленные рекомендации следует воспринимать так же.
Скажу так же, что все эти советы я выстрадал из своих собственных многочисленных, как удачных, так и в особенности неудачных отношений, и пишу только свой личный взгляд на эти вещи, не претендующий на какие-то гениальные откровения.
Итак, 5 основных на мой взгляд ошибок, которых следует любой ценой избегать, если вы хотите сохранить отношения:
1. Никогда не говорите «или по-моему или никак»
Не говорите эту вещь в любой форме. Девушки, не говорите, или мы трахаемся в той позе, которая нравится мне или не трахаемся никак. Парни, не говорите или мы идём в кино на фильм, который интересен мне, или я не пойду, иди одна или с кем-нибудь другим и т.д. Ну, идею вы поняли — не говорите никогда или мы покупаем стул, который нравится мне или никакой, едем отдыхать в Египет, Испанию, Тайланд или никуда. Если вы не можете уступить и вопрос для вас принципиально важен ищите компромисс, некое среднее решение. Если в такой форме компромисс не возможен, ищите его по-другому, скажите — окей, в этот раз сделаем по-твоему, но в следующий раз по-моему, договорились? На худой конец найдите альтернативное решение — не можете выбрать, что есть на ужин: пельмени или картошку — закажите суши, пиццу и т.д. Ещё один маленький нюанс — чаще всего это фраза, по крайней мере в начале отношений, звучит в завуалированном виде: «или делаем по-моему, или если хочешь, то делай это без меня», но хотя в этой фразе запрет на деятельность как таковую не накладывается, но суть от этого не меняется. Все помнят фразу мамы из детства «Да делай как хочешь», после которой желание делать что-либо испаряется — так вот это тоже самое. Ясное дело, что девушка может в кино сходить без вас или с подругами, а вы и сами себе подрочить можете, но тогда возникает вопрос — зачем вам отношения, если вы не хотите участвовать в совместной деятельности?
2. Никогда не отказывайтесь продолжать разговор
ВСЕГДА отвечайте человеку будь то реальный разговор или разговор в контакте или Вотсапе. Я понимаю, что это сложно, но если вы один раз позволите себе не ответить, то потом позволите и во второй раз и в третий, и рано или поздно ваш собеседник начнёт поступать точно так же. Надо ли говорить, что ни к чему кроме вопросов — почему ты мне не отвечаешь и обид это не приведёт? Причина вашего не ответа неважна. Не можете разговаривать — объясните, чем вы заняты и скажите, что ответите попозже. Не хотите обсуждать какую-то тему — объясните почему вы не хотите говорить об этом и попросите человека не давить на вас. Не хотите разговаривать потому что обижены — так и скажите, я обижен/на и не хочу сейчас с тобой разговаривать. Но никогда не замолкайте просто так и не заставляйте человека упрашивать вас ответить.
3. Никогда не затыкайте человеку рот
Это ошибка, по сути является вариацией 2-ой. Никогда не говорите человеку фразы в духе «Ой, всё», «Я тебя понял/ла, помолчи, пожалуйста», «Хватит, ты фигню какую-то несёшь» и т.д. Вычеркните все эти фразы из своего лексикона, сотрите их из своей памяти. Если вы будете затыкать рот человеку, то он будет напрягаться в разговоре с вами, чтобы не сказать глупость и вся лёгкость, и непосредственность из вашего общения улетучиться мгновенно. Не говоря уже о том, что звучит это попросту неуважительно, а от любимого человека, от которого ждёшь ласки, поддержки и в особенности ПОНИМАНИЯ это звучит ужасно, потому что сразу становится ясно, этот человек тебя не понимает. Кроме того, помните, что и вы сами скорее всего не гениальный оратор и вполне возможно несёте не меньше хрени, но вас-то терпят.
4. Никогда не замалчивайте проблем
Не думайте, что существует какой- то особый героизм в том, что вы готовы терпеть в отношениях вещи, которые вас не устраивают. Не существует людей с безграничным терпением и самоотдачей, и вы не должны быть таким. Если вас что-то не устраивает в отношениях обсудите это со своей второй половиной, в противном случае ваш героизм выйдет вам боком. Сначала вы будете ощущать неудовлетворённость от отношений, потом эта неудовлетворённость перерастёт в раздражение, а потом начнёт в той или иной форме выливаться на вашего партнёра/шу. При этом сама проблема может не стоить изначально и выеденного яйца. Не устраивает что-то в сексе — поговорите об этом, не устраивает что-то в поведении — обсудите это. Вообще учитесь разговаривать, это нормально! Не высказывать друг другу взаимные претензии до тех пор, пока уже нельзя будет вспомнить с чего всё началось, а спокойно объяснять в чём проблема. И помните — никто не может залезть вам в голову и сам догадаться, что что-то не так, если вы терпеливо делаете вид, что всё нормально. В такой ситуации вы похожи на человека с аппендицитом, который изо всех сил делает вид, что он здоров, пока тот не лопнет, а человек не умрёт.
5. Не перетягивайте на себя одеяло
По сути все проблемы, возникающие в отношениях появляются оттого, что каждая из сторон пытается перетянуть на себя одеяло. Мы хотим, чтобы нам всегда отвечали, но не отвечаем сами, хотим проводить время так как нравится нам, но не хотим проводить время, так как хочет другой человек, хотим, чтобы наши гениальные мысли слушали в любое время, а сами затыкаем другим рот, хотим, чтобы человек читал наши мысли, при этом сами не задумываемся, что происходит у него в голове. Это может прозвучать банально, но все проблемы в отношениях являются следствием нашего взаимного эгоизма и искореняя его и его проявления, мы сохраняем и укрепляем наши отношения и это единственный путь. Только отношения, в которых всё 50/50 могут продлиться долго и развиться во что-то большее. Отношения же, построенные на усилиях одного человека всегда обречены на долгую и мучительную смерть.
P.S. Мы с вами не живём в мире идеальных сферических лошадей в вакууме и «идеальные» отношения не складываются сами по себе — это сложная и подчас неприятная работа, но результат того стоит.
Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово
Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают. Это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают.
Это почти очевидный и не самый мудрёный принцип, однако следуют ему далеко не все.
Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово - в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными. Людям в этих отношениях тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… И они всё равно остаются в этих отношениях. Почему остаются? В основном из страха - одиночества ли, осуждения ли. Причин, конечно, значительно больше, но в данном случае они без надобности. Знание их мало что изменит.
В этой заметке хочу сказать о другом. Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.
Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.
Знал я такого человека - он говорил буквально следующее: «Если жена меня не слушается, если тёща не слушается, то мне нечего делать в этом доме - здесь нет любви!».
Разумеется, я пишу не о таких ситуациях. Я - о другом. Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть - нужно деятельно изменять ситуацию.
Можно даже в общих чертах набросать короткий алгоритм такого изменения:
1. Признать, что отношения не устраивают. То есть, честно, без увёрток сказать вслух: «Такие отношения меня не устраивают». Пусть это грустно или даже печально, но - скажите. И лучше вслух, чтобы услышать это признание во всей мощи.
2. Сообщить партнёру, мол, такие отношения меня не устраивают, я в них оставаться не буду, но уходить не хочу, хочу изменений. И дальше - список изменений. Маленькая ремарка - список изменений лучше сделать заранее и лучше предельно конкретный. Скажем, «обращай на меня больше внимание» - это чушь, а не изменение. А вот «давай каждую субботу проводить вместе, выключим мобильные телефоны» уже лучше.
Ещё маленькая ремарка. Подмечено не одним мной - разговор, который строится на позиции «я не буду с таким мириться и, если надо будет, то уйду», часто приводит к вправлению мозга партнёра. Скажем, мужчина, который ничего не делал по дому, резко начинает суетиться. И продолжает так суетиться (в позитивном смысле, конечно) всю жизнь. Да-да, всю жизнь.
Только, естественно, нужно не просто говорить «изменись, гад, или я уйду», а действительно уходить, если изменений не случилось. То есть - не оставаться в отношениях, которые вас не устраивают. Не соглашаться на них.
Повторю то же самое другими словами - для вящей доходчивости. Речь идёт о решении не мириться с отношениями, которые не устраивают. Вы идёте на переговоры (о них ниже) не с унылым блефом - «изменись или я уйду». Этот блеф предельно бесполезен и только вызывает у людей ощущение шантажа, на что люди часто отвечают протестом.
Вы идёте на переговоры с чётким решением «я уйду, если ничего не изменится в лучшую сторону». И вот столкновение с этим решением как раз и может включить партнёру мозг.
Может и не включить, бесспорно. Но отсутствие этого решения, отсутствие такой позиции, наличие блефа «…или я уйду» (при том, что вы всё равно собираетесь остаться в этих отношениях) - вот это мозг не включит. Гарантировано - не включит.
Важно, чтобы партнёр увидел вашу твёрдость, ваш выбор не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Тогда - может включиться мозг и разговоры могут пройти более-менее качественно.
3. Провести переговоры и заключить договор.
Тут, конечно, самое сложное. Переговорам и договорам учат преимущественно в деловой среде и в деловом разрезе. Мало кого учат вести переговоры в супружеской паре. И тем не менее - нужно начинать переговоры и достигать договора.
Конечно, никаких гарантий успешного завершения указанных переговоров нет. Как они закончатся - неизвестно. С другой стороны, если всё равно отношения не устраивают, то лучше их закончить, если не удалось улучшить, чем жить и страдать.
Вы только представьте - жить в не устраивающих отношениях и страдать каждый день. От побоев, унижений, тирании, хамства, ложных надежд, пустых обещаний, игнорирования, измен…
Я решительно настаиваю - нельзя соглашаться на такие отношения. Это преступление.
Поэтому подчеркну ещё раз - вы выходите на переговоры с твёрдым решением не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Если переговоры заканчиваются неудачно, то вы выходите из этих отношений. Не просто грозите пальчиком, а спокойно и с полным пониманием происходящего расстаётесь с человеком.
Есть, конечно, и другой вариант - пересмотреть свои взгляды на жизнь и перестать страдать. Вариант не самый плохой, но я всё-таки сомневаюсь, что для женщины, которую бьёт муж, будет полезно пересмотреть свои взгляды на жизнь и решить, что «бьёт - значит любит». Почему-то я не верю, что тут это сработает.
Считаю, если хочется счастливой жизни, то нельзя идти на такие компромиссы. Нельзя соглашаться на отношения, которые не устраивают - только или перестраивать эти отношения, или расставаться. Только так.
Резонный вопрос - как быть, если отношения не устраивают обоих, но устраивающие их отношения выглядят принципиально по-разному? Как им тут быть?
Всё так же - вести переговоры и договариваться. Это нелегко, но других выходов нет. Люди, если они хотят быть вместе, после упорного и тяжелого труда, договориться - могут.опубликовано
Загрузка...
